Вицове за Вовочка. Нови вицове за Вовочка Най-смешните вицове за Вовочка

Мама дойде да вземе Вовочка от детска градина. Качва се на първия етаж. Там виси табела: „Добри деца“. Мама гледа там и не намира Вовочка. Малко смутена, мама се качва на втория етаж. Той гледа табелата: „Лоши деца“. Мама гледа там и за нейна изненада не намира Вовчка... Тъжна, тя се качва на третия етаж. Отново табелата: „Е, много лоши деца.“ Мама гледа вътре, но синът й го няма. В разстроени чувства тя се качва на последния етаж и вижда табела: „Вовочка“.

Момчетата си говорят:
„Имам носа на баща ми, очите на майка ми“, заявява един.
„А аз имам челото на дядо ми, ушите на баба ми“, казва друг.
„И аз имам панталоните на брат си“, хвали се Вовочка.

Учителят пита:
- Вовочка, кога е твоят рожден ден?
- 5 септември.
- Коя година?
- Всеки.

Вовочка, какви доспехи са носили рицарите?
- Плоча, верижна поща, намордници...

Вовочка пита лекаря:
- Можете ли бързо да махнете гипса от крака ми?
- Защо такова бързане? - учудва се докторът.
- Ти ми забрани да ходя по стълбите, докато не махнат гипса...
- Наистина ли е необходимо да се качвате по стълбите?
- Да, докторе. Наистина ми писна да използвам дренажната тръба!

Вовочка и родителите й бяха поканени на гости. Собствениците му казват:
- Вова, вземи още едно парче торта.
„Благодаря, вече изядох две парчета“, отговаря Вовочка.
- Тогава изяж една мандарина.
- Благодаря ви, вече изядох три мандарини.
- Тогава вземете малко плодове със себе си.
- Благодаря, взех го вече!

Учителят на Вовочка:
- Сега, ако ви дам един заек, след това още два заека и след това още три заека - колко заека ще имате?
- Седем, Маривана.
- Слушайте внимателно! Първо един заек, след това още два и след това още три. Колко?
- Седем!
- Така-о-о... Да го направим по друг начин. Една ябълка плюс две ябълки, плюс още три ябълки - колко получавате?
- Шест.
- Най-накрая! И един заек плюс два заека, плюс още три заека - колко?
- Седем!
- Но защо?!
- И вече имам един заек, който живее вкъщи!

Вовочка три месеца подред казваше на родителите си, че няма нищо за домашно. И едва на четвъртия месец родителите разбраха, че не трябва да изграждат отношения на базата на абсолютно доверие.

Вовочка показва на баща си празен лист хартия.
- Ето снимка на крава, пасяща на гробище.
- Да? Къде е тревата? - учудва се бащата.
- Кравата го изяде.
- А къде е самата крава?
- Защо се мотае тук, ако е изяла цялата трева?

Вовочка, защо закъсняваш за час?
- Закъснях, защото в съня си мислех, че съм буден.

Вовочка, къде ще стигнем, ако пробием земята на екватора?
- В лудницата!

Учител:
- Деца, каква личност срещнахте по време на учебна година, ти се разглези най-много?
- Наполеон - отговори Маша.
— Петър Велики — отговори Кирил.
- Баща ми - отговори Вовочка. - Като видях дневника с годишните оценки...

Вовочка дойде с баща си на гости на леля си. Леля му казва:
- Дай дланта си, Вовочка. Ще ти сипя малко ядки.
„Не“, отговаря Вовочка. - По-добре сипи за татко.
- Не обичаш ли ядки?
- Обичам те, но татко има по-голяма длан.

Е, Вовочка, понеже ходиш на училище, кажи ми: колко е две и две? - пита дядо Вовочка.
- Четири.
- Правилно! Ето четири бонбона за това.
- Ех! Ако знаех, щях да кажа шестнадесет!

Вовочка, как си представяш бъдещето?
- Бъдещето, Maryivanna, едно прекрасно бъдеще ни очаква. Оранжерии ще се строят навсякъде... А отгоре - картечници.
- Защо картечници?!
- За да не се крадат консервите!

Вовочка, какъв е този шум в кухнята?
- Мамо, имах богоявление, видях бъдещето!
- А какво има в бъдещето?
- Купуваме нова захарница...

Вовочка видя торба с карамели на масата и бързо ги изяде, което не хареса по-малката му сестра.
- Ти изяде всичките бонбони и дори не ме запомни! - разстрои се сестра ми.
- Как не се сети това? - изненада се Вовочка. - Защо мислиш, че ги изядох толкова бързо?!

Вовочка идва от училище и казва:
- Мамо, татко, мисля, че е по-добре да не гледате дневника ми днес.
Мама я хваща за сърцето, татко за колана. Отварят дневника, а там... А! Всички припадат.
Вовочка е тъжен:
- От това се страхувах.

Училищният лекар пита Вовочка:
- Вовочка, имаш ли оплаквания от ушите и носа?
- Яжте. Пречат ми да си облека пуловера.

Вовочка, колко букви има в азбуката?
- Седем.
- Защо е седем?
- АЗБУКА!

Вовочка поздравява баба си за 8 март:
- Бабо, поздравявам те за 8 март ...
Пауза. Баба казва:
- И ти желаеш...
- Желая ти борш с крутони! ще готвиш ли

мамо обичаш ли ме
- Разбира се, Вовочка! А ти?
- И аз обичам себе си...

Вовочка, знаеш ли от кого се страхува Спайдърмен?
- Naernoe, Slipper Man.

Вовочка, защо винаги идваш късно на училище?
- Да, всичко е заради асансьора.
- Наистина ли се разваля толкова често?
- Работи, но пише: "Само за четирима души." Трябва да изчакаме още три.

Днес имах голям късмет в училище!
- Как, Вовочка?
- Учителят искаше да ме сложи в ъгъла, но всички ъгли бяха заети.

Урок по наука. Учител:
- Всеки ден къртицата изяжда количество храна, равно на собственото й тегло.
Вовочка:
- Как къртицата знае колко тежи?

Кажете за кого е този паметник?
- На Пушкин, Вовочка.
- Кой написа "Муму"?
- Не, Вовочка. "Муму" е написана от Тургенев.
- Как може да бъде? "Муму" е написан от Тургенев, а паметникът на Пушкин?

Учителят по математика обещава на своите ученици:
„Ще дам точка повече на този, който пръв отиде до дъската.“
Вовочка от задното бюро:
- Вече върви! Дай ми тройка!

Вовочка, махни се от клетката с тигъра!
- Не бой се, мамо, нищо няма да му направя.

Учител:
- Вовочка, какво според теб трябва да бъде идеалното училище?
- Заключено, Maryivanna!

Вовочка, имаш ли мечта?
- Да, отидете в зоопарка.
- Защо не отидеш?
- Как тогава да живееш без мечта?

Съобщение:
"Вовочка е изчезнал. Намерителят е помолен да му даде добро образование."

Учител:
- Просто е невероятно, че един човек може да направи толкова много грешки в едно малко есе!
Вовочка:
- Защо сам? Заедно с татко!

Урок по биология. Учителят казва:
- Петя, назови го три най-добриприятелите на човека.
- Куче, котка, риба.
- Глоба. Сега Маша.
- Книга, папагал, хамстер.
- Отлично, браво. А сега Вовочка.
- Компютър, телевизор, хладилник.

Вовочка, защо майка ти прави всички домашни вместо теб? - пита учителят.
- Защо всички? Мама прави част от това, а татко прави част от това.

Няма да отречете, че синът ми има много оригинални идеи? - майката на Вовочка пита учителя.
- Разбира се, че не! Особено в правописа.

Вовочка, какъв ще станеш като пораснеш?
- Контрольор на кръстовище!
- Доколкото си спомням последния път искахте да станете футболист.
- Със сигурност. Но ако стана контрольор, никой няма да ми забрани да играя футбол насред улицата.

Вовочка издържа изпита немски език, учителят го пита:
- Е, Вовочка, кажи ми как се казва „жабата скочи в блатото“ на немски?
Вовочка се замисли и каза:
- Момент! Дер жаба през блатото, дер шамар, дер шамар, дер шамар!

Вовочка се прибира с голям удар. Мама въздъхва:
- Сине, помолих те да броиш до 100, преди да започнеш да се биеш.
- Но аз не съм виновен, че майката на Васка му каза да брои до 50.

Учител:
- Вовочка, ако учиш така, баща ти ще побелее!
- Ще се радва, защото вече е плешив!

пише Вовочка училищно съчинениепо темата: "Моят баща":
„Моят татко е силен и смел! Той може да преплува най-широката река, пълна с крокодили и пирани, да изкачи най-високата планина без застраховка и да се бие с лъв или мечка с голи ръце, но обикновено мие чиниите, пере чорапите си изхвърлете боклука."

Чувайки мъркането на котката, Вовочка изтича до баща си, автомонтьор:
- Татко, ела да видиш нашата котка!
- Какво стана? Какво стана?
- Заспа с запален двигател!

Съпруг на съпруга:
- Струва ми се, че съседът не харесва начина, по който нашата Вовочка свири на барабан!
- Защо?
- И вчера му даде ножче.
- Какво от това?
- И тогава той попита дали Вовочка знае какво има вътре в барабана...

Учител:
- Вовочка, събуди съседа си!
- Защо аз? В края на краищата вие сте го приспали!

Учител:
- Вовочка, на колко години беше на последния си рожден ден?
- Осем.
- Колко ще е следващия път?
- Десет.
- Дай ми дневника! две!
- Не го давам! Днес е рожденият ми ден!

След като посети зоологическата градина, Вовочка написа в есето си: „Видях елен, той има нашата закачалка на главата си!“

Вовочка пита учителя:
- Какво си написал в дневника ми?
- Написах: "Пишете четливо!"

Вовочка кани съученик на рождения си ден и обяснява как да стигне до там:
- Къщата ми се намира срещу мебелен магазин. Влизате в първия вход, приближавате се до петия апартамент и натискате звънеца с нос.
- Защо с носа си?
- Значи ще имате подаръци в ръцете си!

Вовочка, ти обеща, че ще се върнеш у дома точно в седем часа!
- Да, татко.
- И обещах да те бичу, ако не дойдеш навреме!
- Да, татко. Но тъй като аз не спазих обещанието си, ти също не трябва да спазваш своето.

Вече месец не мога да обясня на кучето си, че трябва да лае три пъти, ако иска да яде“, оплаква се Вовочка на приятел.
Срещат се след седмица. Един приятел пита:
- Е, как успяхте да обучите кучето?
- Почти! Но сега тя няма да яде нищо, докато не излая три пъти.

Вовочка направи няколко грешки в едно изречение - и учителят му каза да пренапише това изречение двадесет пъти у дома.
На следващия ден, проверявайки работата върху грешките, учителят се възмути:
- Вовочка, ти само десет пъти пренаписа изречението!
- Виждаш ли, Maryivanna, аз също имам проблеми с математиката...

Татко и Вовочка в зоопарка. Татко обяснява:
- Това е бащата слон, това е майката слон, а това е малкото слонче.
- Къде е баба Настя?

Учителят на Вовочка:
- Напусни класа!
- За какво?
- Вън от вратата!
- Защо?
- На пода!

Вовочка:
- Мамо, днес директорът на училището ме попита дали имам братя и сестри, а аз казах, че съм единственото дете в семейството.
- И какво отговори тя?
- Тя каза: "Слава Богу!"

Вовочка дойде в зоопарка, спря до басейна и каза:
- Виж, тате, това е кит!
„Не, синко, това е крокодил“, поправя го татко.
- Не, това е кит! - упорства Вовочка.
В този момент животното излиза на сушата.
- Е, какво ще кажеш сега? – извиква победоносно татко. - Китовете никога не излизат на брега!
- Виждате сами: понякога излизат!

Вовочка се прибира със съученик и казва на майка си:
- Виж, мамо, Гриша е! Той е необикновено момче!
- Защо е толкова необикновен?
- Той учи по-зле от мен.

Учителят пита Вовочка:
- Как се казват птиците, които летят на юг?
- Летовници!

Вовочка:
- Мамо, помниш ли, че каза, че ако получа Б, ще излизам цял ден?
- Спомням си! И какво?
- Значи днес ще ходя половин ден!

Вовочка, защо закъсняваш за училище? - пита строго учителят.
- Напуснал вкъщи късно.
- Не можа ли да излезеш по-рано?
- Беше твърде късно да си тръгна по-рано...

Учител в час:
- Вовочка, кой в ​​„Муму“ не можеше да говори?
- Лодка.
- Седнете, двама.
- Какво, лодката говореше?

Вовочка се оплаква на своя съученик:
- Вчера баща ми ме удари два пъти.
- За какво?
- Първият път беше, когато му показах дневника с белези, а вторият път, когато разбрах, че този дневник е негов.

Вицове за вовочка в училище.

Учениците писаха диктовка. Когато учителката провери тетрадките, тя се обърна към Вовочка:
- Защо си толкова невнимателен? Продиктувах: „Вратата изскърца и се отвори.“ Какво написа? — Вратата изскърца и падна.

Учителят на теста пита Вовочка, който трепери от вълнение:
- Какво ти се е случило? Наистина ли се страхуваш от въпросите ми?
- Не, страхувам се от отговорите си!

По време на урок по пеене учителят казва:
- Днес ще говорим за опера. Кой знае какво е опера?
Вовочка вдига ръка:
- Знам! Това е, когато един човек убива друг в дуел, а другият пее дълго време, преди да падне.

Учител:
- Вовочка, кажи ми честно, кой ти направи домашното?
Вовочка:
- Не знам, вече бях заспала.

По време на урок по зоология учителят обяснява структурата на маймуната. Вовочка разговаря със съсед.
- Вовочка! - високо го вика учителят. - Погледни ме, иначе няма да имаш представа за маймуната!

Учител:
- Човекът е 70% вода. Краставицата се състои от 90% вода.
Умна Вовочка:
- С помощта на математиката изчисляваме: човек е 50% краставица!

В класната стая учителката разказва на децата приказка за трите прасенца:
- Тогава Ниф-Ниф дойде в селото и поиска от селянина малко слама...
Деца, какво мислите, че каза селянинът на нашето малко прасенце?
Вовочка протяга ръка:
- Знам! Той каза: "Пазач! Говореща свиня!"

Вовочка, как е твоят нов учител?
- Страхотен! Болна съм за трети път за месец!

Учител:
- Деца, кажете ми откъде идва росата на тревата?
Вовочка:
- Тревата се поти!

Учител:
- Защо кълбовидната мълния се нарича така?
Вовочка: - Защото всички странят от нея!

Мама на много високата Вовочка:
- Вовочка, научи ли си уроците? Сега ще го проверя! Ако не, ще застана на табуретка и ще ти отрежа ушите!

Вовочка чете стихотворение в часовете по литература.
Учителят казва:
- Вовочка, как четеш? Трябва да имаш изражение!
- Maryivanna, какви изрази?! Това е Пушкин!

Учителят пита:
- Вовочка, кажи бързо колко е осем плюс пет?
- Двадесет и четири!
- Седни, Вовочка, не е наред!
- Ама ти каза да отговаряш бързо, а не правилно!

Децата пишат диктовка според Некрасов в клас. Мария Ивановна чете оценките след проверка на работата:
- Маша - пет.
- Дима - четири.
- Вовочка - две! Не ме интересува, че си се записал за някакъв клас по компютърни науки! Първо, „Имало едно време в студена зима“ се пише отделно и второ, няма точка преди „ru“!

Мария Ивановна, възможно ли е да накажете човек за нещо, което не е направил?
- Не можеш, Вовочка.
- Мария Ивановна, не съм си написал домашното!

Учителят даде тема за есе:
- Съставете история, като използвате имената на всички дни от седмицата.
Вовочка написа: „В неделя татко отиде на лов, той донесе такъв огромен заек, че го ядохме в понеделник, вторник, сряда, четвъртък, петък и остана още за събота.

Учител в урок по ботаника пита:
- деца. Какви зеленчуци се отглеждат в оранжерия?
Вовочка отговаря:
- Краставици, домати, маруля и винегрет.

Учителят пита Вовочка:
- От какво е направено якето ти?
- Изработен от плат.
- Така е, но от какво се прави платът?
- Изработена от вълна.
- Много добре!
- Кой ни дава вълна?
- Овце...
- Добро момиче! И така, кое животно ти даде якето?
- Татко!

Вицове за вовочка у дома.

Малката Вовочка не иска да спи. Бащата сяда до креватчето и започва да му разказва приказки. Разказва час-два. Накрая в стаята се възцарява тишина. Майката тихо отваря вратата и прошепва:
- Заспа ли?
„Да, мамо“, отговаря също шепнешком синът.

Вовочка се прибира с насинено око.
- Какво ти се е случило? - пита майка му.
- Виждате ли, аз обичам шегите. Всяка вечер в три часа набирам номера на едно от момчетата и питам: „Познай кой се обажда?“
- Какво от това?
- Днес един позна!

Вовочка се прибира от училище.
- Днес ли ви звъняха? - пита татко.
- Те се обадиха.
- И как е?
- Ще ти се обадят утре.

Вовочка падна от дивана и на челото му се появи подутина.
- Не плачи! – утеши го сестричката му. - Позволи ми да й отвърна.

Татко чука на вратата на стаята на Вовочка:
- Синко, моля те, дай ми диска, който слушаш за пети път!
- Виждаш ли, тате, казах ти, че тази музика е за всички възрасти! Никога не е късно да я обичаш!
- Не, просто исках да поспя.

Вовочка се върна у дома късно. Мама пита:
- Къде беше?
- Да, при Петка си направихме домашното.
Майката на Вовочка се обажда на Петка:
- Имахте ли Вовочка?
- Да, още е тук.

Вовочка, написа ли си домашното?
- Не.
- Защо вече си легнахте тогава?
- Колкото по-малко знаеш, толкова по-добре спиш!

Вицове за вовочка на улицата.

Вовочка видя паун в зоопарка и каза:
- Мамо, виж! Пилето цъфна!

Стъмва се. Бащата вика от балкона:
- Вовочка, мислиш ли да се прибираш?
- Мисля, тате! - вика синът в отговор.
- Какво от това?
- Татко, остави ме да помисля още час!

Вовочка предлага на дядо си:
- Дай ми назаем хилядарка от твоята пенсия. И ще ти го върна - с моето.

Списък на използваната литература:

1. Списание "Fidget".
2. Списание "Cool"
3. Вестник "Светът на децата и юношите"
4. Списание Мики Маус.
5. "Весела" училищни историии анекдоти." Съставител Галина Петровна Шилова

Вовочка пропуска уроци, прекарва време на строителна площадка и в края на пети клас е назначен за бригадир.

Вовочка пръди шумно в час. Всички започват да се хващат за носа и да се оглеждат.
Мария Ивановна:
„За последен път питам кой направи това?“
Вовочка неохотно става от бюрото си:
- Аз съм!
Мария Ивановна с всички сили стисна носа си с носна кърпичка:
- Напусни класната стая веднага, малко чудовище!
Вовочка излиза в коридора, вдишва чист въздух:
- Все пак си струва да си честен!

Сутринта Вовочка отива в спалнята на родителите си, но мамка му
заключено.
Вовочка гледа през ключалката, родителите й са там
правене на любов. С мрачен поглед се връща в стаята си:
- И тези хора!!! И тези хора ми забраняват да се ровя
нос!!!

Вовочка се прибира от училище и казва:
- Мамо, трябва ми снимка на баща ни.
- Защо ти трябва?
- Мария Ивановна поиска да покажа на идиота, който ми е написал домашното.

закуска. Мама убеждава Вовочка да яде каша от грис:
- Няма да ям грис за закуска! Не обичам да имам каша в главата си сутрин!

Учителят, след като провери есето на Вовочка:
„Невероятно е как един човек може да направи толкова много грешки!“
- Защо сам - с татко?

Вовочка пита майка си:
- Мамо, кажи ми откъде идват децата?
— Казах ти, щъркелът ги носи.
- Знам, че е щъркел. Но кой чука щъркела?...

В училище в час:
- Вовочка, защо дъвчеш писалката си?
- Е, Маривана, това е навик. Не мога да помогна. Когато мисля, винаги правя това.
- Навикът ти, Вовочка, е пълна загуба за училище! Бързо се отдалечете от вратата и седнете!

Учителят се обръща към Вовочка:
- Утре искам да видя родителите ти!
- Няма проблем, Мария Ивановна, ще ви донеса снимка.

В училище учителят пита децата кои знаят
праисторически животни.
Машенка: Знам - имаше мамути!
(y): Точно така, какво друго?
Вовочка: имаше и папони!
(y): кой е това?
Вовочка: прецакаха мамутите!!!

Вовочка се прибира от училище след първия ден и казва на майка си:
— Мамо, днес учителят ме попита дали имам братя и сестри, които ходят в същото училище като мен.
„Беше много мило от нейна страна да те попита за това.“ И какво каза тя, когато ти отговори, че си единственото дете в семейството?
„Тя отговори: „Слава на Тебе, Господи!

Майката на Вовочка го смъмри: ако закъснее за вечеря, трябва да мълчи на масата. Разбира се, че пак закъсня.
- Мамо...
- Нито дума!
- Там…
- Млъкни!
След обяд:
- Е, какво искаше да кажеш?
- Да, глупости! В стаята има малко братче, което налива майонеза в чорапите на татко...

Вовочка се прибра от училище.
„Обадиха ли ти се днес?“ – попита бащата.
„Обадиха се“, отговаря Вовочка.
-И как е?
Ще ти се обадят утре.

Вовочка се приближава до учителя и казва:
- Мери Иванна, защо ми даде лоша оценка? Отговорих правилно на всички въпроси! Ето виж...

Въпрос (В): В каква битка се убиха Челубей и Пересвет?
Отговор (О): В последния ми.

Въпрос: Къде е подписан пактът Молотов-Рибентроп?
О: В долната част на страницата.

Въпрос: Какво се случва, ако хвърлите камък в езеро?
О: Ще се намокри.

В: Как можеш да живееш 8 дни без сън?
О: Не виждам никакви проблеми. Трябва да спи през нощта.

Въпрос: Ако имате 3 ябълки и 4 портокала в едната ръка и 4 ябълки и 3 портокала в другата, какво имате?
О: Много големи ръце.

Въпрос: 8 души построиха стена за 10 часа. Колко време ще отнеме на 4 души да го построят?
О: Нито за секунда: вече е построено.

Въпрос: Как се хвърля яйце върху бетонен под, без да се счупи?
О: Колкото и да се опитвате, не можете да счупите бетонен под с яйце.

По време на урок по литература Вовочка рецитира откъс от Евгений Онегин:
- Само да имах надежда дори и рядко, дори веднъж седмично...
Мария Ивановна:
- Е, Вовочка, пак ли си забравил?
- Не, просто си мисля какъв красиво именадежда.

В училище има урок по биология.
Учителят: - Вовочка, коя част от човешкото тяло е това? (показва се на плакат)
Вовочка: - Дупе!
Учител: - Няма такава дума!!! (възмутено)
Вовочка: - Как така?! Дупе има, а дума няма?!

Вовочка пита:
- Мамо, как се родих?
- Намерихме те в краставиците.
- Как се появи малката ми сестра?
- И го намерихме в зелето.
На следващия ден Вовочка влиза в стаята на родителите си и като ги намира в леглото, интересна дейност, говори:
- Добре, зеленчукопроизводството в разгара си ли е?

Вовочка идва в клас с подута устна.
Мария Ивановна:
- Вовочка, какво стана?
„Бях на риболов с баща ми и една оса кацна на устната ми.“
- И какво захапахте?
- Не, татко го уби с весло!

Второкласникът Вовочка пита родителите си, пътуващи с него в колата:
- Колко е часът?
Казват му:
- Погледни мобилния си телефон.
А в отговор, че го е забравил вкъщи, настойчиво му обясняват на два гласа, че на излизане от вкъщи трябва да вземете със себе си телефона, ключовете и парите.
- Тръгвам с теб! - опитва се да се оправдае синът.
- Какво от това?! - отвръщат родителите. - И ако спрем в магазин и се изгубите там, няма да можете да се обадите, няма да се приберете в автобуса без пари, няма да влезете в апартамента без ключовете. Ами ако изведнъж стане земетресение или наводнение?..
След дълги родителски бележки следва допълнителен въпрос:
- Добре, какви изводи направихте от нашия разговор?
Вовочка, тъжно:
- Не трябваше да те питам за часа...

На разходка в парка:
- Мамо, искам да пиша!
- Тихо, Вовочка. Ти си голям. Не можете да кажете това, навсякъде има хора. Говори - искам да подсвирна. Глоба?
- Да да. Много искам да подсвирквам!
Мама заведе Вовочка зад дървото, той си свърши работата.
нощ. Вовочка влиза в спалнята на родителите си и дърпа спящия си баща за ръката:
- Тате, искам да подсвирна!
Татко, сънен, гледа часовника си:
- Вова, ти луд ли си? Два часа през нощта!
- Но много го искам!
Татко се опитва да успокои детето:
- Вова, мама спи, баба спи, всички спят. Лягайте и вие, а утре ще си подсвиркваме заедно, колкото искате.
Вовочка, почти плачеща и премествайки се от крак на крак:
- Татко, не издържам повече. Веднага ще подсвирна!
Татко, обръщайки се на една страна, заспивайки:
- Добре, свирни. Просто тихо в ухото ми.

Вовочка дойде на училище в първи клас и веднага в първия урок каза на учителя:
- Мария Ивановна, аз съм твърде умен за първи клас! Да мина направо на третата!
Учителят го води при директора: така, така и така.
директор:
- Добре! Сега ще го проверим! И колко, Вова, е 3 по 3?
Вовочка:
— 9!
- Правилно! Колко е 6 по 6?
— 36!
- Правилно! Мисля, че Мария Ивановна, можем да го прехвърлим в 3 клас!
Мария Ивановна:
- Нека го тестваме за логическо мислене! Какво има, Вовочка, кравата има четири, а аз две?
Вовочка, мислейки:
- Крака!
- Хм, какво имаш в гащите, което аз нямам?
Слисаният директор дори нямаше време да отвори уста, преди Вова да каже:
- Джобове!
Мария Ивановна:
- Точно така, хайде, Вова, отивай в трети клас!
директор:
- Но мисля, Мария Ивановна, че Вова може веднага да бъде прехвърлен в 5-ти клас, защото аз самият сгреших на последните два въпроса!

— Деца, училището ще ви даде знания, които ще ви помогнат да печелите пари в бъдеще...
- Мария Ивановна! А в интернет пише, че най-доходоносните професии в света са продажба на оръжие и продажба на наркотици! Какъв урок ще вземем от това?

Владимир Шебзухов 07.10.2018 22:36

Поезия на Владимир Шебзухов „За Вовочка“.

Вова е болен добре,
Не става рано
Често чай с ново вкусно лечение
Мама сервира...

Те често идват на гости.
Приятно на асфалта
Разбраха с кого е приятел:
„Не се притеснявай, нашата Вовка!“

Иска ми се да можех да боледувам още малко,
Нека скучаят в клас
Да, Танка е извън прозореца,
Често с моята приятелка Васка.

гений

"Е, кого рисуваш?" --
IN детска градинавъпрос.
Тук няма да чакате отговор.
Вовка вдига нос.

„Сега извайвам Бог!“
Изненадах всички с отговора.
„Те не знаят как изглежда Бог!“ --
- заяви високо Вася!

Въпреки че децата подкрепяха,
(Как не разбираш Вася)
Вовка убеди отговора -
„Ако го нарисувам, ще разберат!“

В клас, както винаги,
Вовочка е проблем!
Все пак домашна работа
Той никога не преподава!

Той ще отговори на всички: „Няма причина
Така че аз преподавам у дома,
Ако уча в час...
Аз давам отговора на въпроса!“

„Колко букви има в азбуката?“
Много вдигнати ръце.
„Нека Вовочка ни отговори,
Ако знае всичко на света!”

Бях сигурен, че съм прав
И назова всички букви
(Кой би се усъмнил?!) –
"АЗБУКА"!"

Електрически скат

На децата беше прожектиран филм за подводен свят.
Децата се чувстваха като в приказна страна.
От китове до медузи, те изразиха своето удоволствие.
Всеки може да ви разкаже подробно за любимите си риби.

Някои се влюбиха в октопод, други се влюбиха в опашка на акула,
Някой много хареса как го видях, носът на риба.
Вова беше сериозно изненадан, изненадвайки момчетата,
Електрическа риба, наречена риба скат!

— С какво те изненада в нея? - почти веднага попитаха те,
Кол изненада момчетата повече от веднъж с отговорите си.
Те очакваха нови образователни новини от Вова.
„В края на краищата тази риба – каза той – има розетка на гърба си!“

Градина-градина

Шумът от игрите стихна.
Децата се разболяха.
Кой откъде дойде?
Време е да разкажа.

Всички знаеха откъде идват.
И това не е нов въпрос.
Кой беше под дървото...
Щъркелът донесе в гнездото...

Тук няма причина за тъга.
Време е да приключим разговора.
Вова заключи: „В зелето
Майка ми ме е родила!”.

Любим съд
Владимир Шебзухов

Отдолу викаха - „Вова!
Хвърлете вода в нещо!
Изпотяване от футбол...
Бих искал да отпия глътка вода!“

Не е трудно да разбереш момчетата.
Футболът не е играчка за вас!
„Хвани внимателно...
Любим, защото... халба!

Вовка се похвали в двора
Куче чау-чау
Беше отговорено само на въпроса,
Всички възкликнаха "Уау!!!"

Децата чуха за първи път
За тази странна порода.
Историята никога не свършва.
Но не и уморен, изглежда.

И "чау-чау" на устните,
Вижте, всички го чуха.
И Вовка явно не е уморен
Първо ми кажи.

Един въпрос следваше друг.
Всичко изглеждаше ясно.
„Вярно ли е, че вашето малко куче,
Само месо ли яде?

Не знаех точния отговор
Но трябва да отговорите.
Помислих и тогава казах -
„Разбира се, че е вярно!“

Честен Вова

Първият урок е към своя край.
И кой може внезапно да се появи на вратата? --
Разбира се, Вова обича да закъснява,
За да изненадате отново всички с приключение.

Въпросът беше: "Защо закъсняхте толкова?"
„Въпреки че напуснах къщата в уречения час,
Трябваше обаче да вървя внимателно.
За първи път преживях такава виелица!

Едва направих крачка, преди да направя две крачки назад
Неизвестна сила ме принуди да вървя.
И вървях настрани... и насам, и насам...
Но виелицата отново измами всичко със стъпките си!

„Ах, Вова! Лъжата не е добра!
Как стигнахте до училище тогава?“

„Не спорих с хитрата виелица,
С мъка се обърнах и тръгнах към къщи!”

Магически гардероб

За Вова наказанието е ново.
Така че да седи вкъщи по цял ден.
Не излизайте на двора на разходка
И не канете никого на гости.
Какво направи Вова?
Вчера получи лоша оценка.

Веднага след като родителите си тръгнаха,
Вова бързо си свърши домашното.
Започна смело да поема всички дела.
Не се интересуваше от бизнес.
Иска ми се да мога да измисля нещо за него.
В крайна сметка Вовка скучае сам

Той погледна надолу от балкона.
Денис се разхождаше там в двора.
Денис вероятно също скучае.
Обадих му се, нарушавайки забраната.

Когато отворих вратата на Денис,
Вова вече е измислил играта.
Въпреки това, вярвате или не,
Отново чува стъпки пред вратата.
И той позна татко по стъпките му.
Сигурно съм забравил да си сложа шапката.

И татко сръчно пъхна ключа си.
И Вовка скри Дениска в килера.

Шапка, набързо,
Но Вовка все пак намигна.
Когато внезапно замръзна и беше изненадан,
В килера изглежда, че някой е кихнал!

Той отвори вратата с любопитство.
И отново се изненадах.
Дениска бързо осъзна.
„Вовка у дома ли е?“ -- попита той

Нямаше "оо" или "аха"
Татко измисли нещо да каже.
И затваряйки вратата на килера -
„Наказан! Няма да ходя на разходка!“

Когато двамата приятели останат сами,
Цял ден се смееха така!

Майката на Вова беше изненадана
Току-що дойде от партито.
Никога не съм мечтал за толкова мръсни ръце,
Дори да е лош сън!

За да измиете ръцете си от мръсотия,
Тя се включи доброволно в помощ на сина си.
Ново в науката за пране
Вовочка трябваше да бъде научен.

Отворих му кранчето.
Той държи ръцете си под потока.
„Първо измийте ръцете си със сапун,
Три от тях, три и пак моя!“

Някак странно изненадан,
Но след като изпълни заповедта,
Той промърмори под носа си -
„Моите, моите... двама, двама!“

Шапката на Вовка

Вовка не веднъж ме изненада с отговорите си.
Сериозен отговор промени усмивката.
Те ще помислят и ще отговорят на Вовка -
„О, Вовка, той е прав! Няма възражение!

Е, тъй като е интересно, нека слушаме.
Веднъж те попитаха: "Защо имате нужда от уши?"
Както и преди, той не мълчеше, когато го питаха.
„За да видите всичко по-добре!“ - дойде отговорът.

„Може би е по-добре да видиш всичко с очите си?“ --
Попитаха с усмивка, за да не се обидят.

Само възрастните не могат да разберат децата.
Те попитаха и Вовка им каза истината,
Ами ако изобщо нямаше уши,
Да му падне шапката на очите!

Кучето на Вова

Отново кучето на Вова
Гостите се възхитиха.
Същите въпроси
– попитаха Вова.

Кой храни вашето куче?
Явно много яде.
Отговорът отново прие формата:
Майка й я храни!

Знаех, че ще попитат, няма друг начин,
Кучето има лапа.
- Кой се разхожда с кучето?
Той веднага отговори: Татко!

Е, какво, отговори ни, Вова,
какво правиш с нея

Въпреки че въпросът е нов за Вова,
Бързах бързо
Всички са уверени и смели
Изнесете речта си
За единственото нещо -
Обичам я!

Майката на Вова го позволи
Отидете на разходка сами.
Той се облече веднага и забърза
Сложете галоши.

Мама изведнъж: „Смени се!
Днес е сухо, няма кал!“
„Мамо, мамо, не се тревожи!
Аз ще намеря!" - отговорът е готов.

Две думи

Попитах още веднъж,
Разбира се, не за първи път
Учител Вова:
„Въпросът за вас е следният.

Само една дума
Можете ли да назовете
Овца, прасе, крава,
За да може всеки да знае?

И изправям гърба си,
Вовка отново изненада -
„О, тази дума е „Звяр!“
Бях доволен от това.

С безгрижна усмивка,
Вовка чу - „Не!
домашни любимци --
Това е правилният отговор!

След като слушаше учителя,
В началото бях объркан.
Вовка събра мислите си.
„Но вече има две думи!

Амбициозен артист

„Ето как рисува нашият Вова!“ --
Те хвалят Вовочка на гостите -
Знаеш ли, той ще бъде художник.
Има талант, за наша радост!

Не се срамувай! питам
Нарисувай нещо!
Ще бъдете изненадани от рисунката.
Няма да ви се налага да чакате дълго."

Гостите разглеждат рисунките.
Наистина, творенията са добри.
Вова го сърбят ръцете.
Той бърза да изненада гостите си.

„Може ли да пие чай в чаша?“
Вовочка се включи в разговора.
Въпросът изумява всички -
„Със или без захар?“

• По време на урок по зоология Мария Ивановна пита:
  - Деца! Какво можете да получите от пиле?
  - Можете да ядете месо!
  - Много добре! :-.
  Петя също вдига ръка.
  - Е, Петинка?
  - Тестиси! :-Д
  - Браво на Петенка. Е, какво друго? - пита учителят. Класът мълчи.
  - Е, Вовочка, какво ще кажеш?
  - Не знам. :-(
  - Е, на какво спиш?
  - На пейката.
  - Какво си слагаш под главата?
  - Филцови ботуши.
  - Е, как спи баща ти? :-\
  - На пода.
  - Какво има под главата му?
  - Втора филцова обувка!
  - Е, на какво спи дядо?
  - На печката!
  - А под главата му?..
  - Възглавница! :-)
  - Е, какво можете да получите, ако отрежете възглавницата на дядо си? :-)
  - Можете да получите piz%*%ey от дядо!!!

***

• (В) час по зоология, (т)учителят пита.
  (U): Определете името на птицата от яйцето.
  (Б): Не знам.
  (U): И това.
  (Б): Не знам.
  (U): И това.
  (Б): Не знам!!!
  (U): Грозно лошо момче! Каква е твоята фамилия.
  (B), събувайки бикините си: Определете по топките!!.

***

• Вовочка и баща му се разхождат и виждат две кучета, които се чукат...
  Вовочка пита баща си:
  -Татко какво правят?
  Бащата се смутил и отговорил:
  -Този отдолу отпуска, а този отгоре напряга. Разбираш ли, синко?
  - Да, татко, спокойно, ще слезеш веднага.

***

• Урок по сексуално възпитание в енорийско училище. Баща (Б) каза
  за всичко и ви моли да задавате въпроси. Вовочка протяга ръка (B).
  Б: Питай, младежо Владимир.
  Въпрос: Кажете ми, татко, как изглежда женският полов орган (ЖП) преди гениталната област?
  акт.
  Б: Това е като розова пъпка. Още въпроси.
  Въпрос: Как изглежда гениталния тракт по време на полов акт?
  Б: Той е като разцъфнала роза. Все още има въпроси.
  Въпрос: Как изглежда гениталното осакатяване след полов акт?
  Б (след дълъг размисъл): Кажи ми, Вовочка, виждал ли си някога лице?
  булдог, наяден с каша от грис.

***

• Момичетата от класа на Вовочка се съгласиха, ако Вовочка.
  Ако каже нещо лошо, те стават и си тръгват."
  Урок по география.
  Учител: Кой може да си спомни какви нови сгради се строят в нашия град.
  Деца: домове, училища, болници.
  Вовочка: Публичният дом.
  Момичетата стават и си тръгват.
  (Б) -Къде сте, курви, току-що поставихте основите!!

***

• Вовочка направи нещо лошо в училище. Директорът го извика, даде му една кофа с боя и отиде.
  казва:
  - Ето, Вовочка, за това ще трябва да боядисаш всички прозорци на третия етаж.
  Вовочка си отиде. Връща се след час.
  - Иван Петрович, нека боядисаме рамките.

***

• Учителят пита Вовочка:
  - Вовочка, защо не дойде вчера на училище?
  - Дядо получи изгаряния...
  - О! Беше ли сериозно ранен?
  - Със сигурност! В крематориума не се шегуват.

• Вовочка:
  -Как се пише правилно, Maryivanna: „ананизъм“ или „ононизъм“.
  Учител:
  - Вова, откъде знаеш такива думи?
  - Какво има да се знае? Целият ни клас прави това.
  - И вие също?!
  - Аз - не-не. Имам жена в 1-Б.

• Учител:
  - Вовочка, кажи ми къде ще стигнем, ако пробием Земята на екватора.
  Вовочка:
  - В лудница...

• Преди Нова година учителят пита децата за това.
  кои ще бъдат на празника.
  У: Маша, ти коя ще бъдеш?
  М: Ще нося малък бял костюм, ще бъда зайче.
  У: Коля, ти кой ще бъдеш?
  К: Ще нося сив костюм, ще бъда вълк.
  У: А ти коя ще си момиченце?
  Б: И ще бъда изцяло в кафяв костюм.
  ВСИЧКИ: И кой ще бъдеш ти.
  В: .....Кой ще бъда, кой ще бъда - глупости ще бъда!
  Някой трябва да ти развали празника.

• Вася яде сникърс. Той е пълен и доволен..
  Вовочка пи бира. Пикае и също е щастлив...

***

• Учителят идва в къщата на Вовочка. Отива в кухнята - там Вовочка е с баща си.
  Отпийте зелевата чорба от една купа с дървени лъжици. Е, тя казва:
  - Вие баща ли сте на Владимир?
  - Добре...
  - Знаеш ли, синът ти днес в клас ме изпрати при майка си... Действай.
  Бащата бавно облизва лъжицата, удря Вовочка по челото, след което лъжицата се счупва.
  Вовочка откъсва очи от чинията и се обръща към баща си:
  - Е, дупе, показа ли се пред залъгалката? Сега ще ядеш зелева чорба.

***

• Вовочка се приближава до татко:
  - Татко, дай го в устата на баба!
  - За какво говориш! Това е майка ми!
  - Как може майка ми да направи това!

• Малката Вовочка изруга близо до майка си, която чистеше рибата. Това е може би единственият случай, когато човек е получил платика като каракуда.

***

• Учителят пита учениците:
  - Деца, кажете ми колко е 7x7? Е, кажи ми, Вовочка.
  - Не чувам, Иван Сергеевич.
  Учителят се приближава до Вова и пита:
  - Колко е 7х7?
  - Не чувам, Иван Сергеевич.
  - Лъжеш. Е, нека си сменим местата.
  Вовочка идва на масата на учителя и пита:
  - Иван Сергеевич! Кога ще спреш да посещаваш майка ми?
  - Виж! И наистина не можете да го чуете на това бюро

• Вовочка: „Скъпи Дядо Коледа!!! Всичко, за което искам Нова година, това е вашият списък с момичета, които са се държали лошо.

• Урок "Основи на православната култура". Учител:
  - И помнете, деца! Тези, които учат на "4" и "5", ще отидат в рая. А тези, които учат на "2" и "3", ще отидат по дяволите!
  Вовочка от задното бюро:
  - Маривана, какво, не можеш да завършиш училище жива?

• - Вовочка, разглобете изречението „Ваня и Маша отидоха в банята да се измият“
  - И така, тук главният член е Ваня, Маша е подлогът, банята е местоимението, а миенето е предлогът.

• - Здравейте! Вася, може ли?
  - той спи
  - ако се събуди, кажи му, че Вова се е обадил
  - какво означава – „ако се събуди?

• - Вовочка, можеш ли да броиш?
  - Разбира се - отговаря Вовочка, - шест, седем, осем, девет, десет, вале, дама, поп, асо.

• Късно вечерта родителите отиват на кино. Петгодишният ми син Вовочка остава вкъщи. Преди да тръгне, татко инструктира:
  - Не отваряйте вратата на никого и изобщо не я приближавайте! Мама и аз имаме ключовете! Разбрах?
  син:
  - Да!
  Тръгват си, но майката продължава да се тревожи. Бащата казва:
  - Сега отивам да проверя...
  Приближава се до вратата на апартамента си и чука...
  Зад вратата:
  -Кой е там?
  татко:
  - MOSGAZ, отвори!
  Зад вратата:
  - Майната ти, горим дърва!

• В урока:
  - който може да назове три изречения за „целева аудитория“.
  Вовочка вдигна ръка.
  Учител:
  - пак ти с твоите простащини.
  Б: - не не. Идва овца...
  У: - добре
  Б: - покрай верандата...
  У: - и още нещо...
  В: - ... да, като шибан мъж

• Дядо Коледа прекара дълго време, обяснявайки на 12-годишната Вовочка, че въпреки че се е държал добре тази година, не може да направи нищо, което да причини смъртта на химическото момиче.

• Вовочка: - Мамо, кажи: забавно.
  - За какво?
  - Така, кажи.
  - Какво все пак е това?
  - Какво значение има за вас, просто кажете: забавление!
  - Няма да повтарям глупости, които не разбирам!
  - Така че не ме карайте да уча английски!

• Баща заминава в командировка:
  - Вовочка, измисли стихотворение за това какво да ти донеса!
  Вовочка: Татко отива в Ленинград, татко ще ми купи мотопед!
  - Не, Вовочка, неудобно е.
  - Татко отива в Ленинград. Гаджето на мама ще се зарадва. Гаджето на мама ни е съсед. Татко ще ми купи мотопед!

• 1-ва година: Учител с наведена глава на масата, всички се пързалят. Вдига глава и пише сам.
  3-та година: Учител с наведена глава на масата, всички се пързалят. Вдига глава, всички се пързалят. Кашлица, пишат сами.
  5-та година: Учител с наведена глава, всички се пързалят. Вдига глава, всички се пързалят. Вовочка кашля, учителят свежда глава.

• Вовочка! Защо нарекохте Маша глупачка? Сега отидете при нея и й кажете, че много съжалявате. - Маша, много съжалявам, че си глупак!

• Урок в училище. Децата говорят за родителите си. Петър:
  Баща ми е пътен полицай, имаме много пари, живеем в изобилие.
  Маша:
  - Майка ми е проститутка, имаме много пари, живеем в изобилие.
  Вовочка:
  - А баща ми е шофьор на камион. Ако не бяха пътните полицаи и
  проститутки, тогава и ние щяхме да живеем в изобилие!

• Вовочка влиза в час късно. Учител:
  — Вовочка, къде беше?
  Вовочка: „Пържах картофи.“
  След 5 минути влиза момиче. Учител:
  — О, Картошкина, къде беше? =)

• Вовочка се прибира и казва:
  - Тате, настъпих крака на леля си в автобуса и се извиних, а тя ми даде бонбони за това.
  - Ами ти?
  - Пак дойде.

• Витя се приближава до Вовочка и пита:
  - Вова, защо ти е бинтована главата?
  - Да, ухапа ме комарът!
  - Но комарите не хапят болезнено!
  - Значи брат ми го уби с лопата!
  • Учител:
    - Когато кажа "Болен съм", колко е часът?
    Вовочка: Чудесно!

  ***
  

  • По време на урок в училище.
    Учителят(Т): Деца, сега ще ви покажа три човешки чувства.
    Той взима телефона и набира произволен номер:
    - Здравей, може ли Саша?
    Отговор (спокойно): - Защо Саша, такива хора не живеят тук, грешите.
    У: -Виждаш ли, беше изненада.
    Той вдига телефона и набира същия номер:
    - Здравей, може ли Саша?
    Отговор (високо): - Ами Саша, казах ти, че такива хора не живеят тук. Не звънете повече тук!
    У: Беше гняв.
    Той отново вдига телефона и отново набира този номер:
    - Здравей, може ли Саша?
    Отговор (вика): -Слушай, задник такъв, ако пак се обадиш тук, ще ти разкъсам задника, изрод шибан!
    У: Беше бруталност.
    Вовочка(V):
    - Мога ли да ти покажа още едно чувство?
    У: - Кое?
    В: - По дяволите
    У: Е, покажи ми
    Вовочка взема телефона и набира същия номер:
    - Здравейте, аз съм Саша, някой звънял ли ми е?

  ***
  

  • Учител по физика ще демонстрира на класа експеримент с електричество. Вовочка пита от задното бюро:
    - Не е ли @banet?
    - Да, май не трябва... Кой каза??!!??
  • Деца играят в лагера. Консултантът задава въпрос:
    - Кое е най-неочакваното място за пиърсинг на едно момиче?
    - Врат!
    - Опашна кост!
    - Пета!
    Вовочка казва тихо, философски:
    - Най-неочакваното място за пиърсинг на едно момиче е х...у!

  **
  

  

  
  

  ***

  • Вовочка се прибира вкъщи със скъсана шапка.. Майка е объркана:
    - Ами кажи ми.
    - Да, момчетата ми свалиха шапката и започнаха да играят футбол с нея.
    - Къде беше.
    - Той стоеше на портата.
  • В час по биология:
    - Маша, как се казва съпругът на кокошката?
    - Петел!
    - Браво, Маша! Петя, как се казва мъжът на кравата?
    - Бик!
    - Браво, Петя! Вова, кажи ни как се казва съпругът на една муха?
    - МУХИЛО! - отговаря Вова след кратък размисъл.
  • В урока:
    - И така, деца, измислете израз, който съчетава биология и математика.
    Петър:
    - През лятото около нас летят хиляди насекоми.
    Вовочка:
    - Като таблицата за умножение знам и репродуктивните позиции!
  • Спри се. Вовочка стои до жената, гледайки големия й корем.
    пита:
    - Лельо, защо ти е това? голям корем??.
    жена:
    - И аз чакам бебе.
    Вовочка:
    - А, разбрах.
    Вовочка вижда дебел чичо до себе си, приближава се до него и пита:
    - Чичо, чичо, кого чакаш??
    чичо:
    - Автобус...
    Вовочка:
    - А като родиш ще ме оставиш ли да яздя?

  

  ***
  • В училище учителката казва на децата:
    - Измислете стихотворение с думите: „Ако имах кон...“.
    Миша:
    - Ако имах кон, щях да го яздя три дни...
    Коля:
    - Ако имах кон, щеше да ми се подчини...
    Вовочка:
    - Ако имах кон, това щеше да е числото.
    Ако конят ме имаше, сигурно щях да умра...
  • Вовочка отиде на училище в първи клас и още в първия урок каза на учителя:
    - Мери Вана, аз съм твърде умна за първи клас! Да мина направо към третия!
    Тя го води при директора: така казват и така. директор:
    - Добре тогава! Нека да го проверим! И колко, Вова, ще бъде 3 х 3?
    Вовочка:
    - 9!
    директор:
    - Правилно! Колко е 6 х 6?
    Вовочка:
    - 36!
    директор:
    - Правилно! Мисля, че Мери Иванна, можем да го прехвърлим в 3-ти клас!
    Мери Иванна:
    - Да го питам за логическото му мислене! Какво има, Вовочка, кравата има 4, а аз имам две?
    Вовочка (след размисъл):
    - Крака!
    Учител:
    - Хм, какво имаш в гащите, което аз нямам?
    Лудият директор дори нямаше време да отвори уста, преди Вова да каже:
    - Джобове!
    Учител:
    - Точно така, хайде, Вова, отивай в трети клас!
    директор:
    - Но мисля, Мери Ванна, че Вова може да бъде прехвърлен направо в 5 клас, защото аз самият сгреших на последните два въпроса!
  • Училище:
    Учител: Деца, назовете думи, завършващи на "xya"
    Вовочка: Хипопотам на дърво
    Учителят: Къде е „sya“?
    Вовочка: Сега ще се прецака