Hogyan fejezzünk ki finoman részvétet egy szeretett ember halála miatt.

Szerintem több oka is lehet annak, hogy a támogatási módszereid nem működnek. Mesélek róluk. Én magam léptem rá ezekre a gereblyékre. Ennek eredményeként kiderül, hogy nagyon egyszerű elveket kell követni. Beszélni fogunk az erős érzésekről és a mindennapi támogatásról. Ennek eredményeként megtanulod néhány mondattal támogatni azokat is, akiket alig ismersz.

Miért fontos ez, miért kell megérteni, hogyan kell támogatni egy embert a nehéz időkben?

Csak arról van szó, hogy ha sikerül igazán segíteni, az illető igaz barátként fog emlékezni rád. Két nagyon frappáns példát tudok hozni számomra. Bár kívülről nagyon egyszerűnek tűnhetnek.

Van egy barátom, akit hajnali háromkor lehet hívni. Bármilyen szeméttel (bocs, nem mondhatsz mást). Rossz álom, rossz hír, összetört szív, ideges valami miatt. Csak felveheti és hívhatja. És ez kölcsönös. Nem, először SMS-t írunk:"Hívhatom most?"majd miután megkaptuk az egyértelmű „igen, természetesen”, felhívjuk egymást. Számomra úgy tűnik, hogy erre körülbelül kétévente egyszer jelentkezik az igény, ritkábban. De megfizethetetlen. Aki hallgat, az általában nem csinál semmi varázslatot. Csak készen áll arra, hogy meghallgassa és a megfelelő szavakat Emlékeztesd őket, hogy nem minden rossz. Utána nyugodtan mehet aludni: amit ittak, az már nem akar ordítani.

És van még egy barát. Egyszer felhívtam, amikor nagyon fájt a hátam, és be kellett mennem a klinikára. Volt egy fiatalemberem, de nem voltam kész arra kérni, hogy jöjjön haza ezért. Engedélyt adott, hogy taxizzak, és azt mondta, hívjak fel, ha valami. És ez elméletileg teljesen megvalósítható feladat volt számomra. Kivéve egy-két számomra nagyon kínos árnyalatot. Nem tudtam bekötni a cipőfűzőmet. (És nekem valamiért ez még annál is fontosabb, mint hogy egyedül mehessek wc-re).És féltem, hogy valami kellemetlen történik az utazás során, bár ennek nem volt előfeltétele. Csak ijesztő az egész. Akkoriban mindkét ok szégyellnivalónak tűnt.

Több mint kínos valakit ilyen baromságok miatt zavarni. Szóval nekem úgy tűnt. De felhívtam ezt a barátomat. Pontosan tudtam, hogy fogom hívni. Miért ő, nem tudom. Nem kellett magyaráznia a csipkékről, a fájdalomról vagy semmiről. Csak azt mondta, hogy eljön. És akkor minden rendben volt. nem voltam egyedül. Természetesen alig emlékszik erre az esetre. De számomra ő az egyetlen személy, akit felhívhat, hogy megkösse a cipőfűzőjét, csak azért, mert szüksége van rá. Egyértelmű, hogy az ő kedvéért készen állok bárhová jönni.

Egyetértesz azzal, hogy nagyon fontos, hogy időben támogass és időben ott legyél? Ha igen, lájkold, és próbáld kitalálni, mi a varázslat.

Szóval hogyan támogasd a kedvesedet? Milyen következtetéseket vonna le ezekből a történetekből?

Tehát miért nem működnek a szokásosak:

„Igen, ne aggódj. Menjünk inni egyet. Nézzünk meg egy filmet. Nos, mire készülsz? Igen, minden rendben lesz! Nos, a helyedben ezt, ezt és ezt tenném!

1) Fontos, hogy csatlakozz az emberhez, és ne próbáld kiütni szomorú állapotából.Legalább fontos, hogy mindig a csatlakozással kezdjük, az igazi ÉRZÉST. Fontos, hogy egy időre belemerüljünk ugyanabba a történetbe. Mert van benne valami nagyon fontos számodra. szeretett. Különben... ha nem érint semmi fontosat... Ő maga sem szenvedett volna annyit. És ha azonnal azt mondod, hogy "na jó, felejtsd el", akkor az ember öntudatlanul ezt olvassa: "az értékeid és a tapasztalataid baromság!" De nehéz. Ez ról ről , a közelségről. Ha őszintén csinálod, akkor tényleg egy kicsit kényelmetlen lesz.

2) Miért nem segítenek a tanácsok, és miért váltják ki néha az ellenkező hatást? Milyen szavakkal kell helyesen támogatni egy személyt? Erre egyszer s mindenkorra emlékszem az egyik pszichológiai csoport utáni második tanfolyamról. Az egyik résztvevő kérését elemezte. Végül a körben mindenki visszajelzést és támogatást ad neki. Természetesen sok a tanács. Nos, a végén maga a „nap hőse” osztja meg végső benyomásait. Tehát itt van egy általános történet: „Úgy tűnik, elég bolond vagyok. Olyan praktikus dolgokat kínálsz, meséld el, hogyan kerültél ki sikeresen az ilyen történetekből. Kezdem úgy érezni, hogy én vagyok az egyetlen vesztes." Paradox, de általános jelenség. Őszintén megpróbálja támogatni az övét, és aki hallgat, az csak saját maga számára válik szomorúbbá. Hogyan válasszunk támogató szavakat?

• Beszélhetsz az érzéseidről és a hozzáállásodról: „Aggódom érted. Ezt én is szomorúan hallom. Kicsit össze is vagyok zavarodva, amikor mindent részletesen elmondott.”
• Szavakkal is egyértelművé teheted, hogy készen állsz arra, hogy ott legyél, bármi történjék is. "Veled vagyok". Emlékszem, apám egyszer egy nehéz családtörténeti pillanatban azt mondta nekem: „Bármi is legyen, a lányom vagy, és mindig is az leszel, és szeretlek.” Aztán ezek a szavak nagyon megnyugtattak.
• Beszélhetsz hasonló SIKERTELEN élményeidről, hasonló „rossz” élményeidről. Valóban, a nehézségek idején gyakran úgy érezzük, hogy valahogy nem vagyunk túl... Nagyon értékes lehet azt hallani, hogy nem te vagy az egyetlen ilyen idióta.
• A tanács akkor segít, ha az ember jobban érzi magát, ha meghallgatják, ha van ereje valamire. Ha jól megnézed, láthatod. Arcot vált. Nos, a tanács akkor jó, ha semleges ötletek, mint eszköz. És hogy ezekkel az eszközökkel mihez kezdjen, mikor és melyiket használja, azt az ember maga döntheti el. És még egyszer: jó, ha a tanács csak egy része a történetének, amit ő meghallgathat, ha akar, és nem tesz jót a tesztalanynak.

3) elvonja a figyelmet - jó út amikor már mindketten belefáradtak a sírásba.Smiley. Lehetetlen túl sokáig beszélni fontos, nehéz témákról. A viccelődés, az ironizálás és az, hogy valami elvonja a figyelmet, szintén nagyon fontos. jó pszichológusok egyébként a konzultációkon sok tréfa születik. És a lényeg. És nagyon vicces. De helyesen kell érezni azt a pillanatot, amikor valóban a témában van, amikor egy kicsit le kell kapcsolnia a hőt.Ehhez pedig fontos, hogy élénk, érdekes, lelkes ember legyen.Különben a másikat nem lehet kirángatni a mocsárból. Aztán rád nézve és ugyanarra a szomorú és együtt érző tekintetedre egyszerűen nem fogja elhinni, hogy „minden rendben lesz”.

4) Még ha szomorú is, nem bolond.Valamiért van egy olyan mítosz, hogy ha valaki szomorú vagy rossz, akkor nem tudja megbirkózni. Tehát egy csomó tanácsot kell adnia. De nem, ez nem mindig van így. Szinte mindannyiunk fejében, még nagyon nehéz életszakaszokban is, van egy hozzávetőleges cselekvési terv vagy cselekvési lehetőségek. Csak arról van szó, hogy kételkedünk, aggódunk, átmenetileg összezavarodunk vagy nagyon fáradtak vagyunk. Hidd el nekem. Több száz emberrel dolgoztam együtt. Mindenkinek mindig van legalább valami cselekvési terve. Főleg, ha egy személyt támogatnak, meghallgatnak, megnyugtatnak egy kicsit - a válasz arra a kérdésre, hogy „és szerinted mit kezdj vele?” nem, nem, igen van.A lényeg az, hogy ELŐTT legyen ideje feltenni ezt a kérdéstelőadását arról, hogyan kell élni.

5) Kövesse az utasításokat.A segítségre szoruló ember szinte mindig így vagy úgy világossá teszi, hogy most tud neki segíteni. Nem verbális. Talán fázik, talán filozofálni akar, és hallgatóra van szüksége, esetleg sétálni akar, vagy csak egy kicsit egyedül lenni. Vagy legyél veled, de legyél csendben egyúttal. Ne félj attól, hogy a KÖZELÉBEN LÉGY a bántó személyhez. Csak hogy a síró ember közelében legyek. Nem kell sürgősen változtatni semmit. Ön nem sürgősségi orvos. Nincs túlzott felelősséged. Csak ülj egymás mellett ugyanabban a tócsában. Az emberek segítése olykor önmagukban is elragadtatja, milyen tanácsokat tudnak, milyen könyveket olvasnak, mit mondott anya, hogy írnak az internetre... annyira elsöprő a szorongás, hogy mindenáron meg kell menteni azt, aki könnyet ejtett. hogy erő CSAK FIGYELNI a szomorúra nem elég.

6) Kérdezd meg: "Hogyan segíthetek?". Igen, minden zseniális egyszerű. De a trükk az, hogy ha felteszi ezt a kérdést, nem kell lehetőségeket kínálnia. Nagyon nehéz dolgot kell megtenni: csendben lenni. Csak fogd be, és hallgasd meg, mit mond az illető. Ha azt mondja: „Nem tudom”, kérdezheted: „És gondolj bele!… szólj, oké?" - és maradj nyugodtan, csendben a közelben egy percig.

7) Hogyan támogassuk szeretett személyünket a hétköznapi tevékenységekben?Először is, a fenti tippek mindegyike működik. Csak egy alacsonyabb fokú ital. ErrőlMár írtam. És mindezek mellett az is segít, ha részletesen ismeri, hogyan csinálja. Mi történik az emberrel, mik a tervei, nehézségei, kétségei, vágyai, álmai? Szerinte mi akadályozza meg? Mit lát, ami segíthet neki? Mit gondol, mit csinál? Ez sokat segít. Bár nagyjából ez elég egyszerű.

Itt van egy történet a szerelemről. Mindehhez bátorság kell. Milyen más bátorság, mi ijesztő ebben? Hajlandóság kell hozzá, hogy valaki igazán közel legyen.

Írja meg a valódi támogatásról szóló történeteit és tanácsait ebben a témában az alábbi megjegyzésekben.
Az Ön családpszichológusa, Elena Zaitova.

Mindannyian tudjuk, milyen nehéz olyan helyzetben lenni, amikor valakit meg kell vigasztalni, de nincsenek megfelelő szavak.

Szerencsére az emberek többnyire nem várnak tőlünk konkrét tanácsokat. Fontos számukra, hogy érezzék, valaki megérti őket, nincsenek egyedül. Tehát először csak írja le, hogyan érzi magát. Például ilyen mondatok segítségével: „Tudom, hogy most nagyon nehéz neked”, „Sajnálom, hogy ilyen nehéz neked”. Így egyértelművé teszi, hogy valóban látja, mit érez most egy szeretett személy.

2. Erősítse meg, hogy megérti ezeket az érzéseket.

De légy óvatos, ne hívd fel magadra a figyelmet, ne próbáld bebizonyítani, hogy még rosszabb voltál. Röviden említse meg, hogy Ön is volt már hasonló helyzetben, és kérdezzen többet a vigasztaló állapotáról.

3. Segíts egy szeretett személynek megoldani a problémát

Még akkor is, ha az ember a megoldás módját keresi nehéz helyzet, először csak meg kell szólalnia. Ez különösen igaz a nőkre.

Tehát várja meg, hogy megoldásokat kínáljon a problémára, és hallgasson. Ez segít az Ön által vigasztaló személynek rendezni az érzéseit. Hiszen néha könnyebb megérteni saját tapasztalatait, ha beszél róluk másoknak. Kérdéseire válaszolva a beszélgetőpartner maga találhat megoldást, megértheti, hogy nem minden olyan rossz, mint amilyennek látszik, és egyszerűen megkönnyebbülhet.

Íme néhány kifejezés és kérdés, amelyek ebben az esetben használhatók:

• Mondd el mi történt.
• Mondd, mi bánt.
• Mi vezetett ehhez?
• Segíts megérteni, mit érzel.
• Mitől félsz a legjobban?

Ugyanakkor próbálja meg elkerülni a „miért” szóval kapcsolatos kérdéseket, mert túlságosan hasonlítanak az elítélésre, és csak feldühítik a beszélgetőpartnert.

4. Ne csökkentse minimálisra a beszélgetőpartner szenvedését, és ne próbálja megnevettetni

Amikor egy szeretett személy könnyeivel szembesülünk, természetes módon szeretnénk felvidítani, vagy meggyőzni arról, hogy a problémái nem is olyan szörnyűek. De ami önmagunk számára jelentéktelennek tűnik, az gyakran felzaklat másokat. Tehát ne csökkentse minimálisra a másik ember szenvedését.

És ha valaki nagyon aggódik egy apróság miatt? Kérdezze meg, van-e olyan adat, amely eltér a helyzetről alkotott véleményétől. Ezután mondja el véleményét, és ossza meg az alternatív kiutat. Itt nagyon fontos tisztázni, hogy akarják-e hallani a véleményét, enélkül túl agresszívnek tűnhet.

5. Adjon fizikai támogatást, ha szükséges

Néha az emberek egyáltalán nem akarnak beszélni, csak érezniük kell, hogy szeretett személy van a közelben. Ilyenkor nem mindig könnyű eldönteni, hogyan viselkedjünk.

Cselekedeteinek meg kell felelniük a szokásos viselkedésnek ezzel vagy azzal a személlyel. Ha nem vagy túl közel, elég lesz a válladra tenni a kezed, vagy könnyedén átölelni. Nézze meg a másik ember viselkedését is, talán ő maga fogja világossá tenni, mire van szüksége.

Ne feledje, hogy nem szabad túl buzgónak vigasztalni: egy partner ezt flörtölésnek veheti, és megsértődik.

6. Javasoljon módokat a probléma megoldására

Ha az illetőnek csak az Ön támogatására van szüksége, konkrét tanácsra nem, a fenti lépések elegendőek lehetnek. Ha megosztja tapasztalatait, beszélgetőpartnere megkönnyebbülést fog érezni.

Kérdezd meg, van-e még valami, amit tehetsz. Ha a beszélgetésre este kerül sor, és leggyakrabban meg is történik, ajánlja fel, hogy lefekszik. Mint tudod, a reggel bölcsebb, mint az este.

Ha a tanácsára van szükség, először kérdezze meg, van-e a másiknak ötlete. A döntéseket könnyebben hozzák meg, ha olyan valakitől származnak, aki vitás helyzetben van. Ha a vigasztaló személynek homályos elképzelése van arról, mit lehetne tenni a pozíciójában, segítsen konkrét lépések kidolgozásában. Ha egyáltalán nem tudja, mit tegyen, ajánlja fel a lehetőségeit.

Ha valaki nem egy adott esemény miatt szomorú, hanem azért, mert igen, azonnal folytassa a konkrét cselekvések megbeszélését, amelyek segíthetnek. Vagy ajánljon fel valamit, például sétáljon együtt. A túlzott gondolkodás nemcsak hogy nem segít megszabadulni a depressziótól, hanem éppen ellenkezőleg, súlyosbítja azt.

7. Ígérd meg, hogy továbbra is támogatod

A beszélgetés végén mindenképpen említse meg újra, hogy megérti, milyen nehéz dolga most egy szeretett személynek, és készen áll arra, hogy továbbra is mindenben támogassa őt.

Íme egy rövid részvétnyilvánítás és szomorúság gyűjteménye, amelyet az elhunyt rokonainak és barátainak kell kifejezni. A szövegek alkalmasak nyilvánosság elé tárni, privátban elmondani vagy rövid levélben elküldeni. Alkalmasak kollégák, barátok és más olyan személyek számára is, akik ismerik az elhunytat. Nem minden szöveg versben (prózában) van írva, azok számára, akik saját szavaikkal szeretnék sajnálkozásukat kifejezni. Az ajánlások az oldal végén találhatók.

A szövegekben szereplő összes név, vezetéknév csak a bemutatás kényelmét szolgálja, ne felejtse el megváltoztatni azokat, amelyekre szüksége van.

Részvétem neked és családodnak. Édesanyád csodálatos, csodálatos ember volt, és hiányozni fog. Kívánom, hogy békét és vigaszt találj... Imádkozni fogunk érted.

Barátaim, részvétünk veszteségükért és gyászolunk veletek. Nincsenek szavak, amelyek visszahoznák szeretett személyét, de talán maga az élet segít túlélni a veszteséget. Imádkozni fogunk, hogy az Úr adjon neked türelmet és erőt. Édesapád jól élt, sokáig, sok mindent elintézett, megvalósította önmagát és sok neki hálás embert hagyott hátra. Örökké élni fog az ő szívükben éppúgy, mint a tiédben. Áldott emléket neki.

Barátaim, a mai nap a mély szomorúság napja. Volt idő, amikor együtt örültünk és együtt örültünk a tőlünk eltávozottakkal. De ma veled gyászolunk, egy számunkra kedves szeretett embert utolsó útjára bocsátva. De szívünkben fogjuk tartani jó emlék a barátunkról.

Elképesztően rokonszenves, intelligens, emberi és rendkívüli személyiségnek ismertem. Nemcsak nekem segített, hanem sok más ember számára is útmutatóként és támogatásként szolgált. életút. Egy kicsit vigasztaljon meg benneteket, hogy ma sokan szomorkodnak veletek, akik szintén e fénysugár nélkül maradtak életükben. Nem vagy egyedül ebben a nehéz órában. Gyászolunk veled.

Hadd fejezzem ki legmélyebb részvétemet. Borzasztóan elszomorít édesanyád halála. Okos, kedves és empatikus ember volt, és sokan, hozzám hasonlóan, úgy érzik, hogy unalmas a világ nélküle. Nincsenek szavaim, hogy enyhítsem a fájdalmat. Biztos vagyok benne, hogy anyád nem akarja, hogy ilyen szomorú legyél.

Kérjük, fogadja mély empátiánk érzéseit a legközelebbi, legkedvesebb ember, hűséges élettárs távozásával kapcsolatban. Nagy veszteség és nagy bánat. Legyetek erősek, kedveseink, mi mindig veletek vagyunk.

Veled együtt örökké szívünkben őrizzük emlékét. Elképesztően tiszta, őszinte, nyitott ember volt, és ezzel sok ember szeretetét, megbecsülését, háláját és tiszteletét vívta ki magának. Anyád a legjobb az emberek között. Emlékét örökké szívünkben őrizzük. Tarts ki, és fogadd el legmélyebb együttérzésünket egy ilyen gyász miatt.

Kedves Tatyana!

Fogadja részvétünket édesapja halála kapcsán! A szavak tehetetlenek ilyen gyászban... Tudd, hogy ebben a nehéz időszakban kollégáid, barátaid és hasonló gondolkodású embereid veled vannak.

Kedves Svetlana és Sidor!

Mélyen sajnáljuk drága nagymamája halálát. Kedves, szimpatikus és jó nő volt. Mindannyiunknak nagyon fog hiányozni. Fogadja őszinte részvétünket. Ha bármit megtehetünk Önért, készek vagyunk bármilyen segítséget megadni. Imádkozunk érted.

Ezt a súlyos veszteséget ma veled együtt szenvedtük el, és veled együtt gyászolunk. Erőt és türelmet, hogy túlélje ezt a nehéz veszteség időszakot. Ne feledje, hogy egyszer mindenki elveszíti a szeretteit, ezt a fájdalmat el kell viselni. Néha a kereszt nagyon nehézzé válik, de egy nap segíteni fog. Légy türelmes, egy idő után könnyebb lesz. részvétünk.

Részvétem a bajoddal ezen a gyászos napon. Életünk sajnos nem örök, és egyetlen vigasztaló szó sem segít enyhíteni a veszteség fájdalmát vagy visszahozni az elhunytat. Kitartást kívánok neked ebben a nehéz időszakban. Legyen puha a föld neki (az elhunytnak). És az Úr őrizzen meg téged minden bajtól.

Apád az egyik legcsodálatosabb és legcsodálatosabb ember volt, akivel valaha találkoztam. Nagyon szerencsés vagyok, hogy ismerhettem. És most nagyon fog hiányozni, ahogy te is. Mély részvétemet fejezem ki Önnek és családjának.

Hadd fejezzem ki legmélyebb részvétemet kollégája halála kapcsán kedves barátom Kharitonov Khariton. Mélyen együtt érzünk és osztozunk fájdalmában.

Nehéz ez nekünk, de különösen neked, és ezt mi is tudjuk. Ő volt a legközelebbi barátod, ez óriási veszteség. A barátod nekünk is kiváló barát volt, megbízható, hűséges, egyszerű és mindig korrekt. Bármilyen kéréssel forduljon hozzánk bármikor, ott leszünk. Maradjunk együtt ebben a nehéz időszakban.

Kérem, fogadja részvétemet egy kedves, közeli és szeretett személy - édesanya - halála alkalmából. Miután a mennybe került, nem szűnik meg őrangyalod lenni.

Sokat jelentett neked és nekem. veled gyászolok.

Őszinte részvétünket fejezzük ki a családnak és a barátoknak Sidor Sidorovich Sidorovich korai halála kapcsán. Egy szeretett ember halála nagy bánat és nehéz próba. Egy olyan ember fényes emlékei, aki becsületesen és méltósággal élte életét, hátrahagyva jócselekedeteinek gyümölcsét, mindig erősebbek lesznek a halálnál.

Őszinte együttérzéssel, a Peace to Your Home LLC csapata

Megosztjuk veletek a veszteség keserűségét. Apád csodálatos ember volt. Munkája iránti elkötelezettsége kivívta mindazok tiszteletét és szeretetét, akik ismerték. Fogadja őszinte részvétünket.

Együtt gyászolok veled, és legmélyebb részvétemet fejezem ki egész családodnak, barátom.

részvétünk veled. Kolléganőnk, barátunk és okos szakemberünk volt, aki nélkül az egész csapatunknak nehéz dolga lesz. Együtt vagyunk veled ebben a nagy veszteségben. Fényként és útmutatásul szolgál majd számunkra szakmai utunkon. Áldott emléket neki.

Őszinte részvétemet fejezem ki Önnek és családjának. Légy erős. Isten nyugosztalja...

Fogadja őszinte részvétemet nagybátyja halála kapcsán. És nyugodtan kérjen segítséget.

Egy apa elvesztése súlyos veszteség. Légy erős. Közeli barátom volt, és gyakran elismételte nekem, hogy megpróbált bölcsnek és erősnek nevelni, és nem akarja, hogy elveszítsd a talajt a lábad alatt, még akkor sem, ha örökre elhagy. Ezenkívül azt akarta, hogy túlélje a veszteségeket, és ne felejtse el mosolyogni utánuk. Ezért kívánok erőt és türelmet, hogy átvészelje ezt a gyászos időszakot és újra továbblépjen.

Részvétem. A házastárs halála megfoszt bennünket a legfőbb támaszunktól és élettársunktól. Nagyon nehéz vigasztaló szavakat találni. Kitartás.

Kedves barátom. Egy anya elvesztése a legnehezebb veszteség. Ezt a fájdalmat nehéz kezelni, és lehetetlen szavakat találnom, amelyek enyhítik a fájdalmat. Csak ott leszek a bánatában, bármilyen kérdés esetén forduljon hozzám bármikor. És csak várj. Az időnek segítenie kell egy kicsit.

Fogadja őszinte részvétünket. Az Úr fizesse meg neki a mennyben minden jóért, amit tett. Ő mindig a szívünkben van és lesz...

Ma elvesztetted édesanyádat - egy megbízható őrangyalt az életben. Ez a legrosszabb veszteség. És elvesztem az arcában legjobb barátés támogatás. veled gyászolok. Anyukád mesélte, mennyire szereti, amikor mosolyogsz. Biztos vagyok benne, hogy most lát minket, és nagyon szomorú, hogy ilyen szomorú vagy. Adjon az Úr erőt, hogy elviselje ezt a veszteséget, és adja vissza az élet örömét. Azt mondják, súlyos megpróbáltatásokat ad, és erőt ad ahhoz, hogy túlélje azokat. Legyél türelmes.

Kérem, fogadja együttérzésemet. Soha nem volt közelebb és kedvesebb, és valószínűleg nem is lesz. De a tiédben és a mi szívünkben fiatal marad, erős, okos, kedves és vidám ember. Örök emlék neki. Kitartás.

Ez a tragédia mindenkit érintett, aki ismerte. Természetesen te vagy a legnehezebb. Biztosítalak arról, hogy soha nem hagylak támogatás nélkül. És soha nem fogom elfelejteni őt. Kérem, járjuk együtt ezt az utat.

Ez egy nehéz időszak az életedben. Hagyja, hogy együttérzésünk és támogatásunk segítsen, és legalább egy kicsit csökkentse a veszteség fájdalmát.

Nehéz szavakba önteni, mennyi jót tett velem. Minden vitánk, nézeteltérésünk apróság. És azt a jót, amit tett – végigviszem az egész életemet. Imádkozom érte és gyászolok veled.

Részvétem neked, ez hatalmas veszteség és gyász. Ne feledje, hogy az ember meghal, de a szerelem nem. Emléke pedig mindig megvilágítja szívünket. Készülj fel.

Sajnos tökéletlen világunkban az ilyen gyászt el kell viselni. Fényes ember volt, akit szerettünk. nem hagylak bánatodban. Bármikor számíthatsz rám.

Szavakkal nem lehet kifejezni, hogy mit érzünk veled. Nehéz, ha elveszíti szeretteit, de egy anya halála olyan gyász, amelyre nincs orvosság és vigasztaló szavak. Kérem, fogadja őszinte részvétemet vesztesége miatt.

Szeretnék szavakat találni, amelyek enyhítik a fájdalmat, vagy legalább egy kicsit csökkentik. De nehéz elképzelni, mik legyenek ezek a szavak, és léteznek-e egyáltalán ilyen szavak. Fényes és örök emlék.

Megosztom veled súlyos veszteséged vigasztalan fájdalmát - szeretett nagyapád halálát.

Az Úr áldja meg és vigasztalja meg Önt és családját a szomorúság e nehéz időszakában. Fogadja őszinte részvétünket.

Egy szeretett feleség halála keserű veszteség. Nehéz szavakkal kifejeznem, de mindig veled vagyok. Támogatom és segítek túlélni. Légy erős.

Fogadja őszinte részvétünket fia halála kapcsán. Kérjük a Mindenhatót, hogy adjon erőt a kitartáshoz, türelmet, kitartást és hitet.

Egy szeretett személy elvesztése hatalmas bánat és megpróbáltatás. Őszintén osztom fájdalmát. Kérem, fogadja őszinte együttérzésemet és támogatásomat. Isten nyugosztalja.

Nagyon szomorú elveszíteni szeretteit és családját. Duplán rosszabb, ha fiatal, egészséges, erős emberek hagynak el bennünket. Segítsd az Urat a lelkének.

Sajnálom, hogy nem élt addig, ameddig szerettem volna. Együtt gyászolok veled, együtt érzek, emlékezem és szeretek.

Osztom a veszteség miatti gyászodat. Meg kell találnod magadban az erőt, hogy túléld ezeket a legnehezebb perceket és napokat. Emlékünkben örökre megmarad.

Adjon Isten erőt, türelmet és hitet, kedves barátom. Túlélni mindent.

Mélyen elszomorított minket apád halálhíre. Tisztességes volt és erős ember, hűséges és rokonszenves barát. Jól ismertük, és családként szerettük. Gyászolunk veled.

nehéz felvenni Helyes szavak ebben a nehéz pillanatban. veled gyászolok. Enyhítse egy kicsit a fájdalmát, hogy kevesen vannak olyan szerencsések, hogy ilyen hatalmas és tiszta szerelem mint a tiéd. De maradjon életben az emlékezetedben, tele szeretettel és erővel. A föld nyugodjon békében neki.

Egyszerűen lesújtott a veszteség. Elviselhetetlen erre gondolni. Nehéz szavakba önteni, mennyit érzek irántad. Az én szívem is megszakadt a tieddel együtt. Légy erős.

Most nem tudok együttérző szavakat mondani, mert senki sem éli át úgy a gyászodat, ahogy te. Csak idő kell hozzá... légy türelmes, fokozatosan csökkenti a fájdalmat.

Sajnos csak most jöttem rá, mennyire méltatlanok voltak vitáim és veszekedéseim ezzel a számomra derék és kedves személlyel. Elnézést! veled gyászolok.

Az a személy, aki elhagyja ezt a földet, nem igazán megy sehova, mert továbbra is szívünkben és elménkben él. Fogadja részvétünket, és tudja, hogy nem felejtik el.

Őszinte részvétemet fejezem ki Önnek és családjának. Nagyon nehéz, még ha készülsz is rá, az utolsó pillanatban nem vagy készen. Nyugodj, Uram, a lelke... és te - tarts ki. Az idő segít...

Fogadja őszinte részvétünket. Egy szörnyű, alattomos betegség, amelyet soha nem tanultak meg legyőzni...

A földön útja nem volt könnyű és tele nehézségekkel, Isten vegye szárnyai alá, és jutalmazza meg azzal, amit jogosan megérdemelt.

Új csillag emelkedett az égen - a lelke új értelmet és új célt kapott ...

Kis vigasz, de tudd, hogy veled vagyunk a veszteség bánatában, és őszintén együtt érzünk az egész családdal. Örök emlék a nővérednek.

Apád nagyon kitartó, örömteli és optimista ember volt. Örökké emlékezni fogok a bölcsességére, nehéz lesz nélküle. De neked nehezebb. Apád elvesztése olyan, mint a talaj elvesztése. Alig van olyan szó, amely enyhíti a fájdalmat. Próbálj meg emlékezni apád rugalmasságára, és legyél ugyanaz, ő nagyon szeretné ezt. meg fogom kérdezni nagyobb teljesítmény megóvjon minden bajtól, és megnyugvást találjon. gyászolok.

A Troekurovsky községi tanács központi körzetének adminisztrációjának munkatársai mélyen gyászolják a helyrehozhatatlan súlyos veszteséget - a falu megbízott vezetőjének, Tyranozavrov Isaaky Kharitonovichnak a halálát. Őszinte részvétünket fejezzük ki a hozzátartozóknak, barátoknak, osztozunk gyászukban, támogatjuk őket gyász idején.

Légy erős! Egy testvér elvesztésével a szüleid támaszává kell válnod két személyre. Isten segítsen átvészelni ezeket a nehéz napokat. Fényes ember áldott emléke.

Kedves Sidor Sidorovich, Tatyana Appolinariyevna és Oscar Platonovich!

A nyílt nevében Részvénytársaság„Kuzka anyja”, és a magam nevében mély részvétemet és őszinte együttérzésemet fejezem ki az Önt ért gyász miatt – édesapja és testvére, Zakhar Appolonovich Sidorov korai halála miatt.

Ebben az Ön, családja és barátai számára nehéz időszakban osztom bánatát és a jóvátehetetlen veszteség keserűségét.

Készülj fel. A Mindenható magához hívta – a legjobbat veszi. veled gyászolok.

Részvétem neked. A nagymamádat elveszíteni olyan, mintha a nap egy darabját elveszítenéd a lelkedben. Emlékét mindig a szívemben fogom őrizni. Imádkozom, hogy Isten adjon meleget és fényt a szívedbe, ami segít elviselni a veszteség fájdalmát és megnyugvást találni. Béke a lelkének, és béke a szívednek.

Nagyon szomorúak vagyunk drága testvérünk halála miatt, és szívből fejezzük ki őszinte részvétünket és részvétünket kedves feleségének és minden rokonának és barátjának. Imádkozunk Isten támogatásáért mindnyájatokhoz, kedveseim.

Hisszük, hogy Isten akaratából találkozunk Sidor testvérrel a jövendő paradicsomban, amelyet az Úr készített mindazoknak, akik szeretik őt (Jelenések 2:7).

Kérem, fogadja őszinte együttérzésemet gyásza miatt. Egy barát elvesztése olyan, mint egy szárny elvesztése. Utána már nehéz repülni. Imádkozom az Úrhoz, hogy segítsen megbirkózni ezzel a veszteséggel, és tanítson meg vele élni. Neked erőt, bölcsességet, jót. Örök emlék neki.

Őszintén együttérzek gyászoddal. De ne feledd, anyád elvesztése nem jelenti azt, hogy elveszíted a szeretetét és a melegségét. Mindig melegítsenek téged, és te - emlékezz rá és arra a fényre, amit önmaga után hagyott neked. Tudom, hogy örülne neki.

Isten adjon erőt, hogy elviselje ezt a súlyos veszteséget. veled gyászolok. Most úgy tűnik, hogy rajtunk kívül senkinek nincs szüksége halottainkra, de ez nem így van. Nézz körül, ha ennyire feleslegesek, akkor mit csinálunk állandóan a sírjuknál? Miért látogatjuk őket, beszélgetünk, kérünk tanácsot, segítséget? És mindig azt kapjuk, amit kérünk. Még azután is, hogy örökre elhagytak minket... Légy türelmes, könnyebb lesz. És ne feledd - megszűnt a közelben lenni, de nem hagyott el téged. Meglátod.

• • A részvétnyilvánítás versben való olvasása ilyen körülmények között nem teljesen helyénvaló, próbálja meg elkerülni őket;

• Csak akkor érdemes sajnálkozó szavakat hozni, amikor az helyénvaló. Ne kényszerítse ki őket, és ne üldözze a gyászolókat formalitásként. Tedd ezt őszintén, melegen, a megfelelő pillanatban, és ne menj túl messzire őszinte szavakkal az elhunythoz, ha nem ismerted őt (különben képmutatónak hangzanak a szavak, jobb, ha nem mondasz semmit, nem irritálod a szeretteid egyesek – amúgy sem könnyű nekik);
• Ha a gyász kifejezésének lehetősége nem adott, akkor ezek közül a szövegek bármelyikét elrendezheti egy rövid levél formájában, és elküldheti szeretteinek. Ez lehetőséget ad nekik, hogy elolvassák őket, amikor kényelmes, és ne hallgassanak bánatára, amikor az Önnek megfelelő.
• A részvétnyilvánító szavak általában formális szavak... szabványosak, rövidek és hasonlóak egymáshoz. Lehetséges melegebbé, szívélyesebbé és személyesebbé tenni őket az intonáció és az epizódok (röviden) emlékeztetőinek köszönhetően, kis részek, amely összekapcsolt az elhunyttal, meleg hozzáállást váltott ki benned.
• Ne erőltessen olyan tanácsokat és fejlesztéseket, amelyek segítenek túlélni a veszteség fájdalmát. Idegesíti a szeretteit. Ezeket (tanácsokat) csak akkor szabad adni, ha biztos vagy benne, és látod, hogy szükség van rájuk, vagy garantáltan szükség lesz rájuk, és segíteni tudnak. Még jobb, ha nem beszélsz, hanem teszel valamit a helyzet enyhítésére. Mivel minden tanácsot valószínűleg nem fognak megfelelően érzékelni, csak irritáló marad.

A gyász a veszteség és a hozzá kapcsolódó gondolatok és érzések belső élménye. Szociálpszichiátriai szakember Erich Lindemann egy egész művet szentelt ennek érzelmi állapot, „akut gyásznak” nevezik.

Pszichológus listák Az akut gyász 6 jele vagy tünete:

1. Fizikai szenvedés - állandó sóhaj, erővesztés és kimerültség panaszai, étvágytalanság;
2. Tudatváltozás - enyhe valószerűtlenség érzése, az érzelmi távolság növekedésének érzése, amely elválasztja a gyászolót a többi embertől, az elhunyt képébe való felszívódás;
3. Bűntudat - egy szeretett személy halálát megelőző események keresése, bizonyíték arra, hogy nem tett meg mindent az elhunytért; önhibáztatás figyelmetlenségért, a legkisebb félrelépések jelentőségének eltúlzása;
4. Ellenséges reakciók - a melegség elvesztése az emberekkel való kapcsolatokban, ingerültség, düh, sőt agresszió ellenük, a vágy, hogy ne zavarjanak;
5. Viselkedési minták elvesztése - kapkodás, nyugtalanság, céltalan mozgások, állandó keresés valamilyen tevékenység után és képtelenség megszervezni, érdeklődés elvesztése bármi iránt;
6. Az elhunyt gyászoló arcvonásaiban való megjelenés, különösen utolsó betegsége vagy viselkedése tünetei – ez a tünet már a kóros válasz határán van.

A gyászélmény egyéni, de ugyanakkor megvan a maga sajátja is fázisok. Természetesen az időtartam és sorrendjük változhat.

1. Sokk és zsibbadás

– Nem lehet! - ez az első reakció egy szeretett személy halálhírére. A jellegzetes állapot néhány másodperctől több hétig tarthat, átlagosan 9 napig. Az ember a történések valószerűtlenségének érzését, mentális zsibbadást, érzéketlenséget, fiziológiai és viselkedési zavarokat tapasztal. Ha a veszteség túlságosan elsöprő vagy hirtelen, az ebből fakadó sokk és a történtek tagadása néha paradox formákat ölt, és mások kétségbe vonását okozzák. mentális egészség személy. Ez nem jelent őrültséget, csak az emberi psziché nem képes ellenállni az ütésnek, és egy ideig igyekszik elszigetelni magát a szörnyű valóságtól, illuzórikus világot teremtve. Ebben a szakaszban a gyászoló megkeresheti az elhunytat a tömegben, beszélhet vele, „hallhatja” lépéseit, egy pluszt tehet az asztalra. evőeszköz... Az elhunyt holmija, szobája épségben megőrizhető „visszatérés” esetén.

Miben és hogyan segíthetsz a sokkfázisban lévő embernek?

Beszélni és vigasztalni teljesen haszontalan. Még mindig nem hall téged, és minden vigasztalási kísérletre csak annyit mond, hogy jól érzi magát. Ilyen pillanatokban jó lenne állandóan a közelben lenni, egy pillanatra sem hagyni magára az embert anélkül, hogy kiengedné a figyelem mezejéből, hogy ne hagyja ki az akut reaktív állapotot. Ebben az esetben nem szükséges beszélni vele, csak csendben lehet ott lenni.

Néha a tapintható érintkezés önmagában is elegendő ahhoz, hogy kihozza az embert a súlyos sokkból. Különösen jók az olyan mozdulatok, mint a fej simogatása. Ebben a pillanatban sokan kicsinek, védtelennek érzik magukat, sírni akarnak, ahogy gyerekkorukban is sírtak. Ha sikerült könnyeket okoznia, akkor a személy továbblép a következő fázisba.

Minden erős érzést ki kell váltani az emberben - ezek kihozhatják a sokkból. Nyilván nem könnyű felébreszteni a nagy öröm állapotát, de a harag is megfelel itt.

2. Düh és harag

Több naptól 2-3 hétig tarthatnak. Miután a veszteség tényét kezdik felismerni, a szeretett személy hiánya egyre élesebben érezhető. A gyásztól sújtott ember újra és újra visszajátssza elméjében halálának körülményeit és az azt megelőző eseményeket. Minél többet gondolkodik ezen, annál több kérdése van. Az embernek nehéz megbékélnie a veszteséggel. Megpróbálja felfogni a történteket, keresni az okokat, sokféle „miért” kérdést feltesz magának: „Miért pontosan ő?”, „Miért (miért) ért minket egy ilyen szerencsétlenség?”, „Miért nem? otthon tartod?”, „Miért nem ragaszkodtál ahhoz, hogy kórházba menj?”... A harag és a vád a sorsra, Istenre, emberekre irányulhat. A harag reakciója magára az elhunytra is irányulhat: az eltávozásért és a szenvedés okozójává válásért; mert nem írt végrendeletet; egy csomó problémát hagyott hátra, beleértve az anyagiakat is; amiért hibáztam és nem tudták megúszni a halált. Mindezek negatív érzelmek teljesen természetes a gyászt átélő személy számára. Ez csak egy reakció a saját tehetetlenségükre ebben a helyzetben.

3. A bűntudat és a megszállottság szakasza

Aki lelkiismeret-furdalást szenved amiatt, hogy méltánytalan volt az elhunyttal szemben, vagy nem akadályozta meg a halálát, meggyőzheti magát arról, hogy ha lehetséges volna visszaforgatni az időt és mindent visszaadni, akkor biztosan így viselkedne. másikba. Ugyanakkor képzeletben többször is eljátszható, mintha akkor lenne minden. A veszteséget átélők gyakran számos „ha”-val kínozzák magukat, néha megszállottá válnak: „Ha tudnám...”, „Ha csak maradnék...” Ez is nagyon gyakori reakció a veszteségre. Azt mondhatjuk, hogy itt az elfogadás a tagadással küszködik. Szinte mindenki, aki valamilyen formában elveszítette szeretteit, bűnösnek érzi magát az elhunyt előtt, amiért nem akadályozta meg az eltávozást; amiért nem tett valamit az elhunytért: nem törődött eléggé, nem becsült, segített, nem beszélt a szerelméről, nem kért bocsánatot stb.

4. A szenvedés és a depresszió stádiuma

Időtartam 4-7 hét. Az a tény, hogy a gyász stádiumainak sorrendjében a szenvedés a negyedik helyen áll, nem jelenti azt, hogy eleinte nincs, aztán hirtelen megjelenik. A lényeg az, hogy egy bizonyos szakaszban a szenvedés eléri a tetőpontját, és beárnyékol minden más tapasztalatot. Ez a maximális lelki fájdalom időszaka, ami néha elviselhetetlennek tűnik. Egy szeretett személy halála mély sebet hagy az ember szívében, és súlyos kínokat okoz, még fizikai szinten is. A szenvedés, amit egy személy átél, nem állandó, hanem általában hullámokban jön létre. Könnyek fakadhatnak, ha az elhunytra emlékezünk, az elmúlt közös életről és halálának körülményeiről. A magány, az elhagyatottság és az önsajnálat érzése is okot adhat a könnyekre. Ugyanakkor az elhunyt utáni vágyakozás nem feltétlenül sírásban nyilvánul meg, a szenvedés mélyen belülre torkollhat, és depresszióban is kifejezésre juthat. Annak ellenére, hogy a szenvedés néha elviselhetetlen, a gyászolók (általában öntudatlanul) ragaszkodhatnak hozzá, mint lehetőséget arra, hogy kapcsolatot tartsanak az elhunyttal, és tanúskodjanak iránta érzett szeretetükről. A belső logika ebben az esetben valami ilyesmi: abbahagyni a gyászt azt jelenti, hogy megnyugodunk, megnyugodni azt jelenti, hogy felejtünk, elfelejteni azt jelenti, hogy eláruljuk.

Mit lehet tenni a gyászoló szenvedésének enyhítésére?

Ha az első fázisban állandóan a gyászolóval kell lenni, akkor itt lehet és meg kell engedni, hogy egyedül legyen, ha akar. De ha beszélni szeretne, akkor mindig a rendelkezésére kell állnia, meg kell hallgatnia és támogatnia kell.

Ha valaki sír, egyáltalán nem szükséges vigasztalni. Mi az a "komfort"? Ez egy kísérlet arra, hogy ne sírjon. Nekünk van feltétlen reflex mások könnyein: látva őket, készek vagyunk mindent megtenni, hogy az ember megnyugodjon és abbahagyja a sírást. A könnyek pedig lehetőséget adnak a legerősebb érzelmi kisülésre.

Feltűnően bevonhatja az embert a társadalmilag hasznos tevékenységekbe: megzavarhatja a munkával, elkezdheti megterhelni a háztartási munkákkal. Ez lehetőséget ad neki, hogy elmeneküljön a fő élmények elől.

És természetesen az embernek folyamatosan bizonyítania kell, hogy megérti a veszteségét, de úgy kezeli őt hétköznapi ember anélkül, hogy bármi szívességet tenne neki.

5. Az átvétel és átszervezés szakasza

40 naptól 1-15 évig tarthat. Nem számít, milyen nehéz és hosszú a gyász, a végén általában az ember érzelmileg elfogadja a veszteséget, ami az elhunyttal való lelki kapcsolat meggyengülésével vagy átalakulásával jár. Ugyanakkor helyreáll az idők kapcsolata: ha korábban a gyászoló ember többnyire a múltban élt, és nem akarta (nem volt kész) elfogadni az életében bekövetkezett változásokat, akkor most fokozatosan visszanyeri a képes teljes mértékben az őt körülvevő valóságban élni, és reménykedve tekinteni a jövőbe. Az ember egy időre elveszett helyreállítja társadalmi kapcsolatokatés készíts újakat. Visszatér a jelentős tevékenységek iránti érdeklődés, az ember erősségei, képességei új alkalmazási pontjai nyílnak meg. Miután az ember elfogadta az életet elhunyt szeretett személy nélkül, képessé válik arra, hogy megtervezze a sajátját további sorsa már nélküle. Így szerveződik át az élet.

Alapvető segítség ebben a szakaszban az, hogy hozzájáruljunk ehhez a jövőre való felhíváshoz, hogy segítsünk mindenféle terv elkészítésében.

Sok tényezőtől függ, hogy a veszteség megtapasztalásának folyamata hogyan folytatódik, mennyire lesz intenzív és hosszú a szomorúság.

Az elhunyt jelentősége és a vele való kapcsolat jellemzői. Ez az egyik legjelentősebb pillanat, amely meghatározza a gyász természetét. Minél közelebb volt az elhunyt, és minél bonyolultabb, zavarosabb, konfliktusosabb volt vele a kapcsolat, annál nehezebben élik meg a veszteséget. Az elhunytért meg nem tett dolgok bősége és fontossága, és ennek következtében a vele való kapcsolatok hiányossága különösen súlyosbítja a lelki gyötrelmeket.

a halál körülményei. Az erősebb ütést általában váratlan, súlyos (fájdalmas, hosszan tartó) és/vagy erőszakos halál okozza.

Az elhunyt kora. Egy idős ember halálát általában többé-kevésbé természetes, logikus eseményként fogják fel. Ezzel szemben nehezebb lehet megbékélni egy fiatal vagy gyermek halálával.

Veszteség tapasztalat. A szeretteink múltbeli halálát láthatatlan szálak kötik össze minden egyes új veszteséggel. A jelenben gyakorolt ​​befolyásuk természete azonban attól függ, hogy a személy hogyan kezelte ezt a múltban.

A gyászoló személyes jellemzői. Minden ember egyedi, és egyénisége természetesen a gyászban nyilvánul meg. A sok pszichológiai tulajdonság közül érdemes kiemelni, hogyan viszonyul az ember a halálhoz. Ez a veszteségre adott reakciójától függ. Ahogy írja J. Esővíz, "a fő dolog, ami meghosszabbítja a gyászt, az az emberekben rejlő nagyon szívós illúzió a létezés garantált megbízhatóságáról."

Társadalmi kapcsolatok. Az olyan emberek jelenléte a közelben, akik készen állnak arra, hogy elviseljék és megosszák a gyászt, nagyban megkönnyíti a veszteség átélését.

A rokonok támogatási vágya gyakran csak ront a helyzeten. És akkor mi van ne mondd a gyászoló emberekkel való kommunikáció során:

Időszerűtlen nyilatkozatok, amelyek nem veszik figyelembe a jelenlegi körülményeket vagy a gyászoló pszichés állapotát.
A gyász félreértése vagy elfojtásának vágya által generált nem helyénvaló kijelentések: „Nos, még fiatal vagy, és”, „Ne sírj – nem tetszene neki” stb.
Projektív kijelentések, amelyek átadják saját elképzeléseinket, érzéseinket vagy vágyainkat egy másik személyre. A különböző típusú vetítések közül kettő különösen kiemelkedik:
a) egy tapasztalat kivetítése, például a következő szavakkal: "Az érzéseid annyira világosak számomra." Valójában minden veszteség egyéni, és senki sem értheti meg teljesen a Másik elvesztésének szenvedését és súlyosságát.
c) vágyaik kivetítése - amikor a szimpatizánsok azt mondják: "Kezdjetek az életetekkel, gyakrabban kell kimenni, véget kell vetni a gyásznak" - egyszerűen saját szükségleteiket fejezik ki.
Ezen kívül külön kiemelendők a leggyakrabban használt klisék, amelyek – másoknak úgy tűnik – enyhítik a gyászoló szenvedését, de valójában megakadályozzák a gyász megfelelő átélésében: „Ezzel már foglalkoznod kellett volna”, "El kell foglalnod magad valamivel", "Az idő minden sebet begyógyít", "Légy erős", "Nem szabad kiengedned a könnyeidet." Mindezek a verbális hozzáállások a bánatot a föld alá hajtják.

Általában azt mondjuk: ne aggódj, kapaszkodj, minden rendben lesz, az idő gyógyít és mások hasonló szavakat, amelyek sajnos csak fokozzák a szorongást és nem hoznak enyhülést. Ez a támogatás nem működik. Hogyan segíthetsz valakinek megbirkózni a fájdalommal? Erről cikkünkben.

Miért nem működnek a fenti szavak, azt a cikkben elmondtuk: "5 olyan kifejezés, amelyet nem mondhat el egy személynek, ha ideges". És most megbeszéljük, hogy végül is mit tegyünk.

1. Hagyd, hogy az ember gyászoljon, adj neki lehetőséget, hogy zavart, ingerlékeny, nyafogó, gyenge legyen

Nem kell az embert meggyőzni a történtek jelentéktelenségéről és kérni, hogy szedje össze magát, nyugodjon meg stb. Fogadd el a fájdalmát, az érzéseit, ne értékeld le azokat. Hadd mutassa meg őket úgy, ahogyan pillanatnyilag szüksége van. Hagyd, hogy dühös legyen, sikoltson, sírjon. Ne hagyd, hogy átélje ezeket az érzéseket. Nem lehet őket elnyomni. Ha egy személy elzárkózik másoktól, gyakran sír, rémálmai vannak, fájdalmat, gyengeséget, sebezhetőséget tapasztal, sőt túlzott ingerlékenységet és haragot mutat - ez normális, és nem szabad alkohollal vagy valeriánnal elfojtani. Az ilyen érzéseket nem lehet befelé terelni, el kell engedni és meg kell élni.

1. Ott lenni

A belső fájdalmat átélő személynek szüksége van mások jelenlétére, de csak olyan jelenlétre, amelytől nem kell védeni (vagyis amikor „5 mondat, amit nem lehet mondani egy ideges embernek”) nem mondják el. . Csak legyél közel a kedvesedhez abban a pillanatban, amikor a legnagyobb szüksége van rá. Tisztelettel és empátiával kezelje állapotát és fájdalmát. Ha konkrét szavakról beszélünk, akkor azt mondhatjuk: „Látom, hogy fáj, nehéz, ijesztő stb. Jogod van ezekhez az érzésekhez és érzelmekhez. És ott vagyok."

1. Bátorítsa a személyt, hogy beszéljen a gyászról és a tapasztalatairól

Egy gyászoló ember többször is beszélhet ugyanarról. Ez jó. Fontos, hogy ne szakítsa félbe, ne fordítsa le a témát, ne azt sugallja, hogy csak a jóra kell gondolnia. Adja meg neki a lehetőséget, hogy biztonságosan (leértékelés és tilalmak nélkül) beszéljen mély, érzelmekkel kapcsolatos témákról (szégyen, bánat, bánat, gyengeség, harag stb.) Sokan úgy gondolják, jobb, ha nem beszélünk traumatikus eseményről, hogy ne idegesítsen fel egy szeretett személyt. De valójában nagyon hasznos beszélni a történtekről, megbeszélni, emlékezni. Ez lehetővé teszi az ember számára, hogy megossza tapasztalatait másokkal és megtapasztalja azokat.

1. Nevezzük az ásót

Gyakran krízishelyzetekben az emberek úgy vélik, hogy jobb, ha nem nevezzük az ásót ásónak, különben megsérülnek szeretteikben. Például a „meghalt” helyett azt mondja, hogy „elment”. A "depresszió" helyett - "nem érzi jól magát", "nem minden rendben veled". A pszichológusok szerint ez nem igaz. Ha a dolgokat a saját nevükön nevezzük, az nagy segítség a traumatizált személy számára. Így jelölöd ki a valóságot, ami segít neki elfogadni és megélni.

1. Ne ítéld el a történteket

A becslések mindig racionalizálás, vagyis az érzések elkerülése. A gyász időszakában lévő ember pedig nem hagyhatja el érzelmeit, azokat meg kell élni. Minden mást később. A mi kultúránkban sajnos nem szokás negatív érzéseit (harag, fájdalom, zavarodottság, kétségbeesés stb.) kimutatni. Tiszteljük azt az embert, aki a bánat ellenére kitart. Kitartani azt jelenti, hogy mélyen belülre tereled az érzéseidet. A A legjobb mód ehhez - megpróbálni racionálisan elmagyarázni, mi és miért történt, következtetéseket levonni stb. Vagyis érzelmeit és érzéseit racionális síkra fordítani. De az elfojtott érzelmek nem mennek sehova, egy idő után még mindig éreztetik magukat különféle betegségek és pszichoszomatikus rendellenességek formájában. A legjobb, amit tehetsz a kedvesedért, ha együtt sírsz a bánattól, és nem azt mondod, hogy „Gyűljetek össze, rongy! Etetni kell a gyerekeket!" Később ennyi, először hagyd, hogy az illető megélje fájdalmát. Legyen tiszteletben az érzései iránt.

Főgondolattárunkban ismertetjük Martin Seligman pszichológus egy nagyon érdekes könyvét, a Hogyan tanuljunk optimizmust. Ebben ad technikákat, hogyan lehet gyorsan kilábalni a kudarcokból. Olvassa el őket, segítenek Önnek és szeretteinek túlélni a válságokat, megőrizni egészségét és optimizmusát.