Что делать если муж самодур. Что делать, если муж тиран и деспот

Как выжить в семейной войне с домашним тираном?

Стокгольмский синдром — это когда жертвы террористов, не имея возможности освободиться, начинают содействовать своим захватчикам, подсознательно понимая: только подчинение может спасти им жизнь. И чем дольше заложник находится бок о бок с террористом, тем сильнее формируется в нем эмоциональная привязанность к своему потенциальному палачу и даже благодарность ему - мог убить, но не убил.

В повседневной жизни подобное тоже случается нередко: жертвы домашнего террора оправдывают своих мучителей и испытывают к ним нежные чувства. Почему это происходит?

Пиночет в пижаме

Каждый “домомучитель” в домашних тапочках - это миниатюрный портрет диктатора вселенского размаха. Та же тоталитарная личность, пытающаяся полностью взять под контроль - только не государство и народ, а вас лично.

Понятно, что с тиранами, распускающими руки, нужно расставаться раз и навсегда. Человек, единожды поднявший руку на близкого, сделает это еще не раз.

Сложнее с тиранами психологическими. Жертвы страдают, но защищают их и искренне любят. Специалисты называют это “виктимным поведением”: оно свойственно людям с психологией жертвы и не только позволяет тиранам издеваться, но и провоцирует их.

Специалисты утверждают: все тираны - личности глубоко закомплексованные. Их задача - психологически выбить у противника (коим в нашем случае является их ближайший партнер) почву из-под ног. Ибо уверенного в себе человека тиран одолеть не в состоянии. Тиран вообще существо слабое и за счет собственных достоинств вознестись над партнером не может. И не возноситься не может тоже - эту потребность ему диктует его тиранический тип личности. Поэтому мучить домашнюю жертву - жизненная необходимость тирана.

Внимание! Домашними тиранами вопреки расхожему мнению бывают как мужчины, так и женщины. В зависимости от того, какие приемы они используют, психологи выделяют 4 основных типа. Разобраться с ними нам помог семейный психолог Денис Токарь.

Тиран-громовержец

Портрет: хрестоматийный деспот, пускающий в ход неприкрытую агрессию и хамство. Поводом служит что угодно, достаточно просто дурного расположения духа, он всячески провоцируют свою жертву на бурный скандал.

Из практики психолога: Алексей Петрович живет со своей супругой Натальей Михайловной уже более 30 лет. Несколько раз он решал развестись, но все же брал себя в руки, чтобы сохранить семью. Наталья Михайловна - крупная женщина весьма крутого нрава. Пару раз в неделю она устраивает скандалы с битьем тарелок о голову мужа - по бытовым пустякам. Алексей Петрович привык подробно отчитываться перед грозной супругой, исправно отвечая на вопросы: “где тебя черти носили?” или “какого хрена ты опять бездельничаешь?”. Хотя сама Наталья Михайловна уже много лет не работает, муж один содержит ее и взрослых детей. Несмотря на покорность супруга, жена всегда находит подходящий повод для очередного скандала. Во время скандалов Алексей Петрович отмалчивается. Психологу он признается, что по молодости жена орала на него даже в постели, если, по ее мнению, он ненадлежащим образом исполнял свой супружеский долг.

Но он оправдывает супругу-мегеру: “Ее нельзя нервировать, она очень возбудимая - приходится немного потерпеть. Она сама переживает, что раскричалась, и потом старается загладить свою вину”.

Откуда взялся громовержец? Обычно свои навыки тираны этого типа приобретают еще в детстве. Если мама и папа обделяют своим вниманием малыша, он вынужден пускаться на хитрости. Постоянно слыша “мне некогда!” и “отстань!”, маленький человек интуитивно начинает провоцировать конфликты с родителями. Ребенок понимает: если он перевернет за столом тарелку, родители среагируют. И впрямь, мама с папой срываются и выходят из себя, а ребенок, наоборот, успокаивается - он получил свою порцию внимания.

Тиран-соперник

Портрет: это куда более изощренный тиран, чем громовержец. Сопернику нужен полный контроль не только над действиями жертвы, но и над ее самооценкой. Его коронное: “Что ты о себе возомнил?”. Он превращает вашу жизнь в бесконечное соревнование, в котором всегда побеждает только он. Если ему кажется, что вы его в чем-то обскакали, он, не задумываясь, поставит вам подножку - психологическую. Это чрезвычайно амбициозный, тщеславный человек, что нередко делает его успешным в карьере. Но, чтобы преуспевать в обществе, он должен самоутверждаться за счет близкого человека.

Из практики психолога: Олег женился на Ольге, когда она только начинала карьеру в компании, где он был менеджером. И Ольгино продвижение в бизнес-иерархии сразу прекратилось. Нет, муж не чинил ей административных препятствий, просто планомерно настраивал жену на провал: “Ну куда тебе с твоей внешностью на международную выставку? У тебя совершенно нет ни вкуса, ни стиля! Послушай меня, все-таки у меня больше опыта”. “Нет, с твоим уровнем ты на этом семинаре опозоришься, лучше сразу откажись!”. “Сиди дома, зачем тебе карьера? Ты же двух слов связать не можешь!”

И он добился своего: Ольга стала домохозяйкой. Теперь она живет исключительно жизнью Олега. А он продолжает травить ее, уже на другую тему: “Тебе не идет разговаривать на серьезные темы, девочка моя! Лучше вон перепиши из журнала новый кулинарный рецепт...”. Ольга призналась психологу, что даже в постели Олег умудряется ее унижать: “Что-то ты меня в последнее время не возбуждаешь, зайка! Какая-то ты стала несексуальная. А вот у нас в офисе появилась новая сотрудница - ну такая красотка! Уж я бы ее…”

Откуда взялся соперник? Не случайно американские педагоги обозначают “несоревновательную атмосферу” как основное достоинство детского учебного заведения. Детские психологи в США уверены: обстановка, в которой инициируется борьба за первенство, пагубно влияет на психику подрастающего поколения. Наши же педагоги долго и упорно придерживались обратного мнения, полагая, что стимуляция у ребенка стремления быть первым воспитывает в нем упорство и волю к победе.

Тиран-паникер

Портрет: это самодур, превращающий ваше существование в вечный бардак, в котором вас же и обвиняет. Паникер меняет собственные планы и приказы по 10 раз на дню, а потом упрекает вас в неорганизованности, тупости и нерасторопности.

Из практики психолога: “Каждый наш поход в гости, отъезд на дачу или уборку в квартире Катя способна превратить в настоящую катастрофу, - признается Денис. - Она меня все время тормошит, торопит и тут же сама тормозит процесс”. Непосредственно перед уходом в гости жена Дениса Катя вдруг начинает искать потерянные год назад сережки и обвинять в их пропаже супруга. В последний момент перед отъездом в отпуск она вдруг заявляет, что никуда не поедет, потому что ей не в чем ходить на курорте, неожиданно бросает сборы и начинает причитать: “Ни разу в жизни ты не купил мне приличного платья! Я буду хуже всех!”. В самую последнюю секунду, когда Денис уже на грани срыва, Катя заявляет: “Ну ладно, поехали. А почему ты до сих пор не готов, копуша?”

Зато потом, когда Денис приходит в гости весь на нервах или издерганный приезжает на отдых, его супруга светится спокойствием и только посмеивается: “Ну что ты такой нервный?”

Откуда взялся паникер? Он вырос из того ребенка, которого в детстве тиранили таким же образом: давали задания из серии “поди туда не знаю куда, принеси то не знаю что”, сбивали с толку, а потом упрекали в тупости и несообразительности. Возможно, это делали родители будущего тирана, а может быть, ему не повезло с учителями в школе.

Из практики психолога: “Андрею постоянно требуется моя помощь, - делится с психологом его жена Марина, - то у него спина болит, и я полночи делаю ему массаж, чтобы он мог уснуть. То под утро он будит меня и просит сварить ему геркулесовой каши, а то “что-то желудок прихватило”. Муж требует внимания больше, чем грудной ребенок!”.

Однако, когда Андрею хочется затусоваться куда-нибудь на всю ночь с друзьями, его репертуар в корне меняется: “Ты меня совершенно не понимаешь! Я работаю на дому, всегда один, пока ты у себя в офисе с интересными людьми общаешься. Ты черствая и бездушная!”

При этом Андрей - свободный художник, а Марине с утра на работу, и главным кормильцем семьи является именно она. Но жена легко находит оправдания для своего страдальца: “Он не виноват, что его картины плохо продаются. Он тонкий, ранимый и более чувствительный, чем все остальные. У него душа болит - за все вокруг...”

Откуда взялся страдалец? Так же, как и в случае с другими подвидами, стиль манипулирования этого тирана зародился еще в детстве. Осознав, какие выгоды дарит болезнь (и контрольной можно избежать, и дома окружен повышенным вниманием), ребенок берет на вооружение такой способ ухода от проблем и достижения целей. А также понимает: прикинувшись несчастным, нуждающимся в чужом совете и участии, можно легко переложить ответственность на других.

Айкидо с тираном

Что же заставляет людей добровольно наступать на горло собственной песне, покорно лишаться своего “я” и становиться безвольной куклой в руках недоброго кукловода? “Причина виктимности всегда зависимость, - полагает Денис Токарь. - А материальная она или моральная - по сути, не важно”.

Например, женщины часто терпят бытовой садизм по бытовым же соображениям: неразменная жилплощадь, маленький ребенок, отсутствие собственного дохода. Плюс тривиальная женская боязнь одиночества: “Уж лучше такой, чем никакой”.

Но бывает и чисто моральная зависимость. Жертва, как правило, личность внушаемая. И ее легко убедить, что без своего мучителя она обходиться не может, - что тиран и делает. Зачастую жертвы подсаживаются на терзания и оскорбления, как на иглу. И постепенно начинают считать их нормальной семейной обстановкой.

“Если вы отдаете себе отчет в том, что являетесь жертвой психологического террора, но по разным причинам пока не хотите свергать диктатора, то есть расставаться с ним, попробуйте приемы амортизации”, - рекомендует Денис Токарь. Это что-то вроде бархатной революции. Но, чтобы ее совершить, потребуется недюжинная выдержка и мудрость. Амортизация - это психологическая защита типа айкидо. Основанная на быстрых и точных реакциях, она позволяет своевременно и безболезненно отражать удар соперника - так, чтобы он не успел вас ранить.

Прием против громовержца. В очередной раз столкнувшись с его хамством, напомните себе: его выпады продиктованы не вашей, а его неполноценностью. Отнеситесь к нему спокойно и иронично, как к больному. Проговорите про себя закон Мерфи, который гласит: “Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить разницы между вами”.

Пример:
Удар громовержца: Опять ты задержался на работе! И что ты лыбишься, это не смешно!
Правильный ответ: Не смешно.

В психологии это также называется “отзеркаливанием”. Вы отвечаете оппоненту частью его же фразы, призванной деморализовать вас. Ваше соглашательство собьет громовержца с его отлаженной схемы и поставит в тупик.

Прием против соперника. Помните, что, среагировав на провокации тирана-соперника и вступив с ним в соревнование, вы даете ему возможность самоутвердиться за ваш счет. Поэтому не пытайтесь доказать сопернику, что вы не так уж плохи, как он вас малюет. Реагируйте на “задирания” с юмором, добровольно уступайте сопернику и хвалите его - это обезоружит агрессора.

Пример:
Удар уничижителя: Ты выглядишь старухой, а вот мне все дают не больше 30.
Правильный ответ: Да, милый, ты действительно отлично сохранился. Я горжусь тобой!

Прием против паникера. Не пытайтесь честно выполнить все указания, которые ежесекундно дает вам тиран - любитель хаоса. Прислушайтесь: его распоряжения противоречат друг другу и только осложняют процесс. Четко отдавайте себе отчет, что вы в этот момент делаете и какая у вас конечная цель - и не сбивайтесь с собственного алгоритма действий.

Пример:
Удар паникера: Нам никогда не закончить этот ремонт! Раз тебе доверили заказывать сантехнику, она точно не придет никогда! Все, я переезжаю с детьми к маме!
Правильный ответ: Отлично, дорогая, перебирайся к маме. Не волнуйся, к твоему возвращению ремонт будет закончен.

Предложение обойтись без его участия и без суеты никак не устраивает паникера. Ему необходимо быть в самом центре хаоса и выглядеть оттуда единственным трезвым и разумным руководителем.

Прием против страдальца. Необходимо научиться говорить ему твердое “нет!”. Выберите оптимальную дистанцию в отношениях и придерживайтесь ее, несмотря ни на что. Не вдавайтесь в подробности его недомоганий, не вникайте детально в каждую жалобу и не пытайтесь непременно помочь ему.

Пример:

Удар страдальца: Послушай, какую интригу опять организовали против меня на работе! В который раз!
Правильный ответ: Милая, если коллеги мешают тебе работать, не стесняйся и сообщи об этом руководству.

Не вовлекайтесь, не уподобляйтесь и не оправдывайтесь - вот главная заповедь, работающая по отношению ко всем видам тиранов.

С коллегами и руководителем некоторые люди проводят больше времени, чем с родственниками. Если профессиональное общение по вине деспотичного руководителя оказывается пыткой, вся жизнь пподчинённых ревращается в кромешный ад.

Как бороться с начальником-самодуром?

Самый легкий и очевидный выход — смена работы. С шефом, власть которого держится на лидерских качествах, а не на солидно звучащей должности и повышенных тонах голоса, вы сможете раскрыться, пойти вверх по служебной лестнице.

Другое оружие против самодура — ТК.

Трудовой кодекс РФ достаточно хорошо защищает права работников. Его статьи начиная с помогают разобраться в существующих способах разрешения профессиональных конфликтов между руководителями и подчиненными.

Необязательно сразу бежать с жалобами к служителям закона. Порой бывает достаточно просто показать шефу, что вы знаете закон и уже разыскали контактные данные трудовой инспекции.

К сожалению, бывают обстоятельства, которые делают радикальные рещения проблемы невозможными. В таких ситуациях нужно найти способ мириться с досадной действительностью.

Перевоспитайте его

Некоторые самодуры небезнадежны, им просто надо дать понять, что их подход к управлению губить перспективные инициативы на корню. В маленьком коллективе можно выступить против начальника единым фронтом. Например, скиньтесь на книгу о неэффективном руководстве и поставьте на обложке подписи; книжку оставьте на столе у директора.

Другой вариант — вызвать начальника-самодура на откровенный разговор тет-а-тет. Не оспри нимайте должностное лицо как высшее существо, руководитель — такой же человек, как и вы. Спустить его с небес на землю только полезно. Если он грубо откажется пойти с вами на контакт, это лишь охарактеризует его (ни в коей мере не вас!) с худшей стороны.

Перевоспитайте себя

Не можете изменить характер шефа? Попробуйте заняться своим собственным характером.

Прекратите страдать и научитесь смотреть на происходящее со стороны. Подумайте: «Да мой начальник просто несчастный человек. За его капризами скрывается ограниченность и слабость. Он пытается самоутвердиться, а его все равно никто не уважает; едва шеф выйдет за дверь, коллеги начинают ему косточки перемывать…»

Постарайтесь расшевелить свое чувство юмора. Почаще вспоминайте расхожие офисные шуточки вроде: «Если какая-то овца насрала вам в душу, знайте — это она от страха».

Никто не способен огорчить того человека, который твердо решил для себя, что не будет расстраиваться. Если вы сможете хотя бы несколько раз показать шефу, что его едкие претензии перестали вгонять вас в краску, он сам ослабит давление. Самый обидный ответ на истерические крики — непробиваемое спокойствие.

Не кайтесь, не спорьте. Отвечайте коротко и обдуманно строго после того, как шеф выпустит весь пар.

Здравствуйте, Ольга!
Ответьте, пожалуйста, каким способом прекратить отношения с мужчиной , в котором я полностью разочаровалась, хотя мы встречаемся уже 6 лет. Он — самодур. Я его боюсь. Хотелось бы, чтобы он сам меня спокойно оставил в покое. Долго объяснять не буду, но ситуация — сложная. Жить с ним я не смогу!!! Но он — прилип ко мне и «пьет кровь».
Владислава.

Уважаемая Владислава, давайте разберемся в Вашей ситуации.
Вы сохраняете отношения с мужчиной, которые Вам давно надоели. Это длится уже 6 лет. Вы боитесь разорвать эти отношения, потому что боитесь этого человека.

Вроде бы всё логично. Однако давайте посмотрим с другой стороны.

Вот уже целых 6 лет Вы не можете жить той жизнью, которой хотите . Целых 6 лет Вы убили впустую на то, чтобы Ваш самодур был счастлив с Вами. Скажите правду: вам удобнее жить так, чем пойти на конфликт .

А еще налицо перекладывание ответственности за отношения на кого-то еще, в данном случае – на этого мужчину.
Пока вы были в «зоне комфорта», Вы терпели. Но сейчас Ваше терпение кончилось (я думаю, не без причины), и Вы хотите всё изменить.

Начните готовиться к изменениям в своей жизни . Закройте глаза и помечтайте на тему «когда я буду свободна». Представьте, как изменится Ваша жизнь. Пообещайте себе сменить стрижку, покрасить волосы и купить новый гардероб после расставания с Вашим «самодуром». Представьте вашего идеального спутника жизни – как Вы его встретите, как он будет к Вам относиться, как у Вас будет всё хорошо.

Посмотрим на ситуацию со стороны Вашего «самодура». Он думает, что Вам с ним хорошо и удобно, если, конечно, Вы не намекали на обратное. Самое главное – что ЕМУ с Вами хорошо и УДОБНО . Ему нет причин ничего менять в отношениях.

Так как у Вас нет семьи и детей (слава Богу!), выход один: выведите его из «зоны комфорта» (то есть приложите все усилия, чтобы ему с Вами было неудобно и некомфортно), и он сам найдет, как от Вас уйти. Уверяю: сделать это будет ой как непросто!

Несколько советов, как сделать жизнь мужчины невыносимой:

• Главное правило: лучшая защита – это нападение .
• Всегда и во всем находите негатив . Он делает всё не так. Особенно хорошо действует, если негатив найдете посреди чего-то хорошего. Например, упрекните его, что он не дарит Вам цветы. Сразу же после этого перейти в наступление: не любит или нашел себе другую? Если он на следующий день (пусть даже через неделю) принесет цветы, говорите, что это Вы ему напомнили, а сам бы он не догадался. Сделайте обиженный вид.
• Постоянно говорите о его более успешных друзьях , сколько они зарабатывают, где отдыхают. Обязательно при этом грустно вздыхайте. А его работа? А что работа! Отстой какой-то, вот у соседа, у которого «Лексус», вот это работа, и жене сосед обещает купить шубу дорогую. За сто. Неважно.
• Никогда не восхищайтесь его качествами . Наоборот, постоянно подчеркивайте изъяны. Пусть будет постоянно неуверен в себе.Почаще спрашивайте, любит ли он Вас ? Мужчины этого терпеть не могут!
  Любит, а как именно? Сильно или не очень? Как так, почему? И пошло-поехало… если сможете заплакать (по-настоящему) – всё, секс испорчен.
  Особенно хорошо действует прием перед сексом. Самое главное, спрашивайте это каждый раз. Тогда у него сформируется рефлекс при укладывании в постель: сейчас обязательно начнут пилить.
• Отлично действует слушание его нелюбимой музыки, покупка вещей его нелюбимого цвета (хлопайте невинно глазами: «дорогой, но эта маечка мне так понравилась!»), порча его вещей («откуда я знала, что этот свитер окрасит твои белые рубашки!»), критика его родственников, радикальная смена имиджа («в парикмахерской испортили – перепутали краску, отрезали слишком много») и так далее.

Владислава, проявите фантазию, наверняка Вы найдете что-то еще, что подействует именно на Вашего самодура. Вы же так хорошо его узнали за эти 6 лет!
Только не начинайте вторгаться в его «зону комфорта» слишком резко, иначе результат может оказаться плачевным.

Хороший признак – он начнет проводить с Вами все меньше времени.

Итак, подведу итоги:

1. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя.

2. Чаще мечтайте на тему «когда я буду свободна».

3. Начните постепенно выселять «самодура» из своей жизни. Сделайте, чтобы ему с вами было некомфортно, и он уйдет сам.

САМОДУ́Р, -а, м. Человек, к-рый действует по своей прихоти, по своему произволу, унижая достоинство других . (словарь Ожегова).

Очень часто такой, самодур оказывается рядом, в роли мужа. Если вам встретится самодур на пути, не полагайте, что он сам об этом вам расскажет. Обычно это выявляется гораздо позже, к тому времени уже многое связывает двух людей, есть чувства, а порою даже семья и дети. Он проявляет себя не сразу и распознать его не так то просто. Самодур тщательно скрывается за «маской» внимания, сочувствия, сострадания, и зачастую именно он является душой компании.

Проявление характера начинается позже. Только в паспорте «счастливой женщины» оказывается печать, и, так сказать, он получает на нее законные права, вот тогда маска ему уже не нужна.

Главным оружием самодура являются унижения и оскорбления. Угодить такому человеку просто нереально. Даже если женщина является отличной хозяйкой, матерью, рукодельницей и т.д, он всегда найдёт чем попрекнуть. Такой мужчина всегда ждёт со стороны «жертвы» каких то ошибок, а если их нет, то он просто сам их придумывает. Самодур — своего рода вампир, который благодаря чужим страданиям или слезам, пополняет свой эмоциональный фон, и на какое то время он вновь становится милым и заботливым. И очень часто живя с таким человеком, женщина действительно думает, что она виновата и что дело именно в ней.

Иногда такие мысли подводят к тому, что с течением времени женщина, сама того не понимая, превращается в заложницу своего мужа, перестает иметь собственное мнение, свое представление различных аспектов жизни.

Как жить с самодуром

Что же делать? И как дальше жить? Конечно, любой здравомыслящий человек скажет БЕЖАТЬ! Но не всегда развод возможен, кого-то связывают дети, кого-то жилищные условия, причины могут быть различными. Но и жить по правилам Самодура тоже не выход.

Во-первых, перестаньте показывать свои слёзы, и постоянно говорить, что он не прав и вы не такая. Поверьте, именно этого он и добивается. Его слова очень обидны, но если вы сдержите себя один раз и не заплачете при нём, то во второй раз вам будет намного легче сдерживать себя, а позже вы вообще перестанете плакать (к сожалению, знаю по личному опыту). Во- вторых, это трудно, но старайтесь на его оскорбления. Унижая вас, он сознает, что в социуме и личностном плане ему совсем нечем гордиться, и самоутверждается тем, что пытается возвыситься над женой, унижая и оскорбляя её.

В-третьих, найдите себе занятие, хобби, которое будет отвлекать от лишних мыслей, (так как выход слезам запрещён, вам просто необходимо чем то заниматься, а иначе вы просто сойдёте с ума от своих размышлений по поводу вашей второй половины).

Если вы не работаете, и ваш семейный бюджет в этом не нуждается, то срочно идете на работу, не важно что это будет за работа, главное чтоб вы от неё получали удовольствие.

Жить с таким человеком нелегко и несладко. Но если вы сможете каким то образом устроить свою жизнь рядом с Самодуром, то в реальной жизни вам будет намного проще. Просто оглянитесь по сторонам, и я уверена, что каждый в своём окружении встретит такую личность. Мы ведь все живём среди них.

Екатерина.

«Дай человеку власть, и ты узнаешь, кто он» — как верно отражает это выражение банальные ситуации повседневности.

У всех людей бывают взлеты: продвижение по карьерной лестнице, признанный успех, повышение дохода. Казалось бы, радуйся и наслаждайся жизнью, собирая щедрый урожай. Однако многим этого бывает мало. Вероятно, вы уже имели дело с такими людьми, которые так любят показывать свою звездную величину. И, зачастую, не самым лучшим образом…

В народе подобных личностей уже давно называют самодурами . Они занимают хороший пост, получают неплохие деньги, но их взаимоотношения с людьми на ранг ниже просто ужасны. Видимо, совсем не нужно становиться знаменитым актером, чтобы «подцепить» звездную болезнь, для некоторых достаточно иметь в подчинении хотя бы двух-трех человек.

Я однажды наблюдала картину становления одного самодура. И, откровенно говоря, была потрясена. До повышения в должности, девушка была очень доброжелательна и прекрасно шла на контакт, но стоило ей занять более ответственный пост, ее словно подменили. До сих пор тихо радуюсь, что я тогда находилась на пару рангов выше, так как ее террор был не для слабонервных. Узнали мы об этом потом, когда стали поступать жалобы, и достаточно быстро опустили ее на землю.

Как опознать самодура? О, вы узнаете его из тысячи! У такого человека маниакальная мания величия, он вечно всем недоволен, половина его поручений абсурдна, а лицо каменное и кислое, будто у него вечная лимонная диета .

Как справиться с самодуром?

По правде сказать, это очень нелегко. Особенно, если вы у него в подчинении.

Лучшее средство – поиск более тихой гавани. Но если выбора нет, старайтесь не принимать близко к сердцу все его выпады, рисуя в воображении смешные картины . Например, во время очередного разбора полетов, придумайте, будто начальник орет как малое дитя, потому что потерял соску или его не пускают на детские игровые горки. Либо что на нем появился платочек, щечки стали красными… прямо вылитая матрешка. Это может вам отвлечься от потока негатива.

А вообще, с самодурами лучше всего общаться так, будто вы в армии . Смешно? К сожалению, в такие минуты многим не до смеха.

— говорите четко, кратко и по существу;

— не спорьте;

— не доказывайте свою точку зрения.

Любой выпад зачастую бесполезен, так как вас просто не услышат. А такое поведение утешит его самолюбие, и он надолго оставит вас в покое. Тем более ваше молчание быстро утихомирит его бушующее эго: гневу нечем будет питаться.

Что делать, если вам что-то нужно от самодура?

Допустим, вы обратились в госучреждение для получения какого-то документа или справки. Ваша ситуация нестандартна, и для одобрения необходимо взять подтверждение у начальника. Вы заходите, мило улыбаясь, но уже через некоторое время осознаете, что перед вами грозно восседает тот самый самодур. В итоге все попытки договориться оборачиваются твердым «нет, ничего не знаю» и т.д. Хотя вроде должно было получиться, все по правилам… Но вы уже не можете ничего доказать, вас вдруг поставили в полный игнор: самодур демонстративно займется своими делами или что-нибудь еще.

Что делать?

Во-первых, расслабьтесь! Неприятность эту мы переживем!

Во-вторых, вам необходимо сменить тактику общения. Обычно, таких людей сложно подкупить, они упиваются своим превосходством. Вот его то и надо гладить. Не думайте о себе, как о человеке, которому «типа надо прогнуться». Скорее самодур прогнется под ваши правила игры.

В душе каждого из нас сидит актер, вот и войдите в новую роль…

Лучше всего посетить начальника снова. Можно даже в этот же день через некоторое время. Извинитесь за то, что доставляете неудобства и все такое, и искренно просите о помощи. Самодур в этот момент просто расцветет от своей значимости. Вам дадут совет: например, сходить в другое место и узнать там. Расспросите адрес, поблагодарите и удалитесь.

Не удивляйтесь, если на новом месте вы не обнаружите никакого решения своей проблемы. Возможно, та контора просто не занимается этими вопросами. Это происки самодурства: «пошлю туда, сам не зная куда…»

Дайте начальнику отдыху два-три денечка и звоните или идите к нему снова. Ваша речь должна быть очень тактичной, сладкой, и «поглаживающей». Скажите, что вы сделали все в точности так, как он требовал, но в том отделе нет таких полномочий, они есть только у него… Спросите, что можно сделать еще.

В 90% из 100 вам дадут зеленый свет на подпись. Вы – молодец, вы справились с этим дикарским типом людей.

Что делать, если и это не помогает справиться с самодуром?

Запомните навсегда одну банальную, но до мозга костей верную истину:

Самодур – не властелин Вселенной, над ним в любом случае кто-то стоит . И «не куплено у них там все», надо просто озадачиться этим вопросом и хитро надавить на больную мозоль.

Вы не одиноки с вашей проблемой! Не бойтесь просить о помощи, ведь в этой жизни нет ничего невозможного!

Анастасия Волкова