چگونه رنجش را رها کنیم و چرا انجام آن مهم است: موثرترین راه ها. چگونه توهین را ببخشیم

بیشتر رنجش ها نتیجه انتظارات غیر واقعی است. بنابراین، قبل از اینکه یاد بگیرید ببخشید و نارضایتی‌ها را رها کنید، باید سعی کنید واقع‌گرا باشید و از مردم انتظاری نداشته باشید که از قبل نمی‌توانند به شما بدهند.

با این حال، در روابط سالم و تمام عیار، البته هر چه افراد انتظارات یکدیگر را بیشتر درک کنند، احساس عدالت و علاقه شخصی وجود داشته باشد، رنجش بین افراد کمتر می شود.

چگونه می توان در روابط بین فردی به این مهم دست یافت؟ چگونه بدون رنجش زندگی کنیم و یاد بگیریم که ببخشیم؟ چگونه یاد بگیریم که عصبانیت را کنار بگذاریم؟

شجاعت و عزم راسخ داشته باشید تا تمام شکست های گذشته خود را فراموش کنید. البته، زندگی در حالت فداکاری بسیار ساده تر و حتی احتمالاً ساده تر از شاد بودن است. بنابراین، بسیار مهم است که تصمیم بگیریم در نهایت گذشته را در گذشته رها کنیم و به آن پایان دهیم.

همه چیز را برای خود نگه ندارید. برای اینکه کار را برای شما آسان تر کند، تجربیات و احساسات منفی خود را تخلیه کنید. اگر می خواهی گریه کنی، به سلامتی خود گریه کن!

چگونه یاد بگیریم که توهین ها را ببخشیم؟ چگونه مجرم خود را ببخشیم؟

اگر نمی دانید چگونه احساسات خود را بپذیرید و هدایت کنید، غیرممکن است که یاد بگیرید مردم را ببخشید و نارضایتی ها را کنار بگذارید. احساسات منفیبه شیوه ای سازنده

روزانه در آدم عادی 70000 تا 80000 فکر ایجاد می شود که 80% آنها منفی و 95% تکراری هستند. از این می توان نتیجه گرفت: ما فکر نمی کنیم، ما به یاد می آوریم.

در لحظه ای که شکایت های گذشته را به یاد آوردید - به موسیقی مورد علاقه خود گوش دهید یا سرگرمی مورد علاقه خود را انجام دهید. توسعه در هوای تازه، با دوست دختر مورد علاقه خود چت کنید یا برای متجاوز خود نامه بنویسید.

تمام آنچه را که می خواهید به مجرم خود مستقیماً در چهره بگویید، در نامه بنویسید. و هر چیزی را که از گفتن آن در یک جلسه به او خجالت می کشید بنویسید. با هر کلمه نوشته شده، احساسات منفی شما فروکش می کند و با هر نامه نوشته شده، کینه شما ضعیف می شود.

فقط نامه ای را که نوشته اید دوباره بخوانید، اما بعد از نوشتن آن را پاره کنید یا بسوزانید. به این ترتیب، به خود کمک می کنید بر شدت احساسی که مطلقاً هر فردی که ناامیدی و رنجش را تجربه کرده است، غلبه کند.

یادگیری بخشش و کنار گذاشتن نارضایتی ها نیز به تغییر منظره خانه کمک می کند. این می تواند یک چیدمان ساده مبلمان خانگی یا حتی یک سفر کوتاه باشد. نکته اصلی این است که این احساس را داشته باشید که زندگی به همین جا ختم نشده است، که در مقیاس جهانی نارضایتی های شما فقط یک چیز کوچک است که قبلاً باید فراموش کنید و رها کنید.

با گذشت زمان، سعی کنید قدرتی برای تشکر ذهنی از مجرم برای تجربه ای که به دست آورده اید، بیابید. حداقل، این وضعیت شما را به این ایده سوق داد که باید یاد بگیرید که ببخشید و نارضایتی ها را کنار بگذارید.

"بخشیدن یعنی آزاد کردن "زندانی" و کشف اینکه "زندانی" شما بودید." لوئیس بی اسمیدز

چگونه توهین ها را ببخشیم و گذشته را رها کنیم؟

خود را برای مثبت قرار دهید، خوشبین تر باشید. تصور خود را از گذشته تغییر دهید، با حس سپاسگزاری و پذیرش به آن نگاه کنید. شما تعیین می کنید که چگونه به خاطرات خود پاسخ دهید.

دنیای ما پر از رنج است فقط به این دلیل که مردم دردی را که برایشان ایجاد شده در خود نگه می دارند. برای جلوگیری از این امر، باید درک کنید که قدرت کنترل احساسات خود را دارید و دیگران نمی توانند به هیچ وجه بر آنها تأثیر بگذارند، مگر اینکه خودتان اجازه دهید.

اگر روی خود و بهبود خود تمرکز کنید، احساس رضایت بیشتری خواهید کرد. به علاوه، آرامش درونی را خواهید یافت که چندین برابر بهتر از افکار سمی است.

و برای اینکه یاد بگیرید گذشته را رها کنید، یاد بگیرید در زمان حال زندگی کنید. زندگی در حالت "اینجا و اکنون" یک علم کامل و خودکنترلی روزانه است. از این گذشته ، گذشته را نمی توان برگرداند ، آینده هنوز نیامده است. و تنها چیزی که ما مالک و کنترل آن هستیم لحظه اینجا و اکنون است. و ما آن را به طور غیر منطقی در افکار گذشته، در ناامیدی خود صرف می کنیم ...

ما باید یاد بگیریم که از گذشته چیزهای سازنده بگیریم، نتیجه گیری درست کنیم تا دیگر مرتکب چنین اشتباهاتی نشویم.

و برای اینکه متخلف خود را ببخشید و همه شکایت های خود را رها کنید، این سؤالات را از خود بپرسید: "چه چیزی او را هدایت کرد؟ چرا چنین گفت یا انجام داد؟ چه دلایلی او را وادار به این کار کرد؟ وقتی به آنها فکر می کنید، ناخودآگاه خود را به جای مجرم خود قرار می دهید. شاید حتی شما خوش شانس باشید و متوجه شوید که عمل او یا کلماتی که گفته است، چه چیزی شما را بسیار آزار داده و باعث رنجش شما شده است.

«اگر از ظلم شخص بدی رنج می بری، او را ببخش وگرنه دو نفر بد خواهند بود.» آگوستین اورلیوس

سپس این واقعیت را بپذیرید که هیچ کس کامل نیست و همه ممکن است اشتباه کنند. همه اشتباه می کنند حتی شما. و شما نیز ممکن است روزی اشتباهی مرتکب شوید و به طور اتفاقی کسی را آزار دهید.

خودتان را ببخشید که کامل نیستید. چنین کار درونیبه شما این امکان را می دهد که یاد بگیرید مردم را ببخشید و نارضایتی های خود را رها کنید و به مرور زمان خواهید فهمید که زندگی کوتاه تر از آن است که وقت خود را برای نارضایتی های احمقانه و بی معنی تلف کنید. خوشبختی و خرد برای شما!

چگونه می توانید کسی را که به شما آسیب رسانده ببخشید؟ آیا می توان از دردی که روح را می سوزاند، چشم ها را تیره و تار می کند، هشیارانه فکر نمی کند رهایی یافت؟ روانشناسی سیستم-بردار یوری بورلان به درک مکانیسم های رنجش و بخشش، ایجاد روابط هماهنگ با عزیزان و لذت بردن از زندگی کمک می کند.

و دوباره این درد! قلب منقبض می شود، نفس کشیدن دشوار می شود، نبض در شقیقه ها می تپد و این سوال در سر وجود دارد: چرا؟ چرا فرد بومیاینقدر نسبت به من ظالم و بی انصافی است که می تواند به من صدمه بزند، توهین کند، به من خیانت کند؟ بالاخره من با تمام وجودم با او هستم! من حاضرم جانم را برای او بدهم!چگونه یاد بگیریم که ببخشیم و رنجش را رها کنیم؟

رنجش یک احساس منفی بسیار قدرتمند است. او مانند زنجیر، انسان را به بند می کشد و بی حرکت می کند، اجازه نمی دهد او عادی زندگی کند و نفس عمیق بکشد.

تجربه رنجش در برابر افراد نزدیک به ویژه دشوار است، زیرا با آنها تا حد امکان باز هستیم، اعتماد نامحدود داریم، انتظار یک ترفند کثیف را نداریم و خود را آسیب پذیر می بینیم. وقتی درد دل را می شکند، نمی توان توهینی را بخشید و ذهن کوچکترین توجیهی برای گفتار و کردار عزیزان نمی یابد.

هزاران بار شنیده‌ایم که باید فردی باهوش و عاقل باشید، بتوانید یکدیگر را ببخشید، یاد بگیرید که گذشته را فراموش کنید تا شاد و خوب زندگی کنید. اما برای فردی که در اسارت کینه است، همه اینها فقط کلمات پوچی است که شبیه به تمسخر است.

چگونه می توانید کسی را که به شما آسیب رسانده ببخشید؟ آیا می توان از دردی که روح را می سوزاند، چشم ها را تیره و تار می کند، هشیارانه فکر نمی کند رهایی یافت؟

نکات زیادی در مورد چگونگی فراموش کردن توهین وجود دارد، انواع تکنیک هایی که نوید به دست آوردن توانایی رها کردن و بخشش را می دهند. کسی سعی می کند عبارات تاکیدی را بخواند ، شخصی به روش مسیحی با اطاعت گونه دیگر را برای ضربه می چرخاند و کسی فکر می کند که بهتر است مجرم را از زندگی خود حذف کنید و همه روابط را با او قطع کنید.

متأسفانه، در عمل، این روش ها همیشه برای مدت کوتاهی جواب نمی دهند یا کمک نمی کنند. و در موقعیت بحرانی بعدی، نارضایتی های قدیمی شعله ور می شوند یا شکایت های جدید شعله ور می شوند و زندگی را با تلخی و ناامیدی مسموم می کنند. و نمی توان از همه فرار کرد ، زیرا اغلب ما دقیقاً از نزدیکترین افراد - همسران ، والدین ، ​​فرزندان خودمان توهین می کنیم.

روانشناسی سیستم-بردار یوری بورلان به درک مکانیسم های رنجش و بخشش، ایجاد روابط هماهنگ با عزیزان و لذت بردن از زندگی کمک می کند.

روانشناسی رنجش و بخشش. چگونه کار می کند؟

به نظر می رسد هیچ کس با احساس خشم آشنا نیست ، زیرا زندگی از بی عدالتی کوتاه نمی آید و حتی مردم بومی عصبانی و ظالم هستند ، وسواس خود را دارند ، خوبی ها را به خاطر نمی آورند ، از کاری که ما برای آنها انجام می دهیم قدردانی نمی کنند.

اما در واقع، همه اینطور فکر نمی کنند، بلکه فقط کسانی هستند که واقعاً تمایل به توهین دارند.

رنجش یک بیماری، نه یک نفرین و نه یک عادت بد نیست، بلکه یک ویژگی روانی ذاتی در نوع خاصی از افراد - صاحبان ناقل مقعدی است.

این افراد احساس عدالت بیشتری دارند. هرگونه عدم تعادل در یک جهت یا جهت دیگر باعث ایجاد احساس ناراحتی عمیق در آنها می شود.

مالکان افراد شرافتمندی هستند، مبارزان برای عدالت و برابری هستند، آنها رک و ساده هستند و در مقابل نیز همان انتظار را دارند.

برای آنها ارزش ویژه خانواده، روابط صاف و پایدار مبتنی بر احترام و اعتماد متقابل است. به خاطر خانواده، چنین فردی آماده است تا فداکاری های زیادی انجام دهد. اما برای او بسیار مهم است که احساس کند افراد نزدیک واقعاً قدردان آن خواهند بود.

عدم دریافت شایسته ، به نظر او تأیید شایستگی ، احترام و تمجید ، فرد آزرده می شود ، احساس درد و ناامیدی می کند. و طبیعتاً به او داده شده است حافظه فوق العادهبا او حقه بازی می کند به جای جمع آوری و ذخیره سازی اطلاعات مهماو برای به دست آوردن تجربیات ارزشمند و انتقال آن به نسل های بعدی، شروع به انباشتن نارضایتی های خود می کند و هر موقعیت، هر حرف، نگاه، عملی را که باعث درد می شد به یاد می آورد.

در بیشتر موارد، مردم عمداً به دنبال توهین به ما، ایجاد درد و رنج نیستند. فقط این است که همه ما متفاوت هستیم و طبیعتاً داریم - ویژگی ها و خواسته هایی که شخصیت، واکنش ها و رفتار ما، درک جهان و افراد دیگر را تعیین می کنند.

نتیجه این است که اطرافیان ما زندگی را با هدایت خواسته ها، ارزش ها و اولویت های خود که با ما متفاوت است، طی می کنند.

به دلیل چنین اختلاف منافع، انواع دعواها و سوء تفاهم ها به وجود می آید که باعث توهین، دعوا، درگیری می شود.

بدون دانستن نحوه عملکرد روان انسان، از منشور خواسته ها و نیازهای خود به جهان و سایر افراد نگاه می کنیم. ما از مردم انتظار داریم که با ما آن گونه رفتار کنند که ما دوست داریم یا رفتاری که ما با آنها داریم. به چیزی که می خواهیم نرسیدیم، ناراحت می شویم، نگران می شویم، ناراحت می شویم و فردی که ناقل مقعدی دارد آزرده می شود.

از آنجایی که حداکثر انتظارات ما معطوف به نزدیکترین افراد است، به کسانی که تمام وقت، توجه و قدرت خود را به آنها اختصاص می دهیم، اغلب باعث رنجش می شوند.

افرادی که باید یاد بگیرند که ببخشند، چون نمی توانی آنها را بگیری و از قلبت بیرون کنی، آنها را از خاطراتت پاک کن، اینها مال ما هستند -

والدین به خصوص مادر

همسران یا عاشقان

فرزندان.

چگونه نزدیکترین افراد را ببخشیم؟ مادر

عزیزترین کسی که به ما زندگی داد مادر من است. و ما عمیقاً مدیون او هستیم. در زندگی یک فرد مبتلا به ناقل مقعدی، مادر نقش ویژه ای دارد. مامان فقط یک خانواده نیست، فردی که آسایش و مراقبت را فراهم می کند، احساس امنیت و ایمنی می دهد، او ارتباط بین نسل ها را ایجاد می کند، پلی است که صاحب ناقل مقعد را با گذشته ای ارزشمند و عزیز پیوند می دهد. اولین او تجربه زندگیتوانایی ایجاد روابط با افراد دیگر

این اتفاق می افتد که ویژگی های ذهنی مادر و کودک با هم مطابقت دارند. این بدان معناست که وقتی از منشور خواسته های خود به فرزندش نگاه می کند، تضاد و مشکل درونی با کودک نخواهد داشت. و او در خانواده احساس راحتی خواهد کرد.

و بالعکس اگر مادر مثلاً دارای خواص معکوس است. او انعطاف پذیر است، می داند که چگونه همه چیز را به سرعت انجام دهد و می تواند شروع به هل دادن به کودک خود کند، بکشد، عجله کند، در جایی که به زمان نیاز دارد تا فکر کند یا با موقعیت جدید سازگار شود، از او انتظار نتایج سریع داشته باشد.

کودک دچار استرس می‌شود، واکنش‌هایش بیشتر کاهش می‌یابد، تمرکز برای او دشوار است و مهم‌تر از همه، درد و رنج است زیرا مادر عزیزش شرایط او را درک نمی‌کند، ناراحتی‌ای را که تجربه می‌کند احساس نمی‌کند، نمی‌آید. برای نجات، اما، برعکس، غیرممکن را می طلبد. اگر او هنوز متوجه تلاش ها و تلاش های کودک خود نشود، فراموش کند که از نتایج کار او تمجید و قدردانی کند، وضعیت بدتر می شود.

روح کودک در آشوب است، توهینی در آن رخنه می کند که کودک حتی از آن آگاه نیست، نمی تواند به خود اعتراف کند. بالاخره مامان فردی است که او را مقدس و معصوم می داند. و چگونه می توانید ببخشید و کینه را رها کنید اگر شخصی حتی از آن آگاه نباشد؟او همیشه آن را در خود حمل می کند، کینه بر تمام زندگی او تأثیر می گذارد، رشد می کند و چند برابر می شود.

صاحب بردار مقعدی تمایل دارد وقایعی را که برای او اتفاق می افتد تعمیم دهد. او اولین تجربه بد روابط با مادرش را به افراد دیگر منتقل می کند: "اگر مادر خودت نمی فهمد، قدردانی نمی کند، تمجید نمی کند، از دیگران چه انتظاری داشته باشی."

درک ماهیت روان مادرتان، خواسته‌های او، ویژگی‌های شخصیتی، شرایطی که زندگی او را تحت تأثیر قرار داده است، به درک دلایلی می‌دهد که چرا او اینگونه رفتار کرده است.

او هر کاری را که درست و لازم می دانست، که در توان او بود و با ذات او مطابقت داشت، انجام داد. تقصیر او نیست که خودش و بچه را نفهمیده است.

وقتی آگاهی فرا می رسد، آنگاه مسئله بخشش خود را از بین می برد. ما کینه را رها نمی کنیم - آن ما را رها می کند.

چگونه یک عزیز را ببخشیم؟ روابط جفتی

سناریوی مشابهی در روابط با همسران و عزیزان رخ می دهد. طبق قوانین طبیعت، افراد با ویژگی ها و کیفیت های مختلف بیشتر به سمت یکدیگر کشیده می شوند. از یک طرف، این از نظر تاریخی قابل توجیه است، زیرا چنین شرکای، مکمل یکدیگر، یک زوج پایدار ایجاد می کنند که قادر به زنده ماندن و پرورش فرزندان هستند. از سوی دیگر، تفاوت ها و عدم تطابق علایق، خواسته ها و ارزش ها اغلب باعث سوء تفاهم، درگیری، نزاع و توهین می شود.

به عنوان مثال، زنی با ناقل مقعدی زندگی آرامی را ترجیح می دهد و راحتی خانه، او بلورین صادق و فداکار به همسرش است. و شریک پوستی نیاز به حرکت، تازگی احساسات، تغییر منظره دارد و در غیاب درک در کار، می تواند به دنبال تغییراتی به شکل معاشقه در کنار باشد. او با خیانت همسرش را در ورطه رنج و درد فرو می برد.

اگر کسی دل شما را شکست چگونه می توانید ببخشید و خود را از رنجش رها کنید؟ بخشش مطرح نیست! کینه ورزی از مردی چون ترکش در دل فرو می رود، او را زنده نمی گذارد، آرزوی انتقام دارد. هیچ چیز آرامش نمی آورد. روابط به یک کابوس تبدیل می شود، به مجموعه ای بی پایان از رنجش ها و اتهامات، درد و ناامیدی ها. اگر خانواده از هم بپاشد، تجربه بد برای زندگی ثابت می شود و هر فرد مجبور می شود یک خائن و خائن بالقوه را ببیند.

با درک خود و شریک زندگی خود، می توانید یاد بگیرید که یک رابطه کیفی جدید بر اساس اعتماد متقابل، احترام به تفاوت های یکدیگر ایجاد کنید. آنچه برای ما کوچک است ممکن است داشته باشد پراهمیتبرای یک عزیز اگر این را به خاطر داشته باشید، خاموش کردن چراغ پشت سر، بستن لوله خمیر دندان یا قرار دادن دمپایی در جای خود دیگر دشوار نیست. توقف می کنیم پیشخواناقدام کن و شروع کن متقابلعمل کنید، به سمت یکدیگر حرکت کنید، به لطف آن همه دلایل احتمالی برای سوء تفاهم و رنجش زندگی را ترک می کنند:

چگونه ببخشیم و کینه را کنار بگذاریم؟ فرزندان

کودکان برای صاحب ناقل مقعدی ارزش خاصی دارند. برای او مهم است که بهترین ها را به آنها بدهد، آموزش دهد مردم خوب، برای القای سنت های آزمایش شده زمان، برای آموزش هر کاری که خودش می تواند انجام دهد. او به درستی خود اطمینان دارد و می خواهد بهترین والدین برای فرزندش باشد. او سعی می کند اقتدار انکارناپذیر خود را در نزد کودکان حفظ کند و برای آنها الگو شود. و به همین دلیل است که وقتی آنها اصلاً عجله ندارند مانند پدرشان شوند ، به توصیه های او عمل کنند ، راه های او را دنبال کنند ، بسیار نگران ، عصبانی ، آزرده است.

چگونه یاد بگیریم که فرزندانمان را ببخشیم و کینه را کنار بگذاریم، وقتی رفتار آنها برخلاف تصورات والدین درباره زندگی است، برخلاف میل او؟! والدینی که بردار مقعدی دارند از فرزندان انتظار اطاعت، احترام، احترام دارند و آنچه که انتظارات او را برآورده نمی کند منفی، اشتباه، خصمانه تلقی می شود، باعث سوء تفاهم و ایجاد رنجش می شود.

درک این نکته بسیار مهم است که ما از طریق خود به فرزندانمان نگاه می کنیم، سعی می کنیم دیدگاه ها، عادات، علایق، برداشت خود از زندگی را به آنها تحمیل کنیم - زمانی که درک آنها ممکن است اساساً با ما متفاوت باشد.

پدر و مادر با ناآگاهی از نحوه عملکرد روان، عدم درک تفاوت بین ویژگی های خود و خواسته های فرزندان، با وجود تمام محبت و نیت خیر، اغلب مرتکب اشتباه می شوند و مانع از رشد و تکامل صحیح کودکان و ساختن زندگی خود می شوند.

بچه ها اصلا شبیه والدینشان نیستند. آنها خواسته ها و آرزوهای متفاوتی دارند و در زمان دیگری زندگی می کنند. آنچه در دوران کودکی ما را سرشار از شادی و لذت می کرد، دیگر نمی تواند نیازهای فرزندانمان را برآورده کند. چیزی که ما فقط می توانستیم رویای آن را داشته باشیم مدت هاست که برای فرزندانمان به یک واقعیت آشنا تبدیل شده است. جهان به سرعت در حال توسعه است و با آن بر حجم آرزوها افزوده می شود که "موتور" هستند، کلید توسعه و حرکت رو به جلو.

با درک نیازهای واقعی، خواسته ها و تفاوت بین فرزندانمان و ما، می توانیم به آنها کمک کنیم استعدادها و توانایی های طبیعی خود را شکوفا کنند، در زندگی موفق شوند و شاد باشند.

چگونه یاد بگیریم ببخشیم و نارضایتی ها را رها کنیم: نتایج

در مورد ساختار روان، در مورد آنچه ما و افراد اطراف ما را هدایت می کند، دانش می دهد. این کمک می کند، باورهای نادرست، انتظارات غیر واقعی، به شما می آموزد که مردم را همانطور که هستند درک کنید.

ما از گربه محبوبمان رنجیده نمی شویم زیرا مانند بلبل آواز نمی خواند و سگ وفادار نمی تواند پرواز کند، همانطور که ما دیگر از مردم رنجیده نمی شویم زیرا آنها ویژگی های خاصی ندارند.

توانایی بخشش و رها کردن نارضایتی ها همراه با توانایی تفکر سیستماتیک ایجاد می شود. جهان بینی جدید توانایی درک کافی از خود و دیگران، درک انگیزه های رفتار آنها، پیش بینی واکنش های آنها و مدیریت آنها را می دهد.

دیگر نیازی به انباشتن و چند برابر کردن نارضایتی های خود، رنج کشیدن یا برنامه ریزی برای انتقام ندارید، بهتر است انرژی خود را به چیزی مهم، جالب، مفید هدایت کنید - مطالعه کنید. روانشناسی سیستم-بردار» یوری بورلان.

تصحیح کننده: ناتالیا کونوالوا

مقاله بر اساس مواد آموزشی نوشته شده است " روانشناسی سیستم-بردار»

کینه دو معنی دارد. از یک طرف این عمل ناعادلانه ای است که بر شخص انجام شده و او را ناراحت کرده است. از سوی دیگر، احساس پیچیده ای متشکل از خشم نسبت به مجرم و ترحم به خود. این مقاله می گوید که چگونه عصبانیت ایجاد می شود و چگونه می توان بر آن غلبه کرد.

محتوای مقاله:

احساس رنجش یک واکنش دفاعی طبیعی است که در پاسخ به توهین های ناعادلانه، غم و اندوه و همچنین احساسات منفی دریافت شده در نتیجه ایجاد می شود. این می تواند توسط افراد نزدیک، آشنا و همچنین معلمان، همکاران کار و حتی غریبه ها ایجاد شود. برای اولین بار در سنین 2 تا 5 سالگی که تحقق عدالت است ظاهر می شود. تا آن زمان کودک احساسات خود را از طریق خشم ابراز می کند. در واقع، این نتیجه فعالیت مغز است که در تجزیه و تحلیل زنجیره "انتظار - مشاهده - مقایسه" بیان می شود. مهم است که یاد بگیرید چگونه با عصبانیت کنار بیایید تا احساسات منفی را در خود جمع نکنید.

ویژگی های رنجش

خشم با یک بار عاطفی قوی مشخص می شود. همیشه پیامدهایی دارد و بر پویایی روابط با دیگران تأثیر منفی می گذارد. این به وضوح از گفتارهای "کینه نگه داشتن"، "توهین آمیز به اشک"، "من نمی توانم از رنجش خود عبور کنم"، "به دلیل کینه چیزی در اطراف نمی بینم"، "کینه فانی" دیده می شود.

ویژگی های اصلی احساس رنجش:

• باعث درد شدید روحی می شود. این یک واکنش تدافعی به عملی است که فرد نسبت به خود ناعادلانه می داند.
• همراه با حس خیانت. فرد رنجیده اغلب می گوید: "من هرگز چنین انتظاری از شما نداشتم."
• در پس زمینه ای از اعتماد فریب خورده یا انتظارات ناروا رخ می دهد. یعنی او آنچه را که انتظار داشت به دست نیاورد: به او ندادند، فریبش داد، آنطور که دوست داشت توصیف نشد و غیره.
• اعمال دیگری ناعادلانه تلقی می شود. بر اساس نتایج مشاهدات خود و مقایسه با وضعیت مشابه در میان دیگران: به او بیشتر داده شد، حقوق برای کارهای مشابه بیشتر است، مادر فرزند دیگری را بیشتر دوست دارد و غیره. علاوه بر این، این همیشه درست نیست.
• با تجربه مدت زمان طولانی. در برخی موارد برای همیشه نسبت به شیء باقی می ماند.
• این می تواند باعث قطع روابط یا بدتر شدن آنها در صورت عدم کار شود. حتی روابط خانوادگی طولانی مدت، رنجش پنهان می تواند از بین ببرد. با توجه به تجربیات دوران کودکی، یک احساس پردازش نشده می تواند منجر شود رفتار خشونت آمیزیک نوجوان، عدم تمایل به ارتباط با والدین پس از رسیدن به سن بلوغ و غیره.
• به سمت داخل اشاره کرد. اغلب، فرد توهین شده نمی تواند صراحتاً بپذیرد که از چه چیزی توهین شده است. بنابراین، احساسات در اعماق درون خود باقی می‌مانند که باعث ناراحتی بیشتر فرد می‌شود.
• همراه با احساس جبران ناپذیری از آنچه اتفاق افتاده است. مخصوصاً برای کودکان تأثیرپذیر مشخص است: "ووکا در مقابل دوستان من را صدا زد. دنیا فرو ریخت! من دیگر نمی توانم با آنها صحبت کنم."
• با حالتی از آگاهی محدود مشخص می شود. در حالت رنجش، فرد نمی تواند به طور عینی آنچه را که اتفاق می افتد ارزیابی کند.
• تاثیر می گذارد. می تواند اقدامات تهاجمی را تحریک کند. فوری یا با تاخیر.

شما فقط می توانید توسط عزیزان آزرده شوید. فردی که با او رابطه ای وجود ندارد یا سطحی نگر است نمی تواند توهین کند. یک غریبه فقط می تواند توهین کند. ما به ارتباطات مستقر، فاصله تقریبی معین، سیستم داخلی انتظارات و سطح کافی اعتماد نیاز داریم.

در برخی موارد، رنجش شدید با از دست دادن حمایت های زندگی تا ظهور میل به مرگ همراه است. قربانی دچار افسردگی می شود، پدیده های از دست دادن معنای زندگی، علایق و خواسته ها را تجربه می کند. بی تفاوتی ظاهر می شود. افکار و تمایلات خودکشی وجود دارد.

یک وضعیت تهدید کننده زندگی زمانی ایجاد می شود که یک جرم به یک فرد تنها با مقدار کمی از ارتباطات اجتماعی; توهین شده - شخصی بسیار نزدیک و مهم، برخی از انتظارات اساسی پیچیده، امید به آینده با او همراه بود. علت رنجش بر حیاتی تأثیر می گذارد مناطق مهمیا طرف فرد

روان تنی ظهور احساسات رنجش

اعتقاد بر این است که رنجش به احساسات اکتسابی اشاره دارد. یک نوزاد می تواند بلافاصله پس از تولد خوشحال، عصبانی، ناراحت باشد، اما بعداً یاد می گیرد که مورد آزرده شدن قرار گیرد. او این شکل از رفتار را از والدین یا سایر کودکان 2-5 ساله اتخاذ می کند. با این حال، داده های اخیر نشان می دهد که کودکان ممکن است این احساس را زودتر تجربه کنند. روانشناسان-پزشکان که از بدو تولد نوزادان خود را مشاهده کرده اند، حس کینه توزی را در نوزادان ثبت کرده اند.

روان تنی رنجش بسیار گسترده است. این احساس می تواند باعث مرگ یا تحریک شود بیماری جدیتا سرطان یا حمله قلبی.

واقعیت این است که مولفه تهاجمی رنجش اغلب به سمت داخل هدایت می شود و خلاص شدن از آن بسیار دشوار است. پرخاشگری از شدت تجربه بالایی برخوردار است. اینها هورمون هستند. این آدرنالین بیش از حد است که راهی برای خروج از بدن پیدا نمی کند و در درون فرد می جوشد و به نقاط ضعیف برخورد می کند.

متأسفانه مردان از نظر عاطفی به اندازه زنان قوی نیستند. برای آنها سخت تر است که به تخلف خود پاسخ دهند. آنها نمی توانند آن را در گفتگو با دوست دختر تلفظ کنند و بیشتر رنج می برند. مثلاً پدری روی دخترش سرمایه گذاری کرد و او با رفتارش او را ناامید کرد. در نتیجه، جبران ناپذیری آنچه رخ داده است، تحریک می کند حمله قلبییا حتی سرطان

سلامت زنان نیز به شدت به سلامت روان بستگی دارد. در طول معاینه، متخصص زنان همیشه می پرسد که آیا درگیری با همسرش وجود دارد یا خیر. این کنجکاوی بیهوده نیست. درگیری ها و نارضایتی ها علیه یکی از عزیزان به دلیل کیست ها، فیبروم ها، ماستوپاتی و سایر مشکلات زنانه به تعویق می افتد.

روانشناسانی که رابطه غم و اندوه زنان را با سلامت زنان مطالعه می کنند، استدلال می کنند که تلخی ارتباط با عزیزان در زنان در مکان های خاصی محلی است:

1. سینه، رحم، دهانه رحم - نارضایتی از شوهرش. از آنجایی که اینها اندام های تولید مثلی هستند، این آنها هستند که تمام احساسات منفی را درک می کنند. زندگی خانوادگی. گاهی اوقات نتیجه ناگفته ها، استرس و مشکلات خانواده می تواند تشخیص «ناباروری با علت تشخیص داده نشده» باشد. یعنی احساس کینه به قدری در ذهن دختر جا افتاده بود که بدن راهی برای خود پیدا کرد تا از داشتن فرزند در این روابط منع کند. فقط یک روانشناس می تواند کمک کند.
2. تخمدان چپ - رنجش از مادر. شاید دلیل در اینجا در رابطه نزدیک مادر و دختر باشد. همچنین می توان گفت که قلب در سمت چپ قرار دارد. بنابراین احساس در این اندام پاسخی دریافت می کند.
3. تخمدان راست - رنجش از پدر. اینجاست که نسبت به عزیزترین مردی که موظف است از گهواره محافظت و حمایت کند، احساس کینه به وجود می آید.

هر چه زن بیشتر آزرده باشد، میزان آسیب به اندام های خاصی بیشتر می شود. در موارد خفیف، می تواند یک التهاب سریع در حال عبور باشد، در موارد شدید به مداخله جراحی می رسد. این وضعیت به ویژه غم انگیز می شود اگر درد روانی از دیگران پنهان شود، به زبان نیاید، یا حتی به زور وارد ناخودآگاه شود.

در نگاه اول، کانون اصلی احساس به درون فرد هدایت می شود. رنجش با درد عاطفی شدید همراه است و به نظر ما این است که اوست نکته اصلی. اما یک تحلیل دقیق نشان می دهد که این کاملا درست نیست.

اجزای اصلی ساختار احساس خشم و ناتوانی است. دومی به این دلیل رخ می دهد که رویداد اتفاق افتاده است و هیچ چیز قابل تغییر نیست. عصبانیت متوجه کسی است که ما را آزار داده است. به این دلیل است که انتظارات برآورده نشد. به عنوان مثال، ما به کسی هدیه می دهیم، انتظار داریم که آن شخص خوشحال شود و فعالانه از آن استفاده کند. و در پاسخ، بی تفاوتی یا حتی ارزیابی منفی.

در این مکان است که کینه به وجود می آید: ناتوانی در تغییر هر چیزی و خشم. در عین حال، ما اغلب فرصت ابراز آن را نداریم، زیرا ضعف خود را نشان خواهیم داد یا از مرزهای نجابت عبور خواهیم کرد. بنابراین خشم خاموش نمی شود، بلکه به درون می چرخد ​​و مدت کوتاهی یا طولانی در آنجا می جوشد.

انواع اصلی احساس رنجش

باید جرم واقعی را از جرم ذهنی تشخیص داد. این رنجش روانی است که می تواند سال به سال روابط و زندگی فرد را از بین ببرد، بدون اینکه به او فرصتی برای خوشبختی بدهد. ویژگی ذهنی احساس، دلبستگی یک حس اساسی ناراحتی است که در اوایل کودکی به دست می آید، به همه روابط بعدی. به نظر می رسد که یک فرد هر یک از درگیری ها یا سوء تفاهم های خود را با دیگران از طریق ذره بین آسیب های قدیمی در نظر می گیرد. بنابراین، حتی یک سوء تفاهم جزئی به عنوان یک توهین فانی تلقی می شود و رابطه به سراشیبی می رود.

کینه توزی زنان از مردان

نارضایتی های زنان از هم جدا می شود و باعث ایجاد طیف وسیعی از مشکلات شخصی، خانوادگی و والدین-فرزندی می شود. دختر، زن موجودی ضعیف و بی دفاع است. در بسیاری از موارد، او نمی تواند به اندازه کافی به مجرم پاسخ دهد، زیرا کاملاً به او وابسته است.

خطر رنجش زنان در توانایی آن در مسموم کردن کل فضای اطراف برای سال‌های آینده نهفته است. و برای یافتن پایان، دلایل در چنین مواردی می تواند بسیار دشوار باشد.

رنجش از شوهر ممکن است نتیجه آسیب های دوران کودکی باشد. پدر حمایت نمی کرد، بی تفاوت بود، انتقاد می کرد، شر را می زد. انتظارات دختر از چهره پدر، حمایت و محافظت، محقق نشد. یک رنجش ذهنی (اساسی) وجود داشت. این احساس، به نظر می رسد، نباید به شوهر منتقل شود، این یک فرد متفاوت است، اما به طور دیگری معلوم می شود.

در هر موقعیت پرتنشی، تلخی اولیه به نارضایتی لحظه‌ای می‌پیوندد و رنجش نسبت به یک عزیز به ابعاد کیهانی می‌رسد. به نظر زن می رسد که شوهرش او را دوست ندارد، مخصوصاً او را توهین می کند، این کار را از روی کینه انجام می دهد، قدردانی نمی کند و بیشتر و بیشتر رسوا می کند. در چنین مواقعی مردان اغلب فرار می کنند، اما این پایان ماجرا نیست.

شوهر بعدی می آید، سپس دیگری، اما همه چیز طبق یک سناریو به پایان می رسد. در پایان، زن بدبخت نتیجه می گیرد که همه مردان بز هستند و شروع به نادیده گرفتن جنس قوی تر می کند. برخی بعد از اولین بار به این نتیجه می رسند و دیگر وارد رابطه نمی شوند.

اما این وضعیت به ویژه در صورتی تهدید کننده می شود که زن متخلف فرزند پسر داشته باشد. در ظاهر، به نظر می رسد که او او را دوست دارد و چشمانش را برای او می خاراند، اما یک کینه پنهان درونی از یک مرد باعث می شود مادرش تقریباً از کودکی به کودک فشار بیاورد. او همیشه یک دلیل پیدا می کند: به اندازه کافی مراقب نیست، به اندازه کافی حواسش نیست، اشکودا ساخته، در زمان اشتباه آمده و غیره. نتیجه حتی می تواند تبدیل به یک دیوانه شود.

کینه مردانه از زنان

پسرها خیلی آسیب پذیر هستند. آنها کمتر می توانند درگیری ها را تحمل کنند، زیرا نمی توانند احساسات را نشان دهند، آنها را با گریه بیان کنند یا آشکارا صحبت کنند. بالاخره جامعه آنها از کودکی به آنها می آموزد که "فقط دخترها گریه می کنند" ، "مرد باش وگرنه پرستارها را اخراج کردی."

نتیجه این عواطف منفی انباشته شده در طول سال ها است که در مشکلات با دیگران، بی اعتمادی به مردم به طور کلی پاسخ می دهد. مثلا:

• اگر مقصر مادر است. معمولاً در مردانی که مادری با اراده و سرسخت دارند، مشکلات پیش می آید. او هر قدم را کنترل می کند، جلب محبت و توجه از او دشوار است. معمولاً چنین مادرانی حرفه ای هستند که "مثل همه مردم" به دنیا می آورند و در زندگی پسر خود مشارکت فعالی ندارند و خود را به کاف محدود می کنند. نمرات بدو بد رفتاری یا برعکس آنهایی که معتقدند «تمام زندگیم را به او دادم». چنین مادرانی به جز کودک، جای دیگری برای هدایت احساسات خود ندارند. این می تواند زنان مطلقه، رها شده یا فداکار باشد. آنها دائماً پسران بزرگسال را کنترل می کنند، باج می گیرند. معمولاً ساختن سرنوشت برای چنین کودکانی بسیار دشوار است، زیرا آنها نمی خواهند مادر خود را ناراحت یا آزار دهند. و او به نوبه خود نمی بیند زوج مناسببرای پسر دوست داشتنی اش در نتیجه، یک مرد بالغ مادام العمر مورد آزرده شدن باقی می ماند و حتی ممکن است به تنهایی بمیرد و هرگز زنی را پیدا نکند که بتواند مادرش را راضی کند.
• اگر عشق اول مقصر باشد، همسر. رنجش از اولین رابطه، خیانت می تواند در هر رابطه بعدی منعکس شود. همانطور که در مورد زنان، مردها شروع به جستجوی شکار در روابط جدید می کنند، به یک شریک اعتماد ندارند و منتظر می مانند تا از پشت خنجر بزنند. معمولاً اگر چنین شخصی ازدواج کند، به یک حسود وحشتناک تبدیل می شود و همسرش را با سوء ظن مورد آزار و اذیت قرار می دهد، البته کاملاً بی اساس.
• اگر دختر یا پسر مقصر باشد. همانطور که در بالا ذکر شد، حتی نارضایتی از رویاهای برآورده نشده در مورد فرزند شما می تواند فرد آزاردهنده را به انکولوژی بکشاند. بیشتر اوقات، این وضعیت مردان عاطفی را تحت تأثیر قرار می دهد که زمان زیادی را به فرزندان خود اختصاص می دهند و انتظار نداشتند که آنها با آنچه در رویاهای خود بودند متفاوت شوند.

جلوه های مثبت و منفی رنجش

احساس رنجش بخشی از ساختار عاطفی ماست و بنا به تعریف نمی تواند خوب یا بد باشد. این به سادگی به عنوان یک واکنش طبیعی روان به تأثیرات ناخوشایند وجود دارد. اما روانشناسان از رنجش به عنوان یک ویژگی شخصیتی استقبال نمی کنند و به هر طریق ممکن رهایی از آن را توصیه می کنند.

فردی که همیشه آزرده می شود، به طرز غم انگیزی سکوت می کند (مرد)، با هوس باز لب هایش را می دمد (زن)، احساسات واقعی خود را نشان نمی دهد. آنها از عصبانیت برای دستکاری دیگران استفاده می کنند. آنها با نشان دادن کینه و نارضایتی خود سعی در کنترل عزیزان خود دارند.

مکانیسم اثر مخرب کینه به وضوح در مادران مجرد مسن دیده می شود. هر بار که پسران سعی می کنند خود را ترتیب دهند زندگی شخصی، این گونه مادران به سجده می افتند. نه، آنها رسوایی نمی کنند، اما ظاهرشان بیانگر تمام غم دنیاست و پسران تسلیم می شوند.

رنجش زندگی صاحبش را ساده می کند، اما سلامت دیگران را خراب می کند. بازی با احساس گناه افراد نزدیکتان بسیار آسان تر از مذاکره با آنهاست. تاکتیک های چنین دستکاری فرصت های زیادی برای کنترل دارد، اما نیازی به صحبت در مورد نزدیکی معنوی، احترام، درک متقابل، تماس در خانواده نیست. از افراد حساس می ترسند و می ترسند. آنها از طریق زور با آنها ارتباط برقرار می کنند، بلکه از روی احساس وظیفه و نه از روی عشق.

در واقع، رنجش مزایای عظیمی به همراه دارد که در موارد زیر بیان می شود:

1. ضعف های ما را نشان می دهند. هرگز نباید این احساس را از خودتان رها کنید بدون اینکه بفهمید چه علامتی دارد. به عنوان مثال، یک گفتگوی شاد بین یک شریک و یک دوست باعث رنجش شدید و حسادت وحشیانه شد. با کاوش در درون خود، می توانید متوجه شوید که واکنش منفی ریشه در دوران کودکی دارد، جایی که والدین شما را به برادر یا خواهر ترجیح می دهند. شما باید روی آسیب های قدیمی دوران کودکی کار کنید، و سپس مکالمه دوستانه معمول باعث چنین تجربیات دردناکی نمی شود.
2. در صورت پایان یافتن رابطه، فواید کینه در خواص بیهوشی. این شکاف با کلی چیزهای ناخوشایند همراه است. اشتیاق برای شخص دیگری، عدم ارتباط با او - تحمل این بسیار دشوار است. اما خشم و دلسوزی به خود کمک می کند تا از کسی که برای مدت طولانی بخش مهمی از زندگی بوده است دور شوید. شما این قدرت را دارید که ورق بزنید و ادامه دهید.
3. کینه به خلاص شدن از شر احساسات منفی کمک می کند. تمام سرباره های عاطفی را از روح برمی دارد و بیرون می آورد. علاوه بر این، مرتب کردن هر از چند گاهی نیز مفید است. همانطور که در بالا ذکر شد، "کاسه های کوچک" بهتر از سال ها نارضایتی انباشته شده است.

چگونه از شر احساس خشم خلاص شویم

دریابید که چگونه بر آن غلبه کنید احساس منفی، اصلا آسان نیست روانشناسان-پزشکان توصیه های متعددی را ارائه می دهند، اما آنها یا در حالت طغیان عاطفی کار نمی کنند، یا استفاده از آنها برای افراد غیر متخصص دشوار است. با این حال، غیرممکن است که برای مدت طولانی در یک حالت اضطراب شدید روانی زندگی کنید. بنابراین، باید از میان انواع نکات، یکی را که کم و بیش مناسب است انتخاب کنید و از آن استفاده کنید.

راه های رهایی از کینه:

• خودت را احتکار نکن. در یک افسانه، یک حکیم توصیه می کند برای سوء تفاهم با مردم از "کاسه کوچک" استفاده کنید. یعنی وقتی موضوع با موجی از احساسات، رسوایی یا قطع روابط به پایان می رسد، نارضایتی خود را به ابعاد غیرقابل تحمل انباشته نکنید، بلکه فوراً تمام لحظاتی را که به عنوان ناعادلانه طبقه بندی می شوند، دریابید.
• شرایط را رها کنید، همه چیز را همانطور که هست بپذیرید. رنجش همیشه نتیجه انتظارات ناروا ماست. آنها توسط رویاها، آرزوها و ایده های ما در مورد دیگری ایجاد می شوند. شخص مقصر نیست که ما به ویژگی های شخصیتی رسیدیم که او ندارد. به علاوه تقصیر او نیست که تله پاتی ندارد و خواسته های ما را حدس نمی زند. آگاهی از این واقعیت به کاهش درجه نارضایتی ما کمک می کند و مشکل را به شکلی کاملاً متفاوت رنگ می کند.
• حتما صحبت کنید. احساسات منفی از طریق کلمات از بین می روند. با دوستان، دوست دختر، روانشناس، کشیش خود تماس بگیرید، با خط کمک تماس بگیرید. نکته اصلی این است که منفی را در خود حمل نکنید.
• برخورد با یک شریک. شجاعت بگیر و سکوت را بشکن. احساسات خود را برای متخلف توضیح دهید و ادعا کنید. به احتمال زیاد تعجب و آزرده خاطر خواهد شد. حتی اگر عمداً توهین شده باشید، بعید است که آنها آن را بپذیرند. اغلب افراد احساس ناراحتی می کنند و عذرخواهی می کنند.
• ببخش و رها کن. اگر می بینید که شخصی به طور هدفمند مدام به شما توهین می کند، فکر کنید، آیا واقعاً به این شخص نیاز دارید؟ مردم دوست داشتنیاز شرکا به خوبی مراقبت کنید ممکن است ناخواسته صدمه ببینند. اما، اگر وضعیت برای مدت طولانی تکرار شود، ممکن است با یک خون آشام انرژی سر و کار داشته باشید. این نوع شخصیت ها از درد دیگران تغذیه می کنند. شما نمی توانید آنها را تغییر دهید. تنها راه خروج این است.
• درون نگری. سعی کنید بفهمید که آیا این شخص شما را آزرده خاطر کرده است یا واکنش شدید شما در مشکلات گذشته است. شاید کار زیاد، فشار عصبی یا آسیب های قدیمی مقصر باشند. سپس باید عذرخواهی کنید، نه از کسی که جلوی شماست.
• کمک از بیرون. اگر به تنهایی نمی توانید با تجربیات دردناک کنار بیایید، یک روانشناس به شما می گوید که چگونه عصبانیت را کنار بگذارید. متخصص ارزان نیست، اما رفاه، عشق، روابط ما قیمتی ندارد. علاوه بر این، پاسخ بدن به یک احساس می تواند نه تنها یک اختلال موقت، بلکه یک زندگی شکسته و سلامتی از دست رفته باشد.

چگونه عصبانیت را رها کنیم - به ویدیو نگاه کنید:

بنابراین، رنجش یک حالت پیچیده روانی-عاطفی است که همه افراد بدون استثنا با آن روبرو هستند. مهم است که به موقع از شر آن خلاص شوید و سال ها آن را حمل نکنید. برای سلامت روحی و جسمی ما مضر است.

ما باید کسانی را که به ما صدمه زدند ببخشیم و خودمان را به خاطر تمام مواقعی که به شهود خود گوش نکردیم یا از روی ناامیدی تصمیمی نگرفتیم و همچنین برای هر چیزی که خود را به خاطر آن سرزنش می کنیم، ببخشیم.آریل فورد

قبل از بخشیدن و رها کردن کینه و رها کردن آن در گذشته، بیایید به این فکر کنیم که چرا آن ایجاد می شود تا در آینده عاقل تر شویم. احساس رنجش و همراه با آن درد، اندوه یا خشم، خشم، میل به انتقام، باعث برآورده نشدن توقعات می شود.

و همه به خاطر چیزی است که به کسی می دهیم درستخود را مدیریت کنید و زندگی خود را برنامه ریزی کنید، مسئولیت رفاه آن را داشته باشید، توانایی شاد کردن یا ناراحت کردن ما را داشته باشید.

ممکن است مجرم باشد غریبهیا نزدیک، بومی و محبوب ترین. به هر حال، افرادی که به آنها اهمیت ویژه ای می دهیم، یعنی از آنها انتظار زیادی داریم، می توانند بیشترین آسیب را ببینند. به عنوان یک قاعده، ابراز رنجش خود نسبت به افراد بی اهمیت، به عنوان مثال، غریبه ها در خیابان، دشوار نیست. مهمتر از همه، ابراز نارضایتی یا حتی اعتراف خودتان در رابطه با افرادی که می خواهیم روابط مسالمت آمیزی با آنها برقرار کنیم، یا آنها برای ما مرجع هستند، دشوارتر است.

در چنین حالتی چه اتفاقی می افتد؟ عواطف منفی ابراز نشده و احساس نشده متوجه خود شخص می شود. در روانشناسی به این حالت خود پرخاشگری می گویند. فرد خود را برای همه چیز سرزنش می کند که البته تاثیر بسیار بدی بر عزت نفس و توانایی موفقیت دارد. در چنین شرایطی درست است که در مورد احساسات، نیات و انتظارات خود صحبت کنید، نه اینکه انتظار داشته باشید که مجرم خودش آنها را حدس بزند.

چه چیزی باعث رنجش شد؟ هر فرد بالغ با "نقشه، نقشه" خود از جهان در سر خود زندگی می کند. مثلاً فرض بر این است که مردم باید به خیر پاسخ دهند. فقط در این صورت است که خیر دیگر خوب نیست، اگر انتظار می رودخوب برگرد این اولاً و ثانیاً رنجش ناشی از خیانت است (این قبلاً نوشته شده بود). به منافع ما خیانت می شود، اما توسط چه کسی؟ اول از همه، به تنهایی، مهم نیست چقدر درک آن دردناک بود. اگر فرض کنیم که وظیفه مقدس شاد کردن خود را به دیگری منتقل می کنید و در مقابل او باید برای خوشبختی و رفاه شما هر کاری انجام دهد، بهتر نیست خودتان فوراً به نیازهای خود رسیدگی کنید؟ فرد با احساس خوشبختی، اهمیت بسیار کمتری به کاری که دیگری در ازای آن انجام خواهد داد، قائل است.

همانطور که می گوید پائولو کوئیلو "کودکان از رویاهای خود دست می کشند تا والدین خود را راضی کنند، والدین از خود زندگی چشم پوشی می کنند تا فرزندان خود را راضی کنند.". و در نهایت چه کسی خوشحال است؟

فرض کنید شک دارید که بتوانید خود را خوشحال کنید و این وظیفه شریف را به شخص دیگری منتقل کنید، کسی که او را "خوشحال کردید". کمی عجیب است، اینطور نیست که بتوانید کسی را خوشحال کنید و باز هم نتوانید خودتان را خوشحال کنید. معلوم می شود که اگر بتوانید دیگری را خوشحال کنید، مطمئناً می توانید خود را شادتر کنید.

بنابراین، خود ما صاحب، خالق و شفادهنده خوشبختی خود خواهیم بود، نه اینکه آن را به دست کسی، حتی مهربان ترین آنها، بسپاریم. هنگام انجام یک کار خیر برای کسی، مهمترین چیز این است که احساس شادی کنیم که در توان ماست که به دیگری کمک کنیم (حتی بهتر است اگر خودش کمک بخواهد) و امیدوار نباشیم که در ازای آن چیزی دریافت کنیم. اگر نه احساسات مثبتاگر به کسی «بله» می‌گوییم، به خودمان «نه» می‌گوییم، پس چرا این کار را می‌کنیم؟ از ترس آزرده شدن؟ از ترس از دست دادن چیزی با ارزش؟ .. از احساس وظیفه؟

اگر از ترس توهین از امتناع می ترسید، به احتمال زیاد رنجیده باقی خواهید ماند. گفتن "بله" به دلیل ترس از دست دادن فرصت ها به این معنی است که شما این کار را به ضرر علایق خود انجام می دهید، به این معنی که در ازای انتظارات مشکوک واقعاً چیزی ارزشمند را از دست می دهید. و بالاخره مهمترین وظیفه انسان در قبال خودش این است که در راه خودش شاد باشد. مسیر زندگیتا کاری را که قلبش به او می گوید انجام دهد. مردم شادبدون هیچ تلاشی دیگران را خوشحال کنید و از ناسپاسی گاه و بیگاه دیگران کمی ناراحت می شوند. یک فرد بالغ درک می کند که او مسئول احساسات کسی نیست، اما دیگران مسئول احساسات خود شخص نیستند. او آزاد است که بر اساس ارزش ها و اصول اخلاقی خود عمل کند و رفتار خود را ارزیابی کند و در عین حال به دیگران نیز همین حق را بدهد. بلکه چنین حقی را نمی دهد، اما نافی نمی کند. بنابراین، آنچه را که روحش دروغ می‌گوید، انجام می‌دهد و اولاً از این که به خودش، به اصولش خیانت نمی‌کند، شادی می‌بیند. شاید برای کسی این رویکرد عجیب باشد، اما اگر به آن فکر کنید، منطقی ترین و کافی ترین است. وقتی کار نیکی انجام می دهید، آن را به خاطر خود خیر انجام دهید. وقتی شادی را وارد زندگی شخص دیگری می کنید، این کار را به خاطر خود شخص انجام دهید، نه برای پاسخ او. زیرا بزرگترین پاداش، احساس رضایت از خود، از اعمال خود است. ما که ارباب و آهنگر خوشبختی خود هستیم، اعتماد به نفس آرامی به دست می آوریم، عزت نفس را افزایش می دهیم، احساس احترام می کنیم و به موفقیت خود در آینده ایمان داریم.

در غیر این صورت، صحبت از رفتار فرزندان است، وابسته به والدین، بزرگترها، فردی که در زندگی خود مهمتر از خودش است، تصمیم گیری او را هدایت می کند و بنابراین آرامش روحی و اعتماد به نفس وجود ندارد و نمی تواند باشد. فردا، همیشه شک و تردید وجود دارد، اما آیا او کار درستی انجام داده است. به هر حال، خوشبختی او به هر کسی بستگی دارد، اما نه به خود شخص.

عادت پاسخ دادن با رنجش به آنچه دوست نداریم، معمولاً در اوایل کودکی شکل می گیرد، زمانی که کودک به دلایلی نمی تواند مستقیماً نیازهای خود را بیان کند یا خودش آنها را برآورده کند. و تنها چیزی که برای او باقی می ماند تا بر بزرگسالان تأثیر بگذارد این است که توهین شود. در پاسخ به توهین، بزرگسالان (اغلب والدین) واکنش مثبت "مراقبت" نشان می دهند. متعاقباً، چنین رفتاری به شکل کلیشه‌ای از واکنش عاطفی به مشکلات زندگی تبدیل می‌شود و حتی زمانی که فرصت دریافت این مراقبت از کسی وجود ندارد و انتظار نمی‌رود، ظاهر می‌شود.

اگر به طور ناگهانی مشخص شد که شما مجرم هستید و می خواهید اختلاف را حل کنید، بپرسید که آنها دقیقا از شما چه می خواهند و برای چی.

برای جلوگیری از کینه توزی از خواسته های خود بگویید. مردم نمی توانند ذهن دیگران را بخوانند. این کاملاً ممکن است که کسی که با درخواست به او مراجعه می کنید از رضایت آن خوشحال شود.

در صورتی که جرم قبلاً مرتکب شده باشد، باید دریابید که کدام نیازها ارضا نشده اند و چگونه می توان آنها را به طور متفاوت ارضا کرد. لزوماً این شخص نمی تواند در این مورد به شما کمک کند، حتی اگر در توان شما نباشد که خودتان او را راضی کنید. راهی برای خروج وجود دارد، نکته اصلی این است که رنجش را رها کنید، از شر احساسات منفی خلاص شوید.

ابتدا چه کاری باید انجام شود؟ برای متجاوز خود نامه بنویسید. خیر نیازی به تحویل به مخاطب نخواهد داشت. برای درک شرایط و یافتن راه حل نوشته شده است. شما باید با این کلمات شروع کنید: "من اکنون چیزی را به شما می گویم که قبلاً هرگز نگفته ام". متن نامه باید شامل چهار بند زیر باشد:

1. این کاری است که تو با من کردی.
2. این چیزی است که من باید از آن عبور می کردم.
3. این طوری زندگی من را تحت تأثیر قرار داد.
4. این چیزی است که من اکنون از شما انتظار دارم.

نکته آخر به شما می گوید که کدام نیازها را ابتدا باید برطرف کنید.

تا گذشته را رها نکنید، کینه را از خود دور نکنید، نمی توانید زندگی کنید. زندگی کاملحاضر. در صورت لزوم، تصدیق کنید که این فقدان را تجربه کرده اید، برای آن سوگواری کنید، مسئول از دست دادن خود را ببخشید، خود را ببخشید، تصمیم بگیرید که این تجربه را پشت سر بگذارید و ادامه دهید. به تصمیم خود پایبند باشید، حتی اگر پایبندی به آن برایتان سخت باشد. باور کنید که تجربه ای که تجربه کردید ضروری بود و در نهایت برای شما مفید خواهد بود، شما را قوی تر، عاقل تر و موفق تر می کند. زمانی می رسد که شادی شما از حس اعتماد به نفس بیشتر از قبل می شود، زیرا خود شما خالق آن هستید.

4.8333333333333 امتیاز 4.83 (6 رای)