Невротичная любовь: как уберечься от нее? Как избавиться от любовной зависимости или Что делать с Роковой Любовью: Бесплатная психологическая консультаций онлайн.

21.04.2016 12:34

Попробуем охарактеризовать «любовь» невротика на основе работ психолога К. Хорни с некоторыми пояснениями.

Так как мы существа разумные, то всё, что с нами происходит - пытаемся осознать и объяснить. Каждое чувство, исходящее в наш адрес от человека, имеет свою основу и мотив. Например, если человеку угрожает опасность, он может спасаться бегством, совершать неосознанные действия, лишь бы спастись. В комфортных же условиях такого не произойдет. Также и с чувствами - когда человеком управляет потребность, он будет действовать оригинально и непосредственно. Если же в личности преобладает тревога и напряженность, то поведение в отношениях будет нелогичным и неуравновешенным, стремящимся к обретению уверенности.

В чем же особенности «любви» невротика?

Прежде всего, невротик стремится к доброму отношению и помощи от людей, но при этом боится принести кому-нибудь неприятности. Слишком высокие требования, чрезмерная чувствительность, болезненные реакции препятствуют невротику получить желаемое. Он просто не отдает себе отчета в том, что окружающие могут не понимать его поступков и действий. Ему кажется, что его не хотят понимать и принимать, что виноваты в этом именно люди, а не его поведение.Невротик проявляет повышенную настороженность, недоверчивость и ревнивость, но одновременно с этим не желает ничего менять в своей жизни и негативно реагирует на любые требования или критику. Он ждет от партнера совершенства и полного принятия своих особенностей.

Порой, невротик называет любовью обычную потребность в чем-либо - социальном статусе, сексе, доверии. Или же он может путать любовь с восторгом или восхищением особенностями человека. Как только восторженность утихает - проходит и надуманная любовь.

Потребности невротика и настоящая любовь имеют ряд различий. Людям свойственно любить, а значит дорожить и привязываться. Невротик же в первую очередь - нуждается в ощущении уравновешенности и покоя, а само чувство любви - на втором месте. Он стремится преодолеть тревогу и использует чувство привязанности для того, чтобы ему было спокойнее. То, что невротик называет любовью, может являться лишь чувством благодарности за поддержку и отзывчивость, проявленную к нему. Он держится за людей, чтобы удовлетворять потребности, а не из-за глубины и искренности чувств.

Зачастую невротики не способны на настоящую любовь. Они не принимают особенности и недостатки человека, не учитывают его желаний и мыслей. Невротик хватается за человека как за спасательный круг, и не волнуется о том, какие чувства он от этого груза испытывает. Но и принимать любовь в ответ невротик также не может, потому что она кажется ему ненастоящей, он боится, не может довериться и поверить.Ему крайне сложно осознать, что его могут по-настоящему полюбить, поэтому он постоянно хочет внешних проявлений чувств к нему.

Характерные черты «любви» невротика.

Навязчивость.

Для каждого из нас есть те особые люди, любовь которых очень важна. Невротику же важно, чтобы его любили все, каждый встреченный на пути. Поэтому для невротиков свойственно раздражение и вспышки негативных реакций на разные фразы или тон, показавшиеся ему неприятными.Обычно невротику сложно быть одному, он боится одиночества и ощущения ненужности, поэтому ищет контакты. За любовь и привязанность он готов всё отдать, что приводит к эмоциональной зависимости и покорности. Зависимость заставляет невротика ощущать, что без любимого и его поддержки - невозможно жить, всё рухнет. А покорность рождает в нем страх - он боится сказать что-то обидное или неуместное, чтобы предмет обожания не разозлился. Но в какой-то момент невротик может взорваться, и всё подавленное раздражение найдет выход. Любовь для него - это часто разочарование и боль, поэтому после неудачных попыток, он уже не старается строить полноценные отношения.

Ненасытность.

В чувствах невротик не находит насыщения, он постоянно жаждет большего. Характерная черта его поведения - это жадность, которая может проявляться в еде, вещах, покупках, сексе. Если человек чувствует, что его любят в ответ, он находит гармонию и чувство жадности проходит. Если невротик не может побороть ощущение ненасытности, то он постоянно будет требовать материальных и физических доказательств любви к нему. В такой ситуации может показаться, что невротик пользуется человеком для удовлетворения своих желаний и любовь - лишь способ этого добиться.

Отношение к любви у невротиков может быть разное.

Одни - по-настоящему верят и стараются добиться этого чувства любыми способами. Вторые - однажды испытав боль неудачной любви стараются больше не строить отношений, отдаляются от людей и связей. Такие люди могут переключить свои потребности на что-то другое - работу, увлечения, вещи. Третьи - любовь их ранила настолько сильно, что они больше не способны на поиски новой, они не верят в искренность чувств и боятся, что их могут снова задеть.

Итак, основные особенности «любви» невротика:

• требует, чтобы его принимали и любили таким, какой он есть, не переваривает критику в свой адрес;
• жаждет, чтобы его любили, не требуя ничего в ответ, в ином случае невротик усомнится в любви и заподозрит, что человек гонится за какой-либо выгодой;
• проявляет ненасытность, жадность, ревность.

В статье уделяется внимание одному из часто задаваемых вопросов о не совсем обычной любви, а также приводятся типичные ситуации и возможное их решение.

Невротическая любовь у женщин к мужчине признаки, как избавиться, лечение

Невротическая любовь или по-другому потребность в любви. Симптомы таковы, что мир для человека теряет краски без любимого рядом. Женщина относится к мужчине как к ребенку, сдувая с него пылинки, замечая одно лишь хорошее. Контроль всех действий, чтобы не дать ошибиться. Избранник быстро начинает задыхаться от этой гиперлюбви. Лечение производит опытный психолог.

Невротическая любовь Литвак, по Хорни

По его мнению, невротическая любовь носит навязчивый характер.

Невротическая любовь по Фромму, Фрейду психология, симптомы и причины, пример

По Фромму причина такой любви ненасытность, потребность в любви, для которой всегда мало. Симптомы кроются в заниженной самооценке, часто эта форма любви проявляется в заигрываниях с психотерапевтом.

По Фрейду невротическая любовь происходит из-за отсутствия взаимности. Страдая от невозможности удовлетворить стремления, испытывая сильную необходимость в этом.

Таня влюбилась в Максима с первого взгляда, но после нескольких месяцев встреч Максим заметно к ней охладел, когда она стала рассказывать о взаимоотношениях, телефонных звонках не меньше 7 раз в день. Ему надоели и постоянные выпытывания подробностей о том, как он провел день. Проявляла заботу как о маленьком ребенке. В конце концов, Максим стал задыхаться от такого количества внимания и заботы.

Невротическая любовь у мужчины

У мужчин, как правило, проявляется в излишней ревности, страхе потерять любимую. Контроль всех действий.

Редко удается забыть первую любовь к парню или девушке, поэтому не будет лишним ознакомиться с данной статьей, а также оставить комментарий со своими...

Ответ на крик души читательницы:

Добрый день, Катя! Меня очень тронуло Ваше письмо про непростые отношения с парнем. Вы знаете, Ваша ситуация достаточно типична. У меня на приёме часто появляются девушки со схожими печальными житейскими историями. Более того, могу «похвастаться» в своей биографии подобным темным пятном… Ваша болезнь называется любовной зависимостью, психологической зависимостью или роковой страстью, роковой любовью к роковому мужчине . А парень, который морочит Вам голову и всячески издевается над Вами, унижает Вас и оскорбляет, это тот самый роковой мужчина - тот самый тип мужчин , который так любят женщины и представители которого так любят над этими самыми женщинами всласть поиздеваться, продемонстрировать свою власть.

А любят женщины тип роковых мужчин, потому что во всех мужчинах они подсознательно ищут образ своего любимого отца. Но т.к. дочь не может заняться сексом со своим отцом, то он всегда «предаёт» её любовь - отвергает её интимную любовь (иначе это был бы инцест - т.е. — недопустимое с точки зрения общественной морали явление), «изменяет» ей вместе с её матерью .

А потому женщина и любит рокового мужчину, потому что она подсознательно в своих фантазиях восхищается его образом и ассоциирует его со своим отцом , а эти роковые мужчины, подобно её отцу, обязательно в той или иной форме отвергают её любовь, изменяют ей (и не важно, что не с её матерью, а с другими женщинами - важен сам факт), любовь с ним является запретным плодом, а он сам - недоступен. Т.е. многих женщин привлекает именно запретная, недоступная, несчастная, безответная любовь, которая таковой (Любовью) на самом деле не является, т.к. никогда не может быть в полной мере реализована в жизни, а тем более неспособна сделать женщину счастливой и любимой .

Давайте я сделаю попытку помочь Вам и дам пару советов, как избавиться от психологической любовной зависимости, роковой любви, роковой страсти к роковому мужчине . Но, как Вы понимаете, гарантировать, что после прочтения моих советов Вы полностью излечитесь от своей любовно-психологической зависимости, я не могу - тут действительно желательна и очень нужна помощь квалифицированного психотерапевта, причем психотерапевта не онлайн, а тет-а-тет , чтобы он последовательно размотал клубок Ваших комплексов, иллюзий, ложных фантазий, зависимостей и постепенно вытянул Вас из этого гнилого болота мерзкой зависимости, которую и язык-то не поворачивается назвать «любовной».

Вы - девушка самостоятельная, бываете и в Киеве, и в Москве, а в этих городах достаточно квалифицированных психологов и психотерапевтов, которые смогут предоставить Вам профессиональную психологическую помощь и помочь Вам выбраться из этой тупиковой ситуации.

Избавиться от любовной зависимости не просто, но и не невозможно. Тут важно понять несколько важных моментов - и прощай любовный дурман! Прощай дурацкая страсть к роковым мужчинам! Да здравствует настоящая любовь, а не её подделка - любовная зависимость !

В Вашем случае, Катя, имеет место невротическая психологическая зависимость от объекта Ваших любовных притязаний . До этого рокового парня у Вас была, как я понимаю, нормальная жизнь, а потом - всё - Бац! На нём свет клином сошелся. И всё бы хорошо, если бы он Вас не бросил, а бросив, потом опять не стал с Вами играть в кошки-мышки, терзать, мучить, издеваться, глумиться над Вашими чувствами к нему, которые лично он воспринимает как Вашу слабость, Вашу уязвимость перед ним.

Если всё оставить так, как есть - не привлекать психолога к Вашей проблеме, то у Вашей любовной зависимости есть два природных варианта развития .

Вариант № 1 : Вы еще какое-то время (какое - никому не известно, разве только что Господу Богу) будете долго ли (может несколько лет), коротко ли терпеть такое к себе отношение, воображать себя дико влюблённой в жуткого негодяя и подлеца, пока наконец-то Ваша психика не «накушается» острыми ощущениями, не измотает себя вконец, короче, пока не «сядут батарейки» в Вашей душе и Вы не почувствуете себя выжатой, как лимон, и уже просто физически больше не почувствуете себя способной растрачивать свою жизненную энергию на этот омут роковых страстей .

Т.е., пока Ваша потребность в этой невротической любви-зависимости не удовлетворится (а размеров этой Вашей потребности не знает никто), вся эта канитель будет продолжаться . Как только наступит момент удовлетворения, разрядки, определённого момента Икс - так сразу этот роковой мужчина вылетит у Вас из головы. Хотя воспоминания о нём и о Вашей бесхребетности потом могут Вас ещё мучить долгие годы.

И второй естественный вариант избавления от подобной невротической любовной зависимости - в Вашей жизни, в жизни близких Вам людей произойдёт что-то из ряда вон выходящее , например, Вы переедете на ПМЖ в Канаду или в Японию, вдруг кто-то заболеет или умрет, или что-нибудь ещё такое экстремальное, — тогда Ваша любовная зависимость автоматически утратит свою остроту и актуальность , а на первый план выйдут другие, более насущные текущие жизненные проблемы и обстоятельства.

Но в любом случае последствия от невротической психологической любовной зависимости - разрушительны для психики того, кто её пережил. И если не сделать соответствующих выводов на будущее, то эта «холера» может повториться. Кстати, невротической любовной зависимостью страдают очень и очень многие девушки и женщины, очень многие парни и мужчины через это тоже прошли.

Невротическая любовная зависимость сродни невротической зависимости от азартных игр, наркотиков, сигарет или алкоголя. Избавиться от всех видов этих зависимостей очень даже возможно , но важно для этого понять механизм действия этих зависимостей, как именно они влияют на наш мозг, а поняв «рецептуру» своей психологической зависимости надо просто захотеть быть счастливым человеком , а не рабом своих же инстинктов, превратно расшифрованных своим же мозгом.

Кстати, Катя, если бы первый вариант в Вашей жизни сработал, если бы Ваша потребность в общении с этим мужчиной полностью удовлетворилась — если бы Ваш роковой мужчина после начала Ваших совместных «встреч» называл их встречами, согласился бы на статус «Вашего парня», предложил бы Вам выйти за него замуж, если бы Вы нормально начали вместе жить, если бы он Вас не бросил и не изменял Вам после Вашего расставания, потом снова не манил Вас к себе сексом, а потом снова не отталкивал разговорами о поисках новой симпатичной девушки для секса, если бы он Вам не изменял…

То кем бы он был тогда для Вас - если бы он был идеальным, безупречным, хорошим парнем?

Правильно - никем!

Ведь хорошие парни Вас не интересуют!

Если бы этот роковой мужчина вел себя так, как Вы того хотите (а ведь Вы в письме возмущаетесь его поведением, страдаете от отношений с ним), то он бы автоматически приобрел бы в Ваших глазах статус «хорошего парня», а значит, автоматически утратил бы для Вас любую ценность и значение - ведь вы - цитирую: «я знакомилась с другими парнями, они были хорошие, но именно это мне в них и не нравилось, надо ли говорить что всех их я отсылала и это при том что я хочу выйти замуж, детей!!»

Таким образом, Катя! Вы любите не именно этого парня, стоит ли говорить, что в Вашем случае вообще любви нет, а только одна зависимость … Вы любите, Вам подсознательно нравится - да, да, да, — именно нравится такое скотское обращение с Вами. Вы про мазохистов что-то слышали? Поздравляю! Вы входите в стройные ряды моральных мозахистов и представляете собою ценный экземпляр человека страдающего, и получающего в душе настоящий кайф от своих многочисленных страданий .

Не верите? А я это знаю. А знаете, когда всё началось? С детства 🙂 Помните, в детстве, чтобы разжалобить родителей, мы все плакали, куксились, изображали страдание, чтобы добиться покупки игрушки или послабления в учебе? Со временем любой ребенок научается, что если хорошо изобразить на своем лице страдание, то можно от родителей, а иногда и от окружающих людей добиться каких-то послаблений или даже привилегий.

Но если родители нас действительно жалели и прощали (и тем самым закрепляли в нас привычку страдать на публику, манипулировать людьми с помощью страдания), то остальным людям на наши страдания - наплевать по большому счёту. Но привычка-то манипулировать своим страданием, продавать своё показное страдание за разные бонусы, никуда не исчезла с возрастом - она уже стала нашей второй натурой.

И уже взрослые люди, такие, как Вы, Катя, продолжают страдать на публику, подсознательно стремясь вызвать к себе жалость, а тем самым удовлетворить чувство собственного значения или другой комплекс, но вся проблема заключается в том, что чужим людям, которые Вас НЕ ЛЮБЯТ нет дела до Ваших страданий. А ВЫ-ТО УЖЕ СТРАДАЕТЕ НЕ ПОНАРОШКУ , Вы уже стали настолько гениальной актрисой, что уже не играете в страдания, а РЕАЛЬНО СТРАДАЕТЕ, грань между игрой-манипуляцией и реальностью стерлась и получается, что Вы:

— страдаете от своей любовной зависимости, пишете СМСки, терпите измены, рассказываете подругам о своей несчастной любви и о подлом роковом мужчине , который над Вами издевается - т.е. с одной стороны умело играете на публику в свою чувства и время от времени получаете со стороны своего подсознания и со стороны своих подруг положительное подкрепление, чтобы страдать дальше;

— с другой стороны, Ваша психика уже поверила в эту игру на полном серьёзе, и манипуляция в страдания уже хотя и не приносит Вам желаемого позитивного психологического подкрепления (букетов цветов Вам Ваш роковой мужчина за Ваши слезы не дарит, например), но ком страданий уже не может не продолжать двигаться по ранее протоптанной дорожке, он только нарастает, и уже все всерьез - Вам уже действительно плохо, и вырваться из этого плена самостоятельно практически невозможно - либо Вы полностью посадите себе нервы и истощите организм и он сам выйдет из игры, либо какие-нибудь экстремальные обстоятельства смогут Вас вытянуть из этого болота, либо умелый психолог более подробно растолкует Вам то, что я тут упомянула лишь вкратце. Либо просто перестанете страдать, так поймёте главную житейскую мудрость - СТРАДАНИЕ БЕССМЫСЛЕННО .

Так вот, продолжу свою мысль по поводу Вашего рокового мужчины . Если бы сбылися все те «если бы», которые я перечислила выше, тогда бы Ваш парень стал бы одним из тех хороших парней, которые Вам не интересны, то и Вы бы, даю Вам гарантию, утратили бы к нему через пару месяцев - максимум через год — всякий интерес. Ведь быть просто счастливой женщиной - это неинтересно. А вот такая любовь, роковая страсть, чтобы настрадаться всласть - это самое то для наших женщин!

ВЫВОД: Вы не любите именно этого «рокового мужчину», его место мог бы занять любой другой самец, который бы вел себя по отношению к Вам так же по-хамски, как Вам бы это НЕ нравилось, который бы Вас отвергал, отказывал бы Вам в душевной близости, который бы Вам изменял, который никогда бы не был полностью ДОСТУПЕН И ПОНЯТЕН ДЛЯ ВАС. Это - любовная зависимость, не любовь, а фальшивка под любовь, главным топливом которой для Вас является НЕДОСЯГАЕМОСТЬ ОБЪЕКТА ЛЮБВИ.

Вы страдаете от той же иллюзии любви и счастья , от которой страдала небезызвестная героиня романа «Унесенные ветром» Скарлетт О’Хара (и поверьте, лично я в этом персонаже ничего хорошего не вижу, это не комплимент). Когда у неё счастье было в её руках (Ретт Батлер) - она его ни капли не любила и не ценила (а зачем? Он же рядом!), но как только его не стало в её жизни и его вернуть стало невозможно, он стал для неё самым дорогим и любимым человеком на свете. Улавливаете? У Вас такая же ситуация.

С хорошими парнями Вам неинтересно, потому что там все просто - они Вас любят, Вы получаете полнейшее подтверждение своей красоте, сексуальности, своим чувствам и своим амбициям, а получив то, что хотелось, Вы автоматически теряете интерес к тому, что Вы уже получили, что уже завоёвано, покорено, освоено. Вас уже тяготит любовь хорошего, порядочного мужчины - Вам подавай новые, ещё пока не завоёванные дали, и чем сложнее будет следующая борьба - тем Вам интереснее, чем сильнее Вас будут рвать и кусать, тем большее удовольствие Вы получаете на подсознательном уровне от процесса, от сопротивления, которое оказывает Ваш роковой мужчина Вам.

Не лицемерьте, пожалуйста, Вы получаете определённое, хоть и не полное (а в этом-то и весь секрет!) удовольствие от таких неравных отношений - когда он Вас в грязь, а Вы не знаете, чем крыть, когда Вы страдаете, а он открыто издевается над Вашими страданиями, даже если они уже и не носят манипулятивного характера, а являются подлинными, т.к. Ваша психологическая любовная зависимость от него даёт ему - ВЛАСТЬ , от которой уже он получает своё подленькое удовольствие.

Вот мы и имеем классическую парочку страдающей женщины-мазохистки и издевающегося палача-садиста, и в этих отношениях каждая сторона получает своё, своеобразное, но удовольствие . И разорвать этот порочный круг можно, только поняв одну простую вещь - в этих отношениях никогда не бывает подлинного СЧАСТЬЯ и НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ . В таких отношениях любовью называется жалкая подделка, суррогат не чувств, а психокомплексов и инстинктов.

Вот ответьте, Катя, честно - Вы хотите быть счастливой женщиной ? Если нет - тогда продолжайте бегать по кругу своей любовной зависимости к своему роковому мужчине , вопросов нет. Если да - то напишите на листе бумаги, что Вы понимаете для себя под словом Счастье в жизни? Выпишите по пунктам, что для Вас Счастье в жизни в Любви, в Работе, Дома, в Семье , вообще. Написали? А теперь честно ответьте себе на вопрос - сможете ли Вы достичь очерченных Вами идеалов Счастья с этим роковым мужчиной УЖЕ ПРЯМО СЕЙЧАС ?

Если да - то поздравляю Вас с очередным самообманом . Если нет - то выпишите на этом же листе с другой стороны характеристики мужчины, опишите характер мужчины, с которым Вы могли бы действительно стать на 100% по-настоящему счастливой женщиной . Написали? А теперь пришло время включить мозги и задуматься, почему же Вы уже столько времени тратите своё драгоценное время и свою бесценную скоропроходящую красоту не на того мужчину , который способен сделать Вас счастливой. Постарайтесь честно разобраться, зачем именно Вы уже который раз повторяете одну и ту же ошибку .

Ваша любовная зависимость, Катя, к Вашему роковому мужчине, согласитесь, яркое, необычное явление, но эта любовь совершенно не греет Вашу душу, и поверьте, чем быстрее она закончится (а она закончится в любом случае довольно быстро), тем Вам лучше . Потому что на таком болотистом фундаменте не построишь не то, чтобы семейное счастье, но не обретешь даже элементарного личного счастья.

Многие девушки и женщины, и парни, мужчины, прошедшие через такую выхолащивающую душу любовную зависимость с желанием покончить жизнь самоубийством, в их душах господствует жестокое разочарование, ненависть, бессилие, слезы, горькое одиночество… Разве это любовь? Нет, это не любовь - это ЗАВИСИМОСТЬ. БЕССМЫСЛЕННАЯ И ГЛУПАЯ ЗАВИСИМОСТЬ . Не делающая человека ни счастливым, ни любимым, ни любящим.

НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ ДЕЛАЕТ СЧАСТЛИВЫМИ ОБОИХ и в полной мере.

Любая несчастная, безответная любовь - это не любовь, а придуманная человеком зависимость. Которую человек сам придумал, и сам же от которой может избавиться, поняв, что СТРАДАНИЕ БЕССМЫСЛЕННО.

Главное топливо любой страсти, роковой любви - это невозможность полноценного, 100% обладания объектом . Т.е. если объект любви ведет себя идеально, то страсть и роковая любовь к нему априори исключены. Но как только объект любви (неважно - кто именно) начинает демонстрировать собственную недоступность - изменяет, бросает, унижает, оскорбляет, избегает, отказывает, отвергает, так сразу к нему возникает и страсть роковая, и любовная психологическая зависимость .

Т.е., как правильно пишет в своей книге «3 роковых инстинкта: Жизнь, Власть, Секс» известный психотерапевт из Санкт-Петербурга Доктор Андрей Курпатов : Только безответная или частично безответная любовь способна поставить все с ног на голову, превратить человека в жалкое подобие человека, в собственную тень, выеденную изнутри любовной зависимостью.

Почему так происходит? Почему Вы, Катя, наступили на грабли любовной зависимости ? Ищите ответ в своих мечтах и любовных фантазиях. Вы, скорее всего, жаждете иметь дело с решительным, волевым, сильным и ответственным, надёжным мужчиной, который был бы способен нести ответственность и за свою жизнь, и за Вашу тоже, который бы Вас опекал и который дарил бы Вам ощущение защищенности.

Но в нашем современном обществе мужчины - слабые, а женщины - сильные. Наши современные мужчины подсознательно жаждут иметь дело с женщиной-вамп, с эдакой сучкой, которая бы им руководила, вертела, крутила бы, и издевалась. Чем женщина хуже ведет себя с виду сильным мужчиной, тем он больше ею восхищается, тем больший кайф испытывает от той взбучки, которую она ему устраивает.

Вот и получается, что женщина жаждет иметь дело с сильным и мужественным мужчиной. А этого «сильного и мужественного» мужчину воспитала другая сильная женщина, а потому он с виду - сильный и мужественный, а в душе - подкаблучник, и жаждет от женщины мощного отпора , взбучки, наезда. Т.е. подсознательно хорошие мужчины любят «роковых, плохих женщин с двойкой по поведению». А хорошие женщины любят «плохих парней, роковых мужчин с колом по поведению» .

И умом-то современные девушки, Катя, как и Вы, понимают, что настоящей любви с этим самым роковым мужчиной не сваришь , и что это все ненадолго, и тем не менее - продолжают друг другу морочить головы. Как избавиться от этой любовной зависимости? Очень просто - просто поймите, что Вы любите не этого мужчину, и что качественного секса можно получить вагон и маленькую тележку и в другом месте не меньше, а то и больше. Поймите одно - Вы любите не этого мужчину, а СВОЮ ФАНТАЗИЮ О НЕМ.

Вы страдаете от любовной зависимости, Катя, не потому что любите его, а просто потому, что он Вам ОТКАЗАЛ в верности, надежности, в мужественности, в защите - во всем том, о чем Вы так мечтаете , и что сами отказываетесь получить из рук другого мужчины, который Вам все это дает. Вы любите не его, Вас просто задел его отказ и пренебрежение, его измены , его непослушность. Имейте силы признаться себе в этом: крючок, на который наживил Ваш роковой мужчина очень прост, дешёв и уже давно известен - этот крючок - это разбитые им Ваши фантазии и мечты, растоптанная Ваша гордость. Помните, чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей?

Настоящая Любовь всегда спокойна, светла и приносит радость обоим влюблённым. Настоящая Любовь всегда Счастливая: это чувство на двоих и для двоих. А страсть — это просто игра наших, превратно истолкованных мозгом, инстинктов, которые посильно осознать и подчинить себе, осознав механизм их возникновения, функционирования и последствий. Любовь дарит Счастье, а страсть и роковые чувства — Разочарование и Боль.

Надеюсь, Катя, что Вам помогла моя психологическая консультация. Если я где-то резко выразилась - Вы меня извините, пожалуйста, я не хотела задеть Ваших чувств. Если я где-то несколько раз повторилась, то лишь для того, чтобы Вы лучше проникли в суть вопроса своей любовной зависимости . И напоследок я хочу Вам сказать, что от зависимости надо избавляться, и чем быстрее и резче - тем лучше. Рубить надо сразу - и полностью. А если отрезать от себя по кусочку, то можно с ума сойти от боли.

Вот Вы сказали, что «Я не могу уволиться с работы» — а я думаю, что если Вы захотите быть счастливой по-настоящему, то сумеете изменить свою жизнь на 180 градусов - и сумеете и работу новую найти, и в себе разобраться, и научиться ценить хороших парней . В любом случае от этой любовной зависимости в конечном итоге может быть польза - если Вы несколько лет с ним еще намучаетесь, то потом уже точно начнете ценить хороших парней. Чего я Вам искренне желаю. Удачи и Счастья в Личной Жизни, и побольше Решительности, и поменьше «Не могу, Невозможно» — в словаре успешного и счастливого человека таких слов прост нет.

С моей точки зрения, все Ромео - глубочайшие невротики.

В силу широкого распространения среди современных людей всевозможных неврозов любовь у них носит невротический характер, часто сопровождающийся стремлением партнеров не столько дать, сколько взять, что и любовью-то, в общем, назвать нельзя.

Невротик, которому не удалось реализовать себя в мире созидательных ценностей, нередко кончает тем, что переоценивает значение любви и всю свою энергию направляет в эту область. Тогда невротическое напряжение после "счастья" в любви ("все видят, какая это яркая и большая любовь") приводит к "несчастью". Изучая этот материал, я пришел к выводу, что настоящая любовь выглядит скромно и напоминает подернутый пеплом уголек, который может и согреть, и прожечь. А невротическая истерическая любовь напоминает ярко горящую солому, которая может только обжечь.

Для того чтобы вы могли узнать, как выглядит любовь невротика, я вам даю ее описание по К. Хорни с небольшими моими дополнениями. Когда вы встречаете человека, который проявляет к вам какое-то чувство, всегда следует знать мотив его действия. Я могу влезть на дерево, чтобы лучше видеть окрестности или спасаясь от дикого животного. Во втором случае у меня нет выбора. В первом случае я делаю то же для удовольствия, и я не полезу на здание или флагшток. Во втором случае залезу куда угодно.

Если нами движет желание удовлетворить свои потребности, то мы будем непосредственны и изобретательны. Если нами движет тревожность, то наши чувства и действия будут навязчивыми и неразборчивыми. В первом случае мы удовлетворяемся, во втором - успокаиваемся и обретаем уверенность.

Жажда любви при неврозах встречается часто и легко узнается. Чего хочет невротик? Немногого: добра, помощи, совета от окружающих людей, и хочет доставить им радость, и опасается задеть кого-нибудь. Если бы он не был невротиком, то легко бы добился любви. Но он не осознает, что его болезненная чувствительность, скрытая враждебность, его придирчивые требования мешают ему достичь желаемого. Он также не может здраво судить, какое впечатление производят на других его слова и действия и, следовательно, не понимает, почему не может достичь желаемого. Он склонен заключать, что виноваты другие, а у него отсутствует дар быть понятым людьми. Так он продолжает гнаться за призраками любви.

Невротик очень ревнив, он всегда насторожен против третьих лиц. Любой интерес объекта любви к ним невротик рассматривает как пренебрежение к нему. Невротик любое требование интерпретирует как предательство, а любую критику - как унижение. Невротик требует от вас совершенства. Это требование, которое несет в себе враждебность: "Горе тебе, если ты несовершенен!"

Несовместимо с любовью использование другого человека в качестве средства для достижения цели, т. е. для удовлетворения потребностей. Такая ситуация прослеживается, когда человек нужен для сексуального удовлетворения или для престижа в браке. Иногда человеку кажется, что он любит, а на самом деле - это благодарность за восхищение. Как только им перестают восхищаться, он рассматривает это как конец любви. Но это не означает, что любовь должна быть целиком и полностью альтруистической и жертвенной. Чувство, которое ничего не требует для себя, нельзя назвать любовью.

Различие между любовью и невротической потребностью в любви заключается в том, что главным в любви является само чувство привязанности, тогда как у невротика первичное чувство - потребность в обретении уверенности и спокойствия, а иллюзия любви - лишь вторичное.

Если человек нуждается в чьей-то любви ради избавления от тревожности, то он отчаянно стремится к любого рода привязанностям ради собственного успокоения. Он лишь чувствует, что перед ним человек, которому он доверяет или к которому испытывает слепую страсть. Но то, что ему представляется любовью, на самом деле - реакция благодарности за проявленную к нему доброту. Добрые отношения влиятельного лица невротик принимает за любовь к нему, а свое отношение к нему невротик осуществляет под маской любви, хотя в действительности это не любовь, а цепляние за других людей для удовлетворения собственных потребностей. Так что совсем не искреннее чувство подлинной любви обнаруживается в готовности его к резкому изменению, если не оправдываются какие-либо его ожидания. Один из факторов, важных для нашего понимания любви, - надежность и верность чувства - отсутствует в этих случаях.

Последний признак неспособности любить: игнорирование личности другого, его особенностей, недостатков, потребностей, желаний, развития. Такое игнорирование является результатом тревожности, которая побуждает невротика цепляться за другого человека. Тонущий, пытаясь спастись, хватается за находящегося рядом, не принимая во внимание желание или способность последнего спасти его. Они могут прятаться за отчаянными усилиями быть внимательным и даже жертвовать собой, но они не могут предотвратить некоторых реакций. "Преданная" секретарша может ненавидеть начальника за чрезмерное увлечение работой. Сверхзаботливая мать может игнорировать потребность ребенка в самостоятельном развитии.

Невротик, средством защиты которого является стремление к любви, вряд ли когда-нибудь осознает свою неспособность любить. Нельзя презирать человека, не доверять ему, желать разрушить его счастье и в то же время жаждать его любви, помощи и поддержки. Хотя невротик может иметь успех, по крайней мере временный, получая любовь, к которой стремился, в действительности он неспособен принять ее. Можно бы было ожидать, что он примет любую предлагаемую ему любовь с таким горячим желанием, с каким страдающий от жажды человек припадает к воде. Это действительно имеет место, но временно. Это происходит потому, что в глубине души любовь либо воспринимается невротиком с недоверием, либо она возбуждает в нем подозрительность и страх. Он не верит в это чувство, потому что твердо убежден, что никто в действительности не может его любить. Убеждение, что тебя не любят, родственно неспособности любить. Поэтому он требует все новых внешних доказательств вашей любви. Он напоминает максимальный термометр. Любое снижение уровня любви он рассматривает как ее отсутствие. Истинную любовь он принять не может.

Вот признаки невротической любви.

1. Невротическая любовь носит навязчивый характер. Для невротика любовь не роскошь, не источник, а жизненная необходимость.

Почувствуйте разницу между "я хочу быть любимым и наслаждаюсь любовью" и "необходимо, чтобы меня любили, чего бы мне это ни стоило".

Для здорового человека важно, чтобы его любили строго определенные лица. Невротики хотят, чтобы их любили все, их желания могут распространяться на каждого без разбора, от парикмахера или водителя такси до коллег и друзей, поэтому они обращают внимание на тон речи, манеру говорить. Все это может испортить им настроение и взгляд на жизнь. Невротик неспособен быть один. Когда они одни, они чувствуют себя покинутыми, и любой контакт может принести им облегчение. И бойтесь стать объектом любви такого человека

Иногда невротическая потребность в любви может быть сосредоточена на одном человеке (начальнике, муже, жене, враче, друге), но и здесь имеется парадокс. Невротик, с одной стороны, старается заполучить этого человека, с другой - вовсе не испытывает счастья, когда находится со своим "идолом". Иногда это приводит к смене связей. Для некоторых женщин важно само присутствие мужчины, а не он сам, нередко они даже не получают физического удовлетворения.

Невротик готов платить за любовь любую цену, чаще всего Это выливается в покорность и эмоциональную зависимость. Покорность проявляется в том, что невротик боится сделать критическое замечание, позволяя издеваться над собой, может не говорить о своих страданиях. Но зато какой взрыв ждет вас потом! Он будет утверждать, что жизнь с вами была для него сплошным несчастьем. Эмоциональная зависимость проявляется в появлении чувства, что весь мир разлетится на куски, если невротик не получит одобрения от любимого. Кроме того, возникает чувство обиды от такого порабощения, хотя партнер и ни при чем. Дело в тревожности невротика. Так как любовь часто вызывает боль, то после нескольких любовных связей невротик вообще отказывается от попыток устроить свою личную жизнь. Иногда, чтобы заслужить любовь начальника, невротики игнорируют свои собственные интересы, пытаясь сделать каждую встречу интересной для начальника, развлекая его и высказывая ему восхищение.

2. Невротическая любовь ненасытна. Проявляется она в общей жадности характера, обнаруживаясь в еде, покупках и нетерпении. Обычно жадность вытесняется, прорываясь внезапно большим количеством покупок. В смягченной форме она проявляется в стремлении жить за чужой счет или в более агрессивной форме поведения человека-спрута.

Жадность проявляется в манере еды и в сновидениях с мотивами каннибализма. Еда - наиболее доступный способ удовлетворения чувства жадности. Жадность может проявиться и в сексуальной сфере. Жадность может проявляться в накопительстве, приобретении одежды и осуществлении честолюбивых и престижных целей. Сила и страстность, присущие жадности, придают ей сходство со страстью сексуальных влечений, что свидетельствует о ее прегенитальной природе.

Жадность сразу исчезает, когда человек обретает покой, почувствовав любовь к себе, завоевав успех, выполнив творческую работу. Когда ты чувствуешь, что тебя любят, не хочется делать покупки. Человеку хочется делать покупки перед выступлением, и, почувствовав себя отвергнутым, он набрасывается на еду. Жадные люди не верят в свою способность к творчеству и поэтому вынуждены полагаться на внешний мир для осуществления своих потребностей. Те невротики, которые ненасытны в своей потребности в любви, обычно проявляют ту же самую жадность в отношении материальных благ. Невротики как доказательство любви требуют подарки, информацию или секс. В таких случаях создается впечатление, что невротик просто хочет что-то от тебя получить и что стремление к любви маскирует вымогательство определенных осязаемых благ или выгод. Эти наблюдения порождают вопрос, не может ли жадность к материальным вещам в целом являться базальной потребностью, а потребность в любви - лишь путем к достижению этой цели. Вообще стремление к обладанию является одной из фундаментальных форм защиты от тревожности.

По отношению к любви можно выделить три группы невротиков.

Одна группа действительно стремится к любви, в какой бы форме она ни проявлялась и какие бы методы ни применялись для ее достижения.

Невротики второй группы стремятся к любви, но если терпят неудачу (а, как правило, они обречены на неудачу), полностью отстраняются от людей и не идут на сближение с другим человеком, а концентрируют свои усилия на чем-нибудь другом: испытывают навязчивую потребность в вещах, еде, покупках, чтении и т. п. Иногда после любовной неудачи они начинают прибавлять в весе. В этой группе личностные отношения нарушены более глубоко, - но все же они еще желают любви и осмеливаются стремиться к ней.

О влиянии любовных и сексуальных аддикций на здоровье в книге Курта Теппервайна «Психосоматика, отношения и здоровье».

Константин Сельчёнок «Мир человеческих проблем», (сборник) Часть 2. Почему мы такие, какие есть?, Как помочь себе измениться?

Книги есть в нашей «Любовь, семья, секс и около…»

Психологи в последние годы все чаще произносят понятия: «невротическая потребность в любви», «невротическая любовь» либо просто - «любовь-зависимость». Что это? И каким образом психологи отличают ее от подлинного чувства? Лучшим ответом будет рассмотренный пример из жизни.

Ко мне на «чаек» заглянула Людочка, находясь в самых расстроенных чувствах. Она жаждала высказаться. Три месяца назад у нее начались отношения с Владимиром. Как говорит Люда, то поначалу все было в «ажуре». Владимира привлекла, как говорят с первого взгляда, яркая и симпатичная шатенка, вследствие чего он и пригласил Люду на свидание. Немного воды утекло, пока выяснилось, что молодых людей связывает много общих интересов. Наступила пора встреч. Но, уже к концу второго месяца свиданий, Люда заметила явное охлаждение Владимира к ней. Все реже и реже он звонил. Люду не покидала тревога, данный повод стал причиной сильных ее переживаний, а главное – она не могла понять, почему и что произошло?

В результате моих осторожных вопросов Люде о ее поведении относительно Владимира, выяснилось много любопытных деталей. Оказалось, что Люда воспылала глубокими чувствами к парню буквально с первого взгляда. Так как Владимир, как утверждает Люда, буквально живой идеал, сотканный из одних достоинств, в который не влюбиться просто невозможно. Свое сразу возникшее к нему чувство привязанности Люда не скрывала от Владимира, а наоборот всячески его выражала – названивала по 5-6 раз на дню, чтобы узнать о текущем состоянии его дел, устраивала обязательный рацион в виде утренней и вечерней смс-ки с пожеланием доброго утра и спокойной ночи соответственно. Заботилась о нем как о малом ребенке, причем различными методами.

Передо мной была Люда - красивая девушка, доведенная до отчаяния. И чем? Да, своим же собственным (нечужим) чувством к молодому человеку! И Люда искренне не могла понять, где она допустила ошибку. Она буквально вспахала свою память, вспоминая все свои слова и поступки, чтобы отыскать причину. Пыталась обнаружить случайно сказанное обидное слово или проявление невнимательности, но на ум так и ничего не пришло.

Чувство Люды – яркий пример понятия «любовь-зависимость». Зависимый от такой любви человек не мыслит жизнь без второй половины. Весь мир ему кажется тусклым и бесцветным, если рядом не находится он или она. Зависимый партнер полностью погружается в отношения, растворяясь в них, и забывая про своё «я», а также и свои потребности. Он самозабвенно служит второй половине, ожидая ответной такой же отдачи.

А вместо ожидаемой отдачи возникает следующий парадокс – партнер, просто не может выдержать внезапно обрушившуюся на него лавину чувств и от такой навязчивой любви начинает задыхаться.

Зависимый человек, охваченный невротической , не только бережно оберегает свою половину, но и пытается ее контролировать. Контроль проявляется в виде пристрастных допросов (где, с кем, когда?) и вспышек ревности (часто беспочвенных). А также зависимого влюбленного преследует постоянное чувство страха – опасность потерять любимого человека.

Такой подозрительностью невротик и себя изводит и своего партнера, от которого требует все время новых доказательств любви. Вроде бы, если посмотреть с одного бока – зависимый влюбленный ради своего партнера согласен собой жертвовать и своими потребностями. Но, с другой стороны, превращаясь в тень своего партнера, невротик быстро может стать для него неинтересным. И у страстно любимого партнера от таких сильных к нему чувств может возникнуть вполне обоснованное желание – быстро избавиться от того, кто так его любит. Вот по этой причине люди, страдающие любовной невротической потребностью, часто остаются одинокими.

К такому подвиду любви более склонны женщины. Так что женщины прислушайтесь к совету – если в «конфетно-букетный» период вы уже ощущаете острую потребность оберегать своего «ненаглядного», знайте, что всегда и везде инициатива должна исходить от мужчины. Вы дичь – он охотник. Ваше дело убегать – его догонять. И ни в коем случае не меняйтесь ролями! Заметили у себя проявление материнского инстинкта к любимому? На корню его рубите! Иначе благодаря вашей гиперопеке он попросту сбежит от вас, как только подвернется удобный момент.

У меня ушло какое-то время, чтобы Люда смогла осознать свои ошибки, допущенные ею в отношениях с Владимиром. Постоянные звонки и смс ушли в небытие. Она растворилась, только сейчас не в чувствах к Владимиру, а просто в своих делах и в своей жизни, полностью исчезнув из его жизни. И что же? Этот период длился совсем недолго. Владимир позвонил сам. Его заинтересовало, почему Люда внезапно забыла о нем. Сегодня их отношения развиваются по другому сценарию, и возможно эта пара скоро заглянет с документами в загс.

Но невротическую любовь Люда «перенесла» в легкой форме, так как ее сознание восприняло новую модель поведения. В жизни чаще встречаются люди, страдающие от тяжелой невротической зависимости. Невротики отличаются крайне низкой самооценкой. Ситуация может усугубиться замечаниями партнера, например: «Ты без меня ничего не значишь». И вот, что интересно – зависимый верит в это! Верит, что его жизнь бессмысленна без обожаемого партнера. Если его потерпели крах, он даже может покончить жизнь самоубийством (или часто подумывать о нем) – ведь жизнь потеряла смысл. Такое настроение будет у невротика до тех пор, пока он «не обзаведется» новым объектом для поклонения и обожания. И опять по кругу – всепоглощающая жертвенная любовь, тотальный контроль, постоянный страх потери, ревность – отторжение второй половиной от человека, пытающегося ограничить его свободу и теряющего при этом себя как личность.

Неважно от чего или кого вы зависите – главное, что вы ЗАВИСИТЕ. Зависимость от алкоголя – плохо. Зависимость от любви – не лучше. Обе разновидности отравляют человеку жизнь. У психологов есть выражение: «Если любите и не можете отпустить, значит, не любите». Может жестко, зато справедливо. Любовь к другому – это желание для него самого лучшего. Пожелал любимый уйти – отпустите с миром. А невротику такой шаг не под силу. Потому что любит он не реального человека, а свой выдуманный идеал и свою любовь.

От зависимого поведения можно избавиться, изменив свое сознание. Должно быть четкое понимание того, что ваш партнер не является вашей собственностью и игрушкой, а он полноценная личность равная вам, нуждающаяся в поддержке, уважении, любви, но и свободе.